O blonda conducea atât de prost încât GPS-ul i-a zis: “in 50 de metri trage pe dreapta, că eu cobor”!

Cocktail “Bloody Mary”:
– Votcă
– Suc de tomate
– Suc de lămâie
Cocktail “Bloody Anna”:
– tren
– cale ferată
– Anna Karenina

O nava pamanteana si una extraterestra se intalnesc in spatiu. Duc ei indelung tratative de bun gasit si intr-un final se ajunge si la problema perpetuarii speciilor.
– La noi, zice extraterestrul, e simplu. Apesi pe un buton si in 5 minute apare copilul.
– La noi, spuse pamanteanul, trebuie sa se cunoasca un barbat cu o femeie, sa se iubeasca si abia peste 9 luni iese copilul.
– Vreau sa vad, zice extraterestrul.
In timp ce privea uimit la desfasurarea actiunii, extraterestrul intreaba nedumerit:
– Auzi, da’ cat timp ziceai ca dureaza procesul?
– 9 luni.
– Si atunci de ce se grabesc?

In ultimul deceniu pretul locuintelor au explodat , si odata cu lansarea proiectului “prima casa” , guvernul se bucura de un succes neasteptat , totusi acestia au declarat ca mai au putin de “asteptat”, daca lucrurile vor decurge la fel in curand guvernu in asociere cu Petroml vrea sa lanseze proiectul Primul Plin.

Coruptia are radacini vechi in Romania . Recent , in legatura cu podul peste Dunare de la Drobeta s-au descoperit urmatoarele : Apolodor din Damasc ar fi câştigat fraudulos licitaţia acestei lucrări de infrastructură, lucrare finanţată din bani publici de la bugetul Romei.

O furnică mergea liniştită prin iarbă. O vacă s-a bălegat şi a îngropat-o pe săraca furnică. După un timp, se prinde furnica de un fir de iarbă, iese la suprafaţă şi ţipă la vacă:
– Auzi, vaco, fix în ochi m-ai nemerit!

– Care este deosebirea dintre o soţie şi o muscă?
– Musca te enervează doar vara.

Dacă iubita ta are o prietenă care te enervează, nu-i spune să rupă prietenia cu ea. Doar spune-i din când în când ce prietenă frumoasă are, și lucrurile se vor rezolva de la sine.
via diseara.ro

O familie formata din tata, mama si un baietel merg la pescuit pe malul unui lac. La un moment dat, in undita tatalui se agata pestisorul fermecat, care ii zice omului:
– Eu sunt pestisorul fermecat si pot sa va indeplinesc 3 dorinte, dar spune repede ca ma grabesc.
Omul emotionat ii spune baietelului sa zica el primul.
– Vreau un arici, vreau un arici! striga copilul.
Tatal cand aude, isi trage o palma peste frunte si striga nervos:
– Da mai da-l ma in P…a matii!
Imediat se aud racnetele mamei:
– SCOATE-L!!!!!!!

Iese seful companiei din biroul sau si striga in gura mare:
– Eu am spus sa nu va vad fumind in timpul orelor de lucru!
La care seful iritat primeste raspuns:
– Dar cine a spus ca noi lucram?

Una pe zi …

Pisica este un fost tigru, trecut prin trei programe de restructurare.
(Valeriu Butulescu)

Stau singur intr-o cafenea si ma plictisesc .Deodata spre mine se indreapta o tanara “caprioara” , care imi spune cu o voce suava :
-Esti singuuur ?
-DA ! Bineinteles! Nu am pe nimeni ! Is virgin !
-Atunci pot sa iau scaunul asta de langa tine , si asa e in plus ?

Nu pot să plec de-acasă fără să fac duș. Când nu e apă caldă, încălzesc apă în oală și mă spăl. Așa. Și după aia? După aia vine apa caldă.

I: Cum it idai seama ca un irlandez participa la o lupta de cocosi?
R: Participa cu o rata.

I: Cum iti dai seama ca un italian asista la o lupta de cocosi?
R: Va paria pe rata.

I: Cum iti dai seama ca mafia asista la o lupta de cocosi?
R: Rata va castiga.

Un tanar isi prezinta logodnica la parinti. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros. . . Socrul mare spune:
-Labus. . . !
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:
-Labuuus, ai grija. . .
Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
-Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine!