– Țâțele lu’ Leana mea îs ca doua nuci de cocos…zise Costica unui amic.
– Ai lasa-mă!…Chiar atât îs de tari?! se miră acesta.
– Nu, atât îs de paroase.

Ora de religie. Profesoara intreaba elevii:
-Daca mi-as vinde casa si masina si as da banii bisericii as ajunge in rai?
Clasa(in cor): Nuuu!
-Daca as face curatenie in biserica in fiecare zi, as tunde iarba din curtea bisericii si as pastra totul in perfecta ordine as ajunge in rai?
Clasa:Nuuu!
-Ce trebuie sa fac atunci pentru a ajunge in rai?
Un baietel din spatele clasei:
-Pai, trebuie sa muriti!

O barză zbura c‘un batrânel în cioc… la un moment dat bătrânelu‘:
-Recunoaşte ! te-ai rătăcit !

Două plante discută pe câmp:
-Mă iubesti?
-Da, te iubesc.
-Atunci hai să chemăm o albinută!

clientul catre ospatar:
-nu-mi plac surprizele, asa ca va zic de acum:am numai 50de lei la mine.
-ce-mi recomandati? un alt restaurant.

Sunt asa de frumos incat , din modestie, nu-mi pun fotografia la avatar.

Unul matolit bine, iese dintr-un bar impleticindu-se, face cativa pasi, se prinde de un stalp si incepe sa borasca in voie. Dupa ce-si golestesi ultima urma de continut gastric, se sterge cu maneca la gura si usurat priveste in gol. Un caine atras de resturile alimentare da sa se indestuleze fapt care atrage atentia omului nostru care incepe sa cugete cu mirare: “Nu prea-i a buna cu mine ca nu ma mai tine memoria. Apoi sa vedem: la Marin am mancat aparitive cu niscaiva palinca, carnatii i-om mancat la Vasile c-o facut gratar de ziua lui cu multa bere, apoi ‘om plecat la Costica si-om mancat pastravul asta si-om baut vin alb, apoi oi plecat cu Ion la biliard si-oi continuat cu niscaiva vin rosu… no’ da cainele asta tot nu-mi amintesc cand l-oi mancat…”

Am primit prin posta mostre de test Always. Le-am folosit ca filtru de cafea. Acum nu stiu de ce ma privesc asa ciudat gunoierii, ca si cum as suferi de nu stiu ce boala grava…

Am oprit azi la o c*rva,pe centura,si fiindca nu aveam multi bani la mine m-am ales cu una uratica,foarte machiata si cu voce ciudat de groasa. Am stabilit pretul,iar ea s-a urcat in masina: -“Hai acuma s*ge-o”,mi-a zis.

‎- Mama, unde mi-e tricoul cu Dinamo?
– L-am spalat, e afara pe sarma, la uscat.
Se duce microbistul bucuros in gradina dar gaseste tricoul pe jos, in noroi.
– Mama, de ce e tricoul pe jos?!
– Lua-i-ar dra.cu’ de hoti, iar ne-au furat carligele de rufe!

Pe strada era un barbat orb, care cersea:
– Aveti mila, sunt orb si am 15 copii!
O doamna care era in trecere, s-a oprit si l-a intrebat:
– Baiat sarman, cum de ai 15 copii?!
– Pai, draga mea, crezi ca eu vad ce fac?

LEGEA LUI HARDEN (GENERALIZATA)

Ori de câte ori descoperi un banc bun, observi că l-a mai postat cineva înaintea ta.

Pentru sanatatea dumneavoastra, evitati excesul de zel.

Pacient: Doctore, pot sa cant la pian dupa operatie?
Dr: Bineinteles ca o sa poti.
Pacient: Ce bine, ca niciodata nu am putut !

Într-un magazin de confecții.
-Vă rog,o cămașă nr. 38.
-Ca cea pe care o ai pe dumneata? întreabă vânzătorul politicos.
-Nu,mai curată.