Ar fi fost mai bine daca puteam sa postez video , gesturile fac tot :))

Intr-un autobuz , 2 persoane ( un mos si un punker la vreo 20 de ani ) fata in fata .. Punkerul(cu o creasta vopsita in 5 culori ) se apuca sa mestece guma uitandu-se plin de figuri pe geam .. observa ca mosul se uita fix la el nescapandu-l din ochi . Incearca sa-l ignore uitandu-se din cand in cand pe geam / la mos , pe geam / la mos . Dupa ceva timp ii zice mosului :
-Ce mosule tu nu ai facut in viata ta ceva neobisnuit , extrem ?
-Ba da fiule tocmai ma gandeam ca acum 20 de ani am f***t un papagal si ma gandeam daca esti baiatul meu ( sper sa-l intelegeti ) :)).

– Mamico, s-a facut ora mesei?
– Nu puisor, ceasul arata doar 11.
– Atunci sa stii ca stomacul meu merge inainte.

Copii spun lucruri traznite

De ce exista ceasuri cu cuc si nu cu cocos, din moment ce cocosul e cunoscut ca ne trezeste dimineata?
Ceasurile sunt cu cuc si nu cu cocos, deoarece cucul a fost prima pasare sculatoare.

De ce ne spalam cu sapun?
Noi ne spalam ca sa dam sapun in ochi la microbi.

Ce este respectul ?
Respect inseamna sa te scoli sa stea babele pe scaun.

Ce este rascoala?
Rascoala inseamna, cand parintii nostri nu gasesc bani si atunci rascolesc ca sa gaseasca.

Ce limba se foloseste in Iad si in Rai?
In Rai vorbim limba muta, in Iad vorbim romaneste.

De ce barbatii nu poarta cercei?
Barbatii nu au voie sa poarte cercei, doar femeile au voie sa poarte cercei, ca asa vrea militia. Militia nu vrea ca barbatii sa fie frumosi ca femeile.

Ce este plopul?
Plopul este o vietuitoare din lemn.

Viorel Lis, un romantic: a fost de 8 martie la Antipa, să le dea cadouri tuturor femelelor care au jucat un rol în viața sa!

Lawrence Ellison, presedintele “Oracle”, le-a tinut urmatorul discurs studentilor care au terminat facultatea Yale. N-a putut sa-si termine discursul, deoarece a fost dat jos de pe scena:

“Daca ma uit la voi nu vad nici un viitor fericit, nu vad nici un director proeminent. Acum, sigur sunteti bulversati. Asta e normal. Totusi, va puteti intreba, cum vin eu, Larry Ellison, care n-am terminat facultatea, ca sa va judec pe voi, studentii celei mai renumite facultati? Stati sa va explic! Deoarece eu, Lawrence Ellison, al 2-lea cel mai bogat om a planetei, am picat la facultate si voi nu. Deoarece Bill Gates, cel mai bogat om al planetei, a picat la facultate si voi nu. Deoarece Paul Allen, al 3-lea cel mai bogat om al planetei a picat la facultate si voi nu. Si deoarece Michael Dell, care momentan este doar pe locul 9, a cazut si el de la facultate si voi nu. Si domnul respectiv este in ascensiune. … Acum, sunteti clar foarte bulversati! Si asta este foarte, foarte normal. Dati-mi voie sa va incurajez, n-ati terminat degeaba facultatea si n-ati facut degeaba rost de o diploma. N-ati pierdut 5 ani degeaba. Din contra, ati invatat sa munciti pentru bani putini, sa va faceti cunostinte si sa faceti cunostinta (mai deaproape) cu cuvantul TERAPIE. Toate acestea sunt foarte utile. O sa aiba lumea nevoie si de salahori ca voi. O sa aveti nevoie de cunostinte, de programare la terapie la un psiholog. Fiindca voi n-ati cazut la facultate, n-o sa fiti niciodata printre primii 10 cei mai bogati oameni de pe Pamant! Si va trebui sa va impacati cu un salariu patetic de 200.000 de dolari pe an, salariul urmand sa il primiti de la un fost coleg de facultate, care a cazut la examene si a fost dat afara! Acum, probabil va ganditi daca mai e vreo speranta pentru voi. Nici o sansa! Voi sunteti deja pierduti. Deja aveti creierul distrus in proportie foarte mare, …irecuperabila. Acum, ma adresez celor care inca nu au terminat facultatea: LASATI BALTA FACULTATEA, FACETI-VA BAGAJELE SI PLECATI! Nu reveniti! Indepliniti-va visurile! Fiindca sigur va spun ca, daca vi se distruge creierul, veti disparea mai repede de pe scena afacerilor decat dispar eu acuma de pe aceasta scena gratie agentilor de paza!”

Sociologii au constatat că 98% din
oameni care spun “Bună dimineaţa”
mint cu nerușinare!

Un vanzator din usa-in-usa se opreste la o batrana, ii ciocane la usa si spune:
-Stimata doamna,eu fac reclama la acest super ultra hiper mega extra jmecher aspirator. Il bagi in priza si curata ca fulgerul! Costa 500$. O sa va demonstrez ca merita.
Atunci,vanzatorul arunca un sac mare de mizerie in casa femeii.
-Daca aspiratorul meu nu curata asta in 2 minute, o sa mananc totul cu lingurita.
Batrana il bate pe umar si zice:
-Maica, sper sa ai pofta, ca la noi s-a luat curentu’ de 2 ore!

Cum se aude cand cade cineva de la etajul 8?
– Aaaaaaaaaaa…. Buff!
Cum se aude cand cade cineva de la etajul 1?
– Buff! Aaaaaaaaa….!

E atât de cald afară încât românii au început să ceară shaorma cu gheață.

Ministrul de interne il cheama pe Ioan Becali la rapot si-l intreaba:
– D-le Becali,este adevarat ca ai vrut sa-i rupi nasu D-lui BADEA?
– Nu-i adevarat D-le ministru.Eu am vrut sa-i rup urechile, dar el…intorcea capul…

De fiecare data cand te simti trist/a, gandeste-te ca undeva in lumea asta un idiot trage de o usa pe care scrie “Impinge”……..

Dimineața, soacra ieșind din cameră se plânge:
– Toată noaptea m-au mușcat țânțarii, dimineața chiar și perna era murdară de sânge.
Ginerele gânditor:
– Săracii, au și vomat după asta.

Un vultur stă pe-un pisc cu-n pix în plisc……………… Dovadă a poluării cu plastice.

La autoservice :
-Ce sa fac pentru a scădea consumul de combustibil la maşina mea , că tare mult s-a mai scumpit benzina ?
-Păi mergeţi mai puţin , ce draq să faceţi ?!

Primarul din Jilava a fost condamnat la 7 ani de închisoare. Iată un caz concret de arest la domiciliu!