Astazi voiam sa imi scot rufele din masina de spalat si sa le pun la uscat numai ca le-am gasit gata scoase si puse la uscat. In mod normal chiar mi-ar placea lucrul asta, numai ca eu locuiesc singur!

– Vai, draga, ce a slabit sotul tau!
– De la pescuit i se trage.
– Nu stiam, pescuitul slabeste?
– Pai maninca ce prinde…

Un cioban statea sprijinit in bota. Bota era cam lunga si ciobanul statea un pic pe varfuri. Un turist ii spune:
– Bade parca e cam lunga bota aia.
– Cam lunga.
– Si de ce nu tai o bucata din ea?
– M-am gandit eu sa tai o bucata din ea, da’ vezi tu, aici unde tin eu mainile, pretinu’ de la care o am.. o facut niste modele cu brisca si mi-e pacat sa le tai.
– Da de ce nu tai de jos bade?
– Doar nu mi’s nebun, ca aici sus imi e lunga ,nu jos.

-Bunico ai dintii buni?
-Nu dragule!
-Atunci tine-mi si mie merele astea pana ma intorc de la joaca.

Nu mai fug femeile dupa mine… Oare pentru ca nu mai bag mana in poseta lor?

Dinamo a avut un joc greu aseara:

Fotbal.

Clinton il viziteaza pe Boris Eltin In Rusia. Boris il duce intr-o camera cu un pupitru cu 2 butoane: unul albastru si unul rosu si ii zice:”Cel albastru iti ofera tot ce doresti:femei, droguri, etc…. dar sa nu apesi niciodata pe cel rosu!”
Apasa Clinton pe cel albastru si se distreaza vreo 6 luni dar se plictiseste si apasa apoi pe cel rosu. Deodata apar 10 uriasi si il fac zob. Clinton reuseste sa fuga in America. Dupa un an Clinton il invita si el pe Eltin in America.
Il baga intr-o camera cu acelasi fel de pupitru si ii zice:”Daca apesi pe cel albastru ai tot ce iti doresti:femei, droguri, distractie, etc… dar sa nu apesi niciodata pe cel rosu!”
Apasa Boris pe cel albastru dar dupa un an se plictiseste si apasa si el pe cel rosu. Dar nu se intampla nimic. Il cheama pe Clinton si ii zice:
-Aici nu se intampla nimic, eu plec in Rusia.
Clinton-sec:
-Care Rusia?!

Una pe zi …

Mai usor te feresti de o femeie iute la mânie decat de una tacuta si linistita.
( Euripide )

Inainte copiii se jucau telefonul fara fir. Acum , copiii se joaca cu telefonul fara fir.

O prietenă în vizită la alta, tot vorbind, se plânge că soțul ei bea aproape în fiecare săptămână. Gazda:
– Dar al meu, aproape că nu bea deloc, doar de sărbători și când se duce la saună.
Intră soțul gazdei:
– Nuu, fetelor, ce sărbătoare avem azi?
– Hmmmm… parcă nici una.
– Atunci, eu am plecat la saună.

Nu mai fug femeile dupa mine… de cand nu le mai bag mana in poseta.

Știați că…
Dacă iei orice număr, il dublezi, aduni 10, împarți prin 2, și apoi scazi numărul inițial, răspunsul va fi 5 !

Un om se târa prin nisipul fierbinte din Sahara . Buzele ii erau crăpate de sete . Simtea ca nu mai poate ….dar isi continua mersul in patru labe si cu limba scoasa …Buzele ii crăpau din ce in ce mai tare….fata i se scorojea… din palme ii curgea sănge si totusi bietul om continua sa se tărasca …incet … incet … incet … incet … incet … incet … Deodata apare o negresă cu o carafă de apă rece si cum il vede ii umple un pahar cu apa cristalina si rece ca gheata si il intinde sărmanului om . Acesta apuca paharul cu mâinile tremurânde si il duce la buzele crăpate , dar cum simte apa , il da inapoi femeii si ii spune :
-Nu beau decât apă minerală !

Andreea Marin, sotia lui stefan Banica Jr., merge la ginecolog si primeste vestea minunata ca e insarcinata.
Apuca urgent telefonul si il suna pe Banica Jr., aflat ca de obicei, intr-un “turneu”:
-Porcule! Eu sunt gravida si tu te duci cu altele?
La care Stefan Banica, repede:
– Te rog sa te linistesti, nu vreau scandal.Spune-mi numai cum te cheama si preiau eu toate costurile!…

Aici odihneşte un avocat, un om cu suflet bun, un om onorabil”, citeşte un tip pe o piatră funerară…
—- Doamne Sfinte! îşi face cruce tipul. Ăştia au băgat trei oameni în acelaşi mormânt!