De la izgonirea din Rai încoace, haremul a fost singura născocire în folosul bărbatului căsătorit!
Care-i probabilitatea ca pe cele patru neveste să le doară capul în același timp?

@ Emilescu

Un tip se duce într-un restaurant şi o întreabă pe ospătăriţă:
– Ce îmi recomandaţi astăzi?
– Ciorba, spune ea, dar domnul de lîngă dv. a luat ultima porţie.
– Bine, atunci voi bea doar o cafea.
În timp ce aştepta cafeaua, îl vede pe cel de lîngă el că terminase de mîncat, dar în faţa lui mai era o farfurie neatinsă de ciorba. Astfel că îl întreabă:
– Scuze, mai mîncaţi porţia aia?
– Nu, vă rog, serviţi-vă!
Astfel, tipul nostru se apucă bucuros să înfulece. Cînd ajunge pe la jumătatea farfuriei, găseşte un şoarece mort în mijlocul mîncării. La vederea lui, i se face greaţă şi vomită toata ciorba înapoi în farfurie. Tipul de lîngă el zice:
– Da, tot numai pînă acolo am ajuns şi eu!

Bote s-a răzbunat pe Anda Adam pentru infidelitatea ei: a înşelat-o şi el cu un bărbat!

După autogolul lui Georgevski, jucătorii britanici sunt furioși: Nu vrem ca cei veniți din România să ne fure slujbele!

-Ia povesteste Gheorghe cum a fost cu acidentul de masina?
-Pai uite asa.. Mergeam cu masina drept ,drumul a facut dreapta ,iar noi am mers tot inainte

Ne aflăm la sfârşitul secolului al XIX-lea şi începutul secolului al XX-lea. Un profesor de literatură italiană îşi examina elevii. Venise rândul unuia foarte slab pregătit… Profesorul îl “mirosi” de prima dată că acel elev nu prea are treabă cu literatura, după ce-l puse să citească un fragment dintr-o operă literară, îi puse următoarea întrebare:
– “Mătăluţă ştii de câte feluri sunt verbele?”
– “Sunt masculine şi feminine”, răspunse prompt elevul.
La orice răspuns de genul acesta, un profesor ar da elevului nota 2! Şi asta pentru că verbele nu pot fi “masculine” sau “feminine”, ca substantivele. Înmărmurit, profesorul nostru exclamă:
– “N-am ştiut asta până acum! Dar, dacă reuşeşti să mă convingi, am să te trec la examen. Prin urmare, dă-mi un exemplu de verb feminin”.
Elevul, fără să stea prea mult pe gânduri, răspunse: “A naşte”, silindu-l astfel pe profesor să-l treacă.

Un tip atletic agata o tipa si merg la ea acasa. El incepe sa dezbrace camasa si pe brat tipa vede un tatuaj REEBOK. El ii explica:
– Sunt jucator de rugby, oamenii imi vad tatuajul iar REEBOK ma plateste.
Tipul isi scoate pantalonii si pe picior avea tatuat NIKE.
– Asta e tot pentru bani ? intreaba tipa.
– Da.
Tipul isi scoate chilotii si pe scula se vedea tatuajul cu IDA. Tipa speriata:
– Sa nu-mi spui ca ai SIDA!
– NU, ai rabdare cateva clipe si va apare scris ADIDAS!!!

Din cauza recesiunii, pentru a economisi costurile la energie, luminiţa de la capătul tunelului va fi stinsă. Semnat: Dumnezeu

Cei care spun că banii nu cumpără fericirea nu au știut de unde să cumpere!

DE CE E INUTIL SĂ REPARI O GREȘEALĂ CU O FEMEIE:
1. Nu ești sincer

Din punctul de vedere al unei femei, este practic imposibil ca un bărbat să realizeze că a greșit și să-și ceară scuze în mod sincer. Dacă Dumnezeu era femeie, creștinismul ar fi arătat cu totul altfel, Ea ar fi fost greu de dus de nas: „Nu ești sincer! Pretinzi că te pocăiești doar pentru că știi că asta vreau să aud”.

2. E prea târziu

Ee, să fi făcut (sau spus) asta acum cinci minute, totul ar fi fost în regulă. Între timp însă – grozăvie! – s-a produs ceva ireparabil. Desigur, e greu de spus ce s-a putut petrece atât de dramatic în astea cinci minute, dar, cu puțin efort, ne putem imagina: te gândești numai la tine, de ea nu-ți pasă nici cât negru sub unghie, habar n-ai ce-și dorește ea (iar dacă știi, oricum nu-ți pasă) și, bineînțeles, n-ai iubit-o niciodată.

3. Mai mult strici

Nu-mi pot imagina ce mama naibii să mai strici, dar îmi pot imagina că nici proaspătul însurățel Hitler n-a scăpat, în buncărul lui, de scena asta. I-o fi spus, nenorocitul, înainte să-și ducă pistolul la tâmplă, că ar fi vrut s-o ducă undeva frumos în luna de miere, dar războiul e pierdut, Berlinul arde, rușii sunt la câteva de metri, însă Eva, probabil, i-a tăiat-o scurt: „Nu spune nimic, Adolf, mai mult strici”.

4. Ce vrei să demonstrezi cu asta?

Sincer, dacă aș fi în locul lui Dumnezeu, nu l-aș arunca pe Satan în nici un lac de foc, ci l-aș închide pe veci într-o cămăruță cu o femeie. M-aș mai amuza din când în când trăgând cu urechea la cum îl pune la punct pe Cel Viclean: „Așa, și? Ce vrei să demonstrezi cu asta?”

Pilotul unui avion catre turnul de control:
– Mi s-a terminat combustibilul, cred ca o sa cad.
Turnul:
– Ok, multumesc, te stergem din lista.

Cateva bancuri:

la magazinul de mobila:
-Aveti paturi mici cu picioare inalte?
-Da, dar pentru ce va trebuie?
-Sa auzim cand cade copilul…

—————————————————–

Trei betivi, pe o cale ferata:
-Beee! Ce scari are blocul asta!!
-Ce rece este balustrada asta, beee!!
La care al treilea:
-Liniste, beee , auziti!Vine liftul!!

—————————————————–

Se intalnesc un orb cu un schiop:-Merge, merge?
Schiopul:
-Precum vezi!!

…dupa noaptea nuntii,vine mama-sa s-o intrebe pe Marie:
-No,cum o fost tu?
-D’apoi mie rusine sa-ti spui,mama.
-Hai zi,fato,lasa rusinea,o fost fain?
-Da mama,ne-am dezbracat..
-Si?
-Ne-am urcat in pat si..
-Si,si..?
-Si-o tras Ion o basina,de-am ras toata noaptea.

La oficiul de informatii
– Nu vă supărați, cine nu are radio, mai plătește taxă?
– Nuuuu, nu mai plătește taxă, plătește amendă pentru că nu are.

Una pe zi …

Soarta unei glume depinde de urechea care o aude, nu de limba
care o spune.
( William Shakespeare )