Într-o seară, un popă se întorcea de la o împărtăşanie, pe o stradă cu “fetiţe”. Una dintre ele îl abordează direct. Popa îşi făcu semnul crucii şi îi spuse:
– O să-mi petrec nopţile rugîndu-mă pentru tine!
Prostituata îi răspunse:
– Nu-i nevoie, părinte, cu 100 de lei poţi să mă ai cînd vrei!

– Ce fel de hartie igienica se foloseste la banci?
– Cu trei straturi: pentru original si doua copii.

Canibalii au declarat greva foamei in semn de protest: un coleg de-al lor s-a otravit cu silicon!

Nevasta-mea a hranit intotdeauna cainele cu resturile de mancare ramase de la ea.

De aceea a si murit de foame, sarmanul.

Stiu ca nu esti prostul nimanui, dar o sa te adopte si pe tine cineva odata si-odata.

– Cum iti mai merge afacerea? Se vand pistoalele si vuvuzele in magazinul tau?
– Chiar foarte bine! La fiecare vuvuzela vanduta, vecinul respectivului vine sa cumpere un pistol!

Tatal catre fiu :
– Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti !
– Pai sa vezi, taticule …
– Lasa scuzele ! Spune-mi cum de reusesti ?!

Sec. XVIII
Un tânăr cavaler îmbrăcat în veston și perucă, cu o floare de romaniță în mână se frământă: ”Mă iubește – Nu mă iubește…„
Sec. XIX
Un tânăr gentleman în redingotă și joben, rupând petalele unei romanițe: ”Mă iubește? – desigur! Se va culca cu mine – Nu se va culca cu mine…”
Sec. XX
Un tânăr în blue jeans și maiou, rupând petalele unei romanițe: ”Mă iubește? Pe cine oare interesează asta. Se va culca cu mine – desigur. O să am erecție – n-o să am erecție.”
Sec. XXI
O ființă a cărui gen este imposibil de identificat, se uită în gol la o romaniță cu emblema ICQ și citește pe monitor: ”Te iubesc! Te vreau!Hai să ne întâlnim” și-n același timp ghicește: ” Fată? – Bărbat? – Activ? – Pasiv?”

-Iubitul meu este cel mai romantic bărbat din lume!
-Ce te face sa crezi asta ?
-A început să plângă când a văzut inima pe care am inscripţionat-o pe capota noii maşini!

Un individ isi suspecta sotia ca avea un alt barbat. Intr-o zi, se hotari sa vina acasa la o alta ora ca deobicei si a surprins-o efectiv, dormind cu alt barbat.
Scoase revolverul cu grija, ca sa nu-i trezeasca… il arma… si cand era gata sa traga primul glont… incepu sa se gandeasca….
In ultimul timp, isi daduse seama ca viata lui de barbat casatorit, se imbunatatise. Sotia nu-i mai cerea bani sa cumpere carne, nici pentru haine, bijuterii sau pantofi, cu toate ca aparea mereu cu o rochie noua, o bijuterie noua sau sandale la moda.
Copiii schimbasera scoala publica din cartier, cu o scoala privata, intr-un cartier elegant al orasului. Ca sa nu mai spunem, de noua masina pe care sotia o achizitionase, in ciuda faptului ca de 4 ani nu-i mai crescuse salariul si de atunci am suspendat cota lunara pe care trebuia sa i-o dau.
Iar de provizii, ce sa mai vorbim. Niciodata nu a avut atata abundenta in casa, ca in ultimele luni. Si plata luminii, apa, telefon, internet, mobile, carduri de credit, de cat timp nici nu mai auzise vorbind
despre ele.
Motivul era ca sotia lui era o combinatie intre Nicole Kidman, cu Catherine Zeta Jones si Elizabeth Hurley. O nebunie, delicioasa, apetisanta si dorita.
A pus arma inapoi cu aceiasi grija ca sa nu-i trezeseasca si a iesit din camera incetisor.
S-a oprit in usa salonului. A aprins o tigara, a reflectat un pic si si-a zis:
“Tipul plateste chiria, supermarketul, educatia copiilor, facturile casei, masina? Toate cheltuielile casei? Eu ma culc cu ea in fiecare zi…
Si, iesind din casa, casa lui, trase concluzia:
– La naiba!!! INCORNORATUL este EL!!!”

Replici date de copii mamelor:

-Florine, fugi si te culca, acesta nu este un film pentru copii!
-Vezi, mama? Tu ti-ai permis sa stai la televizor cand rula un film pentru copii…

-Crezi ca daca faci urat si plangi iti iau ceva?
-Dar tie cum iti ia taticul cand faci asa?

-Ionica se urca pe scaun sa ia din dulap o farfurie.
-Ionica! il striga mama. Pune un ziar pe scaun.
-Nu e nevoie – raspunse pustiul – ajung si asa, ca sunt destul de inalt.

Mircea a spart o vaza:
– Vezi ce-ai facut!… Si mi-ai promis ca o sa fii cuminte…
– Scuze mama, data viitoare nu o sa mai promit nimic.

O ardeleanca ii spune prietenei sale:
– De cand m-a parasit Ionel toata ziua bea si sta prin baruri. Uite ce s-a ales de viata lui!?!?
– Da. Si mie mi se pare ca se bucura cam mult!

“Tuturor celor care nu au reusit sa termine liceul doresc sa le spun:
– tineti minte 2 lucruri:
1. Nu fiti tristi, ati facut tot ce ati putut!
2. Nu-mi place ceapa in BigMac”

by Katt Williams

Un client intr-un taxi il bate usor pe umar pe sofer sa-l intrebe ceva .
Imediat , taximetristul incepe sa urle ,pierzand controlul asupra masinii , aproape sa loveasca un autobuz , oprindu`se in final la cativa centimetri de fereastra unui magazin . Urmeaza cateva secunde de liniste deplina dupa care soferul :
-Uite amice , nici sa te gandesti sa mai faci asa ceva vreodata !!! M-ai speriat ingrozitor !
Clientul :
-Nu mi-am putut imagina ca o bataie usoara pe umar te-ar putea speria in halul asta .
Soferul raspunde :
– Scuze , de fapt nici nu e vina ta , azi e prima mea zi ca sofer pe taxi . 25 de ani am fost sofer pe masina de transport cadavre

Problema:

Se da 1 kg de lasagna.
Sa se CALculeze procentul carnii de vita continut.