Dirijorul catre coristi:
– Ca nu cantati toti odata – treaca.
-Ca suna fals – mearga.
-Dar cel putin cantati dracului toti aceeasi melodie!

Două blonde discută la o cafea.
– Eu m-am măritat cu un aviator, zice una. O noapte sunt acasă cu el, iar încă o noapte trece repede.
– Eu m-am măritat cu un marinar. 11 luni e pe mare şi o lună stă acasă.
– Trebuie să-ţi fie tare greu.
– Ei, o lună trece repede.

-Domnule doctor,sunt disperat,nimeni nu vrea sa stea de vorba cu mine!
-Urmatorul!

Domnule capitan, permiteti sa raportez:
Soldatul Ionescu a sarit din avion fara parasuta !

– Iarasi ??!?!!?

Cînd un bărbat ia cuvîntul,publicul ascultă şi dacă i-a plăcut ce-a auzit,îl priveşte mai atent.
Cînd o femeie ia cuvîntul,publicul o priveşte atent şi dacă i-a plăcut ce-a văzut,poate ascultă.

Intr-o seara, tatal trece pe langa camera fiului sau, care se ruga: “Doamne-doamne, ai grija de mama, de tata, de bunica. Pa-pa bunicu”
Tatal o ia ca pe o gluma si trece mai departe, bucuros ca fiul sau se roaga.
A doua zi, bunicul copilului este gasit mort. Tatal, speriat, incearca sa isi spuna ca a fost doar o coincidenta.
Seara, copilul iarasi se roaga: “Doamne-doamne, ai grija de mama, de tata. Pa-pa bunica”
Tatal se sperie, dar decide sa astepte totusi pana dimineata. Dimineata, desigur, bunica este gasita moarta.
Seara, tatal aude iarasi: “Doamne-doamne, ai grija de mama. Pa-pa tata”
Tatal, ingrozit, nu doarme noaptea, iar dimineata merge la doctor sa se asigure ca totul este in regula.
Cand ajunge acasa, o gaseste pe sotie asteptand pe prag. Aceasta se repede la el si ii spune: “Slava Domnului ca ai venit, avem nevoie de ajutorul tau! L-am gasit pe postas mort in fata casei!”

Politia rutiera ,la locul accidentului,explica intr-un interviu TV despre importanta purtarii centurii de siguranta:
-Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe parbriz, ochii in pom, fara maini.In schimb uitati-va si la cel care a purtat centura: parca-i viu!

Secretul meu în bucătărie?
O sticlă de pălincă ascunsă după burlanul hotei.

99% dintre femei sărută cu ochii închiși. De aceea e atât de greu să identifici un violator.

vreti barbatul sau femeia visurilor dvs?
-da..
-atunci,mergeti la culcare..

1889 – Se naşte Adolf Hitler. El era atât de antisemit încât şi-a omorât şi fratele geamăn, pe motiv că este evreu.
1917 – Se naşte Sven Hassel. El a scris zeci de cărţi inspirate din experienţa lui pe front, dar mai mult ca să se dea mare că ştie bătaie.
1955 – Moare Albert Einstein. Se pare că după ce a murit nu prea l-a mai dus capul.

Evanghelia de la Eva:
1. Nu fi prea curioasa.
2. Nu-ti dori sotul in timpul fotbalului.
3. Nu exagera.
4. Nu te schimba.
5. Nu te grabi.
6. Nu orbi aproapele cu faza lunga.
7. Nu urla… Dar daca ti-e foarte bine, urla.
8. Nu fura.
10.Nu frana.
11.Cinsteste pe tatal lui, si pe mama lui.
12.Citeste la dracu’ instructiunile de la masina de spalat.
13. Nu dori voit creierul soului.

Timpul,transformă fetele-n femei.
Timpul,transformă băieții în băieți mai mari.

De la izgonirea din Rai încoace, haremul a fost singura născocire în folosul bărbatului căsătorit!
Care-i probabilitatea ca pe cele patru neveste să le doară capul în același timp?

@ Emilescu

Un tip se duce într-un restaurant şi o întreabă pe ospătăriţă:
– Ce îmi recomandaţi astăzi?
– Ciorba, spune ea, dar domnul de lîngă dv. a luat ultima porţie.
– Bine, atunci voi bea doar o cafea.
În timp ce aştepta cafeaua, îl vede pe cel de lîngă el că terminase de mîncat, dar în faţa lui mai era o farfurie neatinsă de ciorba. Astfel că îl întreabă:
– Scuze, mai mîncaţi porţia aia?
– Nu, vă rog, serviţi-vă!
Astfel, tipul nostru se apucă bucuros să înfulece. Cînd ajunge pe la jumătatea farfuriei, găseşte un şoarece mort în mijlocul mîncării. La vederea lui, i se face greaţă şi vomită toata ciorba înapoi în farfurie. Tipul de lîngă el zice:
– Da, tot numai pînă acolo am ajuns şi eu!