Cand a vazut-o intinsa pe jos, cum tipa in agonie din acauza arsurilor de gradul IV, Superman a ştiut că aceasta a fost prima şi ultima dată cand a încercat sa dezbrace o femeie din priviri…

E si normal sa fie plin de curve intr-o tara in forma de peste !

Un sot ii scrie sotiei: Draga mea, Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, asa ca iti trimit 100 de saruturi. Tu esti iubirea mea! Sotul tau, Allen Dupa cateva zile, sotia ii raspunde:
Dragul meu, Iti multumesc pentru cele 100 de saruturi si iti trimit detaliile cu privire la cheltuilei:
1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 saruturi pentru lapte pe o luna de zile.
2. Electricianul n-a fost de acord decat dupa 7 saruturi.
3. Proprietarul vine in fiecare zi si cere 2-3 saruturi in loc de chirie.
4. Proprietarul supermarketului nu a acceptat numai saruturi, astfel ca i-am oferit si alte “articole”…
5. Alte cheltuilei: 40 de saruturi.
Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai ramas vreo 35 de saruturi si sper sa ma descurc luna aceasta…

Trei broaste testoase s-au hotarat sa intre in cartea recordurilor.
Una mai desteapta:
− Ce-ar fi sa traversam desertul..?
Celelalte:
− O idee buna..Suntem de acord.
Merg ele jumatate de an fara oprire..si la un moment vad in fata niste iarba vai de capul ei.
Una dintre ele:
− Hai sa ne mai tragem rasuflarea ..sa bem un pic de apa si apoi sa continuam drumul.
− Da ..dar cine se duce dupa apa..?
Cea mai inteleapta ia 3 fire de iarba si zice:
− Care il trage pe cel mai scurt se duce dupa apa..
Trag fiecare cate un fir.. si cea mai mica trage firul cel mai scurt.
− Bine asta e ..ma duc eu dupa apa…Voi asteptati un an aici ..si sa nu va puna naiba sa mancati fara maine ca…
Trece un an..mai trece o luna..mai trece inca una si celelalte 2 testoase se hotarasc:
− Hai sa ne apucam sa mancam ..ca cine stie pe unde e aia acum..?
Se apuca ele si mancanca..si de dupa un cactus broasca cea mica..:
Aha..stiam eu ca nu va tineti de cuvant..de aia nici nu m-am dus dupa apa..

Un tip catre o domnisoara:
– Crezi că visele pot deveni realitate?
– Cred.
– Atunci, dezbraca-te!

Pe o banca,in parc,un copil manca intr-o disperare o cutie cu bomboane.O batarana il vede si ii spune:
-Nu trebuie sa mananci atatea bomboane,te poti imbolnavi!
-Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu?105 ani!
-Si manca atat de multe bomboane?
-Nu,dar isi vedea de treaba lui.

Chinezii au declarat ca vor sa se contopeasca cu natia romana.

Mda…Nu-i destul ca ni se lungesc urechile de foame, de acum vom avea si ochii alungiti…

Mergeam cu mașina și am observat flash-ul camerei de filmat. Am înțeles că am fost înregistrat pentru depășirea vitezei, deși știam că nu am depășito. Pentru a mă convinge de asta am înconjurat un cartier și iarăși am trecut pe acolo, cu 20 de km mai încet decât limita prevăzută, dar camera iarăși m-a înregistrat. Părându-mi-se amuzant am mai trecut așa de încă trei ori pe acolo, de fiecare dată filmând cu mobilul bordul mașinii pentru a avea proba că camera rutieră de înregistrare e defectă și deja mă gândeam că dacă îmi vine amenda, îi dau în judecată. Peste două săptămâni, prin poștă primesc 5 chitanțe de amendă pentru că am mers fără să am centura de siguranță cuplată.

La tribunal, judecatorul:
– Si vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine?
– Portmoneul nu, dar bancnotele imi pareau cunoscute…

Un îndrăgostit lulea îi zice frăţiorului iubitei sale:
— Dacă îmi aduci o buclă din minunatul păr auriu al surorii tale, îţi dau zece lei.
— Şi dacă îţi fac rost de toată peruca, cât îmi dai?

Georgel merge la mă-sa plângând :
-Mamă , azi cand m-am dus la balul mascat s-au speriat toți de mine și au fugit !
-E normal scumpul meu . Toți s-au speriat de masca ta !
-Da , mamă dar nimeni n-a fugit cand m-a văzut cu mască ci când am dat-o jos !

Stresul înseamnă să te trezeşti urlând, apoi îţi dai seama că nu dormeai.

Discuție pe chat, un tip încearcă să facă cunoștință cu o tipă.
Ea:
– Scrie-mi 3 cuvinte despre tine…
El:
– 22 de cm…

Un politist intra intr-un magazin de articole electronice.
– Aveti TV color? intreaba el.
– Da, domnule.
– Atunci dati-mi unul verde!

Bula suna la politie:
– Mi s-a furat masina. Dimineata, cand m-am trezit, nu mi-am mai gasit
Trabantul, ci numai husa.
La care, politistii:
– Ati scuturat bine husa?