Vecin ele intre ele. Una din ele bate covorul:
– Dar bate, draga, si tu covorul ala mai tare…
– Nu pot draga, ca daca bat tare, iese praf…

Î: De ce nu poţi mânca ciupercile din jurul Cernobâlului?
R: Pentru că fug de tine.

– Stimată doamnă, mă iertaţi, dar această semnătură nu seamănă cu cea a soţului dumneavoastră, spune funcţionarul băncii.
– Se poate, azi l-am semnat cu alt stilou. Vă aduc imediat un cec nou.

Doua batranele s-au hotarat sa mearga impreuna in vizita la prietena lor Clementina. Ajunse acolo au fost primite cu multa bucurie de ea si au fost tratate cu o cafeluta. Dupa ce au stat putin de vorba Clementina le spune:
– Vai, dragele mele am stat atata de vorba si nu v-am facut nici o cafeluta. Vin acum cu ea.
Si asa, din uitare in uitare, le-a facut vreo sapte cafelute, pana sa plece.
In drum spre casa, una din ele ii spune celeilalte:
– Ai vazut ce s-a sclerozat Clementina? Am stat atata timp la ea si nu ne-a dat nicio cafeluta!
– Cum draga ai fost la ea si nu m-ai chemat si pe mine?

– Dă-mi un marker, vreau să vopsesc un deget.
– De ce???
– Plec în ospeție, iar un ciorap e rupt.

Dacă nu-s în apele mele, mă găsiţi la mare!

Cel mai bun mod de a face ca o carte să nu se citească este s-o incluzi în programa şcolară.

Doi tipi hraneau porumbeii, in parc. Unul dintre ei zice:
-Vezi,tu,porumbeii sunt ca politicienii!
-Cum vine asta
-Pai,cat timp sunt jos iti mananca din palma,iar cand sunt jos fac pa tine!

Sotia: Iubitule… Ce faci?
Sotul: Nimic.
Sotia: Nimic? Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul: Cautam data expirarii.

Acum 200 de ani, bărbaţii când se certau ajungeau la duel. Jignitul alegea armele, se spintecau, se împuşcau, în mijlocul parcului, unul murea prăbuşit între frunzele ruginii.
Acum, cea mai feroce reacţie pe care o poţi avea faţă de un măgar este să-l ştergi din lista de prieteni şi gata, l-ai mutilat emoţional!!!

O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
– Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
– Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
– Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
– Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.

Î: -Care sunt sinonimele pentru cade, succes, fruct și pom?
R: -Newton.

Ce este absolut alunecos?
Peştele într-o găleată cu muci.

-La ora de psihiatrie studentii invata despre starea de calm,de iritare shi de furie.
Profesorul formeaza un numar de telefon.
-Alo, va rog frumos cu Radu,spune.
-Aici nu exista niciun Radu.
-Iata starea de calm, spune profesorul.
Mai suna o data la acelashi numar de telefon.
-Alo, va rog frumos cu Radu.
-V-am spus ca aici nu exista nici un Radu.
-Iata starea de iritare,spune profesorul.
Mai suna inca o data.
-Alo, va rog sa mi-l dati pe Radu la telefon.
-Bai nu mai suna aici du-te dreaq,ti-am spus ca nu exista nici un Radu aici!
-Aceasta a fost ultima stare, de furie.
Se ridica Bula shi spune:
-Mai exista o stare:cea de disperare.
Bula ia telefonul, suna la acelashi numar shi spune:
-Sunt Radu, m-a cautat cineva?

O multime de oameni s-au strans in jurul uni bloc pentru ca un om incerca sa arunce o femeie batrana de pe acoperis,toti strigau:
– Criminalule!..hhuuuuuuuuu!!
Iar el spune:
– Stati ma ca-i soacra-mea
La care toti:
-Aaaaa!!
Si din multime zice unu:
-Ui cum se tinea bestia!