Pe nevasta o durea capul. Dupa mai multe retete terminate, ajunge cu sotul, la concluzia ca trebuie sa incerce la un psiholog. Zis si facut, acesta ii spune ca in fiecare sera inainte de culcare sa mearga in fata oglinzii sa-si frece tamplele zicand ” nu ma doare capul ” de zece ori apoi sa mearga la culcare. Tratamentul a dat roade dupa o saptamana. Cu atata liniste pe cap, ea a observat ca sotul nu preA o mai cauta prin… pat.
“MERGEM LA DOCTOR” ca e bun.
Ca de obicei, el a cedat si a mers. Inauntru nu a intrat decat el, dupa care au plecat acasa. Pe drum EA ” ce ti-a zis?” si el “nimic”. Tratamentul a dat roade din prima seara. Ea nemultumita pt ca nu stia ce face barba-su in baie. In fiecare seara el mergea in baie iar la intoarcere rupea patul nu alta. Dupa cateva saptamani el uita usa crapata si ea il surprinde frecandu-se la tample zicand ” NU-I NEVASTAMEA, NU-I NEVASTAMEA…”

La poarta unei maternităţi aşteaptă mai mulţi bărbaţi. Sora iese cu un copil negru şi întreabă:
– E al dumneavoastră?
– Nu! Răspunde speriat primul bărbat.
– Doamne fereşte, zice al doilea.
– Trebuie să fie al meu, zice al treilea. Nevasta mea afumă totul.

Scos din pepeni, vanzatorul explodeaza?:
– Draga domnule, ati incercat pana acum vreo treizeci de perechi de pantaloni!
Daca nu va decideti sa cumparati totusi o pereche, nu va spun unde sunt cei pe care i-ati dezbracat!

In ziua de astazi sunt o multime de escrocherii pe internet, insa pentru doar $19.99 va pot invata cum sa le evitati…!

Auzindu-mi dorințele, peștișorul de aur s-a prefăcut că a murit.

Viata unui barbat e ca o zebra: blonda,bruneta,blonda,bruneta…
Vata unei femei e ca la gradina zoologica: bou,magar,porc,maimuta…….

Un profesor de filologie citește cursul:
– Există limbi în care două cuvinte de negație, folosite alăturat, pot să însemne o afirmație, însă nu există nici o limbă, în care două afirmații ar avea sens de negație…
Din auditoriu:
– Da, desigur…

Nu reusesc sa inteleg daca este ea frumoasa, sau daca sunt eu beat.

CFR Călători face un apel disperat către ceilalți operatori feroviari internaționali: ”Avem nevoie urgentă de trenuri în România. După nici o săptămână de viscol, am anulat toate trenurile din dotare și nu mai avem ce anula.”
via KMKZ.ro

-Il vezi pe burtosul ala chel? E puterd de bogat, peste un miliard de euro avere! Te-ai gandit vreodata ce ai face daca ai avea o avere ca a lui?
-Nu, dar stau si ma gandesc ce greu ar fi de el daca ar avea numai salariul meu!

Culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat

1968 – Francezii testează prima lor bombă cu hidrogen. Franţa este singura ţară care poate să dezvolte armament nuclear liniştită, că de bătut oricum nu bate pe nimeni cu el.

1944 – România rupe alianţa cu nemţii şi trece de partea Uniunii Sovietice. Când a auzit asta, Hitler a spus că nu se mai aliază cu românii câte zile o trăi.

1872 – Se naşte Traian Vuia. El a fost un pionier al aviaţiei, după care a devenit un utecist al aviaţiei.

Hai sa dam mana cu mana cei cu 4 la romana
Si cu 2 la geografie
Da o-ncolo de chimie
La franceza-s bota, nu am nici o nota
Si iar la engleza
4 am la teza
Hai sa copiem vecine
Vino-ncoace langa mine
Da fituica la un loc
Amandoi s-avem noroc
Unde-i unu nu-i putere
La suflat si copiere
Unde-s 2 puterea creste
Si nota ni se mareste !!

Urmatoarele intrebari despre Australia provin de la potentiali vizitatori. Au fost postate pe website-ul unei agentii de turism australiene iar raspunsurile sunt cele oferite in realitate de catre oficialii site-ului care au, in mod evident, simtul umorului.

I: Bate vreodata vantul in Australia? Nu am vazut niciodata la televizor ca ar ploua, deci cum cresc plantele?(UK)
R:Importam toate plantele gata crescute iar dupa aceea doar stam prin preajma privindu-le cum mor

I: Voi putea vedea canguri pe strada? (USA)
R: Depinde cat de mult alcool veti bea.

I; As vrea sa merg pe jos de la Perth la Sydney – pot urma sinele de cale ferata? (Suedia)
R: Sigur, sunt numai trei mii de mile, luati multa apa cu dvs.

I: Este periculos sa umbli prin tufisuri in Australia? (Suedia)
R: Deci este adevarat ce se spune despre suedezi.

I: Exista ATM-uri in Australia? Imi puteti trimite o lista a locurilor unde se afla acestea in Brisbane, Cairns, Townsville si Hervey Bay? (UK)
R: Cumva ultimul dvs. sclav a murit?

I: Imi puteti da cateva informatii despre cursele de hipopotami in Australia?(USA)
R: A-fri-ca este continentul acela in forma de triunghi la sud de Europa. AUSTRALIA este insula aceea mare din mijlocul Pacificului care nu are…..sau mai bine nu. Sigur, hipopotamii se intrec in fiecare marti noapte in Kings Cross. Veniti dezbracat.

I: In care directie este nordul in Australia? (USA)
R: Stati cu fata la Sud apoi rasuciti-va cu 180 grade. Contactati-ne cand sositi si va vom da si restul detaliilor.

I: Pot aduce cu mine tacamuri in Astralia?(UK)
R: De ce? Folositi-va degetele cum facem si noi.

I: Imi puteti trimite programul Corului de baieti din Viena (Vienna Boys’ Choir)? (USA)
R: Austria este tara aceea micuta invecinata cu Germania, a carei……sau mai bine nu. Sigur, Vienna Boys Choir canta in fiecare marti noaptea in Kings Cross, imediat dupa cursa de hipopotami. Veniti dezbracat.

I: Pot purta tocuri inalte in Australia?(UK)
R: Sunteti politician britanic, nu-i asa?

I: Exista supermarket in Sidney si laptele se gaseste pe tot parcursul anului? (Germania)
R: Nu, noi suntem o civilizatie pasnica de vanatori/taietori de lemne. Laptele este ilegal.

I: Va rog trimiteti o lista a tuturor medicilor din Australia care pot distribui ser impotriva veninului de sarpe cu clopotei. (USA)
R: Serpii cu clopotei traiesc in America, care este locul de unde veniti dvs. Toti serpii australieni sunt perfect inofensivi, pot fi prinsi in siguranta si tranformati in animale de casa.

Între Ea şi El la câţiva ani după căsătorie:
— Şi nici nu-ţi pretind să fii de acord cu mine. E suficient să taci.