In cel de-al doilea razboi mondial, niste soldati germani (SS-isti) ajung intr-un sat strain si intra in casa unei babe.
Baba, nevoita , le da de mancare .
In timp ce mancau , papagalul babei incepe sa strige : “Moarte lui Hitler !Moarte lui Hitler ! ” -ca asa era invatat de baba .
Germanii furiosi . Rastoarna masa, darama pe-acolo si ii zic babei : ‘Noi maine ne intoarcem . Daca papagalul tau mai spune astfel de prostii , te vom ucide .
Baba, speriata, merge la popa satului, care avea un papagal identic, si face schimb de papgali .
A 2-a zi, vin germanii si se pun la masa . Papagalul tace .Ajung germanii la felul 2 , papagalul tace . Termina astia de mancat , papagalul tace .
Atunci unul din ei , ca sa-l intarate , zice :
“-Moarte lui Hitler, papagalule!”
Papagalul ii raspunde :
“- Dumnezeu sa-ti auda ruga , fiule ! “

Oglinda – mijloc de comunicare cu o persoana inteligenta!

Discuta doi oameni de afaceri:
– Astazi a fost sa-mi asigur viata iar agenta m-a refuzat. Nu inteleg, poate vrea vreun comision ceva?
– Fugi repede si te asigura la alta companie. O cunosc pe aceasta agenta, este o fosta ghicitoare!

Doi tipi munceau de zor,observand ca este ora 12 luara pauza; Apare seful care striga la ei:
– Ma!! Voi de ce ati luat pauza?!?
– De masa….sefu’ !!

Un betiv se afla cazut intr-un sant in miez de noapte si o un politist vine la el ,il ridica din sant ,il roaga sa prezinte actele apoi il intreaba…
– Ce cautati domnule aici…?
-Incerc sa ajung la o conferinta importanta, unde mi se explica cat de nociv si de periculos e alcoolul cat si urmarile lui…..
– Zau..?..si unde si cine tine domne o astfel de conferinta la ora asta zise politistul un pic indignat…..?
– Nevasta-mea … si cel mai probabil si soacra-mea.

Mihai Sturzu, mesaj pentru producătorii emisiunii Românii au talent: „Pe mine să nu vă bazaţi!”

Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai.
Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa superba si le spune:
-Acum tot ce aveti de facut in Rai este sa stati aici si sa va bucurati de toate.
Mosul se intoarce catre baba si ii zice:
-Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar nuuuuu… tu vroiai sa mancam sanatos.

Reclama:
Vrei sa te simti ca un sultan in harem propriu? Firma noastra ofera en-gros femei gonflabile

Pentru a sărbători deschiderea unei filiale Greenpeace în orașul său, primarul a tăiat un porc.

In mijlocul unui desert… soare… toropeala… nici un pic de umezeala. Un caine mergea agale, cautand si el un loc unde sa stea la umbra. La un moment, cainele aude un zgomot in spate. Se uita si vede alt caine care alerga disperat… Ca orice caine ce se respecta, cainele nostru se lua si el dupa cel ce alerga… si astfel alearga cei doi caini o zi intreaga… Deshidratat si mort de oboseala, saturandu-se de atata alergat, cainele nostru il intreaba pe celalalt:
– Imi spui si mie de ce alergam noi ca zapacitii?
La care celalalt:
– Nu stiu de ce alergi tu, dar eu daca nu gasesc mai repede un copac, ma tem ca fac pe mine…

– Ce obrăznicie! Eu îţi spun că nevastă-mea are un copil şi tu mă
întrebi de la cine?
– Linişteşte-te, nu te enerva, am crezut că ştii!

– Ei , cum te-ai descurcat cu micutul Gigel in lipsa mea ? … o intreba mama pe tanara blonda, baby-sitter.
– Foarte bine , doamnă ! Gigel a înghitit un gandac , dar i-am dat imediat sa bea puțin insecticid …

Elena Udrea s-a interesat dacă există gratii Liuis Vuiton şi zeghe de la Hermes.

Povestea ”Ridichea Uriașă”, variantă scurtă:
– Î-î-î.
– Î-î-î-î.
– Î-î-î-î-î.
– Î-î-î-î-î-î.
– Î-î-î-î-î-î-î.
– Poc.

Astăzi la mine au fost martorii lui Iehova și au început să-mi povestească despre cât este de important să-ți ajuți aproapele. La rugămintea mea, de a-mi spăla closetul și a duce gunoiul, ei, nu știu de ce s-au supărat și au plecat.