O portocala, o banana si o p..a stateau de vorba:
Portocala: Am asa o viata grea! Oamenii baga cutitul in mine, ma decojesc, ma rup in bucati mici si ma mananca!
Banana: Mie imi rup pielea in fasii si ma decojesc putin cate putin iar dupa aia ma mananca!
P..a: Asta nu e nimic! Pe mine ma tin nespalata cu saptamanile, dupa aia ma pun intr-un sac lipicios de caucuic, ma baga intr-o camera stramta si fierbinte unde ma dau cu capul de toti peretii!

Cand m-am trezit eram la spital. Medicii mi-au spus ca am fost agresat de o femeie. Atunci mi-am adus aminte.
Eram in lift si ma uitam cu coada ochiului la sanii unei doamne cand deodata mi-a zis:
“Apasa 1”

(@BDCL)

Merge Ion în inspecție în iad (el era din rai). Când ajunge acolo, vede distracție mare, cu băutură și femei, păcătuiau toți, aveau muzică și îl aveau în concert pe Ricky Martin. A rămas uimit de ce viață duceau păcătoșii de acolo. S-a dus înapoi în rai și le-a povestit celorlalți ce a văzut. Unul, curios, întreabă:
– Crezi că ar veni și la noi în concert?
La care Ion răspunde:
– Nu fii naiv, crezi că Ricky Martin vine în rai pentru trei oameni?

Acum cativa ani , in portul Constanta sosesc doua containere cu pantofi de marca.
Marfa era pentru o firma cunoscuta din Constanta , s-o numim XIMPEX .Firma refuza sa plateasca taxele vamale si marfa este confiscata.Conform procedurii, dupa cateva luni pantofii sunt scosi la licitatie.
La deschiderea containerului , surpriza ! Toti pantofii erau pentru piciorul drept !
Bineanteles ca nimeni nu a dorit sa cumpere , asa ca singurul ofertant , firma XIMPEX, cumpara marfa la un pret derizoriu.
Peste cateva luni, dupa ce ecourile scandalului s-au stins , firma XIMPEX face un import de pantofi .
Bineanteles, toti erau pentru piciorul stang. Pe documente erau trecute “rebuturi” , asa ca taxele sunt infime…

Prostituatele de religie ortodoxa sunt pe profit azi.
E dezlegare la peşte.

Un bărbat susţine că a găsit reţeta Coca-Cola în timp ce citea etichetele produselor de curăţat din baie

În Evul Mediu era obiceiul ca atunci când cineva era dus la spânzurătoare şi funia se rupea, osânditul să fie graţiat, Dumnezeu arătând în acest fel că era nevinovat.
Mai era, de asemenea, eliberat dacă o femeie se găsea să-l ia de bărbat. Atunci căsătoria avea loc chiar sub ştreang, preotul de spovedanie oficiind unirea celor doi, iar călăul fiindu-le naş. Suveranul elibera un document de iertare care dura cât dura şi căsnicia. Dacă cei doi divorţau, cel iertat o vreme era dus iar la ştreang.
Se înţelege că urâtele locului nu pierdeau nici o execuţie, în dorinţa de a-şi găsi alesul. Dar şi atunci se întâmpla să fie respinse.
Se spune că un tâlhar cerut în căsătorie la locul execuţiei a fost atât de îngrozit de urâţenia celei care îl ceruse de soţ, încât i-a strigat călăului: “Atârnă-mă, atârnă-mă iute cumetre!”
Un caz de iertare la ştreang îl reprezintă celebrul haiduc Iancu Jianu. O doamnă din înalta societate, Sultana, prietenă cu Ralu Caragea, fata domnitorului Ioan Gheorghe Caragea, l-a salvat de la execuţie pe Iancu Jianu cerându-l de bărbat, nunta având loc chiar sub locul spânzurătorii.

Doi cocalari:
– Deschide ba, cutia aia de sah, sa facem si noi o partida! zice unul.
– Lasa ba, raspunse celalalt, ca oricum am pierdut zarurile…

Ultimele studii ale oamenilor de stiinta au aratat ca nasterea creste dramatic sansele de a muri.

Ma uit la luna, luna-i sus,
Ma uit pe lunca, boii nu-s,
Ma uit la punga, punga-i goala,
Ma uit la ****, nu se scoala…
Asta da criza globala.

În curând alcoolul va fi atât de scump, încât numai cei bogaţi işi vor permite să doarmă pe băncile din gară!

Doamne….ieri a fost asa de frig, incat in loc sa calc intr-un rahat de caine, m-am impiedicat de el….

-Ce are jhonny deep prea scurt,arnold schwarzenegger prea lung,madona n-are,iar papa nu-l foloseste?
-Numele de familie

Discuţie între un chirurg şi un pacient:

-Operaţia ta are 1% şanse de reuşită dar vă garantez că va avea succes!
-Cum îmi puteţi garanta asta cu o şansă de 1%?

-Sunt 100% sigur că va reuşi, am mai efectuat astfel de operaţii.
-Şi?

-Sunteţi pacientul cu numărul 100, ceilalţi au murit.

Maxima

E adevarat ca nu poti cumpara dragostea cu bani…

Dar macar poti sa o inchiriezi.