La aniversarea vârstei de 5 ani tatăl îj face cadou copilului un telefon mobil.
– Fiule, dacă se întâmplă ceva, mă suni și totul se rezolvă.
Ziua următoare nici nu reușește să intre în oficiul că secretara îi zice:
– Șefule, fiule dvs telefonează.
– Da fiule, ce s-a întâmplat?
– Tati, câinele nostru și-a făcut treburile pe covorul preferat al mamei, ce să fac?
– Ia o mătură, un făraș strângi totul și arunci în urmă, ai înțeles?
– Înțeles.
– Și altă dată nu mă mai suna pentru asemenea nimicuri.
Trec 5 minute:
– Șefule, fiul dvs iarăși sună.
– Da fiule ce s-a întâmplat?
– Tată la noi a venit vecinul , s-a închis cu mama în dormitorul vostru și și-a dat pantalonii în jos, dacă se c..că acolo, să știi că după el nu strâng.

Un tip se duce sa facă și el dragoste la femei… cu 50 lei. Tipa de acolo îi spune ca face 100 de lei. Pană la urmă se învoiesc la 50 de lei cu condiția ca tipul să o bage pe jumătate. Merg ei în WC, tipul o bagă pe jumătate pe la spate, când, vine un alt tip grăbit de nevoi și deschide ușa la WC fără sa bată; îl lovește pe ăsta cu ușa în cur și o bagă toată. Tipul ţipă:
-Ce faci băhhh, m-ai băgat în datorii!!!!

De când a murit Sergiu Nicolaescu, pe toate canalele sunt cel puțin două filme cu el în fiecare zi.

PS. Abia aștept să moară Alina Plugaru.
via Bancuri Fine Pentru Tine

O tipa a dat un anunt la matrimoniale:
– Caut un barbat care sa nu ma bata, sa nu fuga de mine si sa fie bun la pat.
Primeste multe raspunsuri tipa, si intr-un final apare unul dintre pretendenti la usa. Suna tipul la usa, tipa raspunde, iar acesta isi incepe pledoaria:
– Doamna, eu n-am maini, deci nu te pot bate.
– N-am picioare, deci nu pot fugi de tine.
– Bine, bine, dar cum stiu eu ca esti bun la pat?
– Pai cu ce crezi ca am sunat?

Copii spun lucruri trasnite

Un copil isteţ şi tare,
Întrebat de educatoare
“Cine ne conduce oare?”,
A răspuns cu înverşunare:
“Un băiat, la grupa mare,
Ce ne fură… din mâncare…”

marturia unui las

Am vrut să fiu un luptător,
Aşa cum inima îmi saltă…
Dar am luat-o mai uşor
Şi am lăsat-o… baltă…

unui poet anume

Cu păr bogat şi cu mustaţă
Ca Eminescu şi-ar dori să fie,
Deosebire mare e la faţă,
Dar şi mai mare e la… poezie.

glasul epocii

Am evoluat, mu se mai poartă
Învechitul “artă pentru artă”,
Întrucât de-un timp s-a dovedit
Că-i mai bună “arta cu profit”.

invocatie

Popor român mult talentat,
Ai merita o altă soartă,
De vreme ce ai transformat
Chiar şi corupţia în artă!

edilitara

La ceruri strigi şi te închini
De indignare,
Când slalom faci printre maşini
Pe trotoare.

Stăteam la coadă la McDonald’s în spatele a vreo 7 persoane. După vreo 20 de minute de aşteptare, nervi şi transpiraţie, a rămas doar o persoană în faţa mea şi deja îmi imaginam traseul îngheţatei cu caramel pănă în stomacul meu.
La un moment dat, lângă mine, la coadă se aşază o fetiţă diabolică de vreo 6 ani. Şi când zic “lângă mine”, mă refer la “în faţa mea”. Când vine tipa să ia comanda, se pare că ochii albaştri pe care-i avea ticăloasa aia mică au contat mai mult decât timpul pe care l-am pierdut eu aşteptând.
M-am enervat şi am zis:
-Ştiu că eşti mică, dar trăim într-o societate, trebuie să respecţi regulile.
Fiica diavolului s-a uitat sfidător la mine şi mi-a arătat limba. Apoi i-am spus:
-Tu crezi că dacă ai 6 ani meriţi un McPuişor sau ce căcat vrei tu să mănânci mai mult decât mine? E vorba de principii, copil prost crescut şi ignorant. Să ma cac pe happy meal-ul tău, ia şi stai dracului la coadă ca noi toţi ceilalţi ! E o chestiune de principii. Eşti urâtă ! Şi adoptată. Şi Moş Crăciun nu există.
Toată lumea se uita la mine de parcă eu aş fi fost personajul negativ din povestea asta.
O vreme am să mănânc la KFC.
via Andrei Ciobanu fb

Foaie verde de cucută, m-am băşit şi-aştept să pută…

Secolul 21, o tara europeana:
Bine ati venit in Romania!
…..sper ca poti fugi repede!

Vecinul meu m-a lovit cu un bolovan in fata , l.am dat in judecata si am castigat. Pot spune ca am scos bani din piatra seaca .

I: De ce nu sare Adrian Minune nicidata de pe scaun?
R: Ii e frica de inaltime.

Un bucurestean, venit sa-si petreaca concediul in Ardeal, s-a intalnit pe strada cu un cioban.De cum l-a vazut, s-a si dus cu gandul la branza,
slana, ceapa si… palinca.
Cum sa-l abordeze?…
In cele din urma se incurajaza si intra in discutie cu ciobanul:
– Buna ziua … Nu va suparati, cunoasteti o adresa de unde sa pot cumpara branza de oi ?
– Desigur domnule, incercati la http://www.branzadeoi.ro , a raspuns ciobanul.

In fata marelui istoric Nicolae Iorga vine un student si-i spune:

-Domnul profesor, visez sa devin ca dumneavoastra.

Istoricul ii raspunde:

-Tinere, atunci, dormi mai putin!

Un adult e omul care nu mai creste in inaltime si incepe sa creasca in latime si grosime.

În restaurant, după o lungă aşteptare, clientul întreabă: – Nu vă supăraţi, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucrează la dumneavoastră?

Tocmai am citit un anunt intr-un ziar local:

“Avem nevoie de contabil.
2500-3000 RON”

Asa ca am sunat la ei si le-am spus:
“Raspunsul este -500 RON”