Discuţie între membrii orchestrei.
– Noul baterist este nemaipomenit ! Este plin de energie …
– Dar , şti de ce ? Pune întotdeauna pe portativ , alături de note , fotografia soacră-sii .

Electricianul Popescu, reparând rețeaua electrică a Catedralei Hristos Mântuitorul, a fost electrocutat. Ca efect, corpul său a început să efectueze ”mișcări demonice”, însă părintele care trecea prin apropiere a considerat că acesta este posedat de demoni și citindu-i rugăciuni, îl stropea cu agheasmă, pentru al scoate pe Satan din corpul bietului om. După ce electricianul a reușit să se îndepărteze de firele electrice, și să-și vină în fire, invocând toți sfinții posibili, l-a aplicat popei o bătaie lumească, după coate catastifele, fapt pentru care, electricianul Popescu, a fost condamnat la 220 zile arest.

– Se pare ca nu esti un gentleman – îi striga revoltata o femeie barbatului care incepuse sa fluiere si sa rada cand vantul îi ridica femeii fusta in cap.
– Nu – raspunde barbatul – dar dupa cum vad nici dumneata nu esti.

” Sa aveti o zi buna ! ” ne-a zis seful azi dimineata .
Asa ca am plecat toti acasa .

Am fost pentru cateva zile plecat in SUA.
M-am dus la un magazin, sa cumpar niste mere.
“- As dori un kilogram de mere!”, ii spun vanzatoarei.
“- Aici sunt livre!”, imi raspunde ea.
“- OK, atunci as dori un kilogram de livre!”
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

Mergea un psihopat prin padure si tara o fetita dupa el.
La un moment dat fetita spune:
-Mie frica…
La care psihopatu:
-Dar mai mie ca eu ma intorc singur.

Bula venea de la maternitate foarte suparat si tot zicea:
Dar cum p… masii!
Un politist ii face observatie:
– De ce tot injuri, domnule?
– Sotia mea a nascut doi copii gemeni.
– Si asta-i motiv de suparare?
– Nu! Dar unul este alb, iar altul este negru!
– Dar cum p… masii!

-ia spune bade,nu ti-e frica noaptea singur la stana asta izolata?
-da de unde conita,noaptea dorm cu aia belita-n mana………..
-vaiii……ce rusineeeeeeeee………
-de ce rusine conita,ca doara-i bata de alun belita de coaja si calita-n foc,n-am grija lupilor cu ea-n mana…..

Minune

Iubirea mea n-a fost decât
O glumă răsuflată:
De două ori te-am gâdilit
Şi de acum îs tată.

Un cuplu care celebra 50 de ani de casnicie nu avea nici un secret, cu exceptia unei cutii de pantofi pe care sotia o pastrase mereu sub pat. La aniversare, ea a fost de acord ca sotul sa se uite inauntru. Cand se uita, acesta gasi doua papusi crosetate si 25.000 de lire bani gheata. “Cu multi ani in urma”, explica ea, “mama mi-a spus ca secretul unei casnicii fericite este sa nu ne certam niciodata. Si cand ma voi infuria sa tac si sa crosetez o papusa”. Sotul ei a fost incantat; se infuriase pe el doar de doua ori in 50 de ani! “Draga” spuse el, “asta explica papusile, dar cum e cu cele 25.000 de lire?” “O, raspunse ea zambind, “astia sunt din vanzarea papusilor!”

Întrebată fiind care este secretul frumuseții ei, modelul consideră contraproductiv să răspundă că așa a făcut-o mă-sa.

O blondă a aflat că soțul o înșeală și hotărăște să se răzbune. Se duce într-un magazin de arme și își cumpără un revolver. Ajunge acasă, iar acolo, surpriză, soțul cu amanta în plină acțiune. Blonda se pune în fața lor, scoate revolverul și îndreaptă țeava spre propria tâmplă. Soțul speriat, se pune în fața ei în genunchi și o imploră să nu facă vre-o prostie, la care blonda cu un glas amenințător:
– Taci nenorocitule, tu urmezi.

3 tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf Petru ii intreaba:
– De cate ori v-ati inselat nevestele?
– Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
– Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi in Rai.
– Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
– Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai.
– Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
– Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite o Dacie sa mergi cu ea prin Rai.
Dupa cativa ani se intalnesc cel cu Dacia si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plangea. – De ce plangi omule? Ce s-a intamplat?
– Uite, a murit nevasta-mea ieri si am vazut-o azi prin Rai pe role.

Care este cel mai nasol lucru spus unei femei?
Te recunosc de la o posta!

-Bai frate , tu n-ai vazut , tigarile astea sunt vechi , miros a mucegai !
-Nu se poate , abia le-am cumparat din free-shop din vama !
-Ce vama ?
-Vama Veche !