Un beţiv se întoarce noaptea acasă. Cand intră în curte, câinele a sarit din cusca şi a început să latre. Omul:
– Linişte, prostule! Daca se trezeste soţia, tu unde vei dormi?

La un azil de batrani atmosfera era destul de plictisitoare, cand intr-o zi una dintre femei s-a decis sa mai invioreze putin starea de spirit a colegelor ei si a inceput sa alerge complet dezbracata prin salon. Dupa ce a terminat, una dintre batrane a ridicat ochii de pe fularul pe care il croseta si a intrebat:
-Aceea a fost cumva Millie?
-Da- a raspuns o batrana din pat. Dar ai vazut cumva cu ce era imbracata?
-Nu prea- a spus prima- insa trebuie sa ii spunem sa isi mai calce si ea hainele din cand in cand!

Gheorghe da un anunt la matrimoniale:
“Barbat serios, instarit, cu caruta cu 2 cai, 2 vaci cu lapte, casa, doresc cunostinta cu doamana serioasa in vederea casatoriei.
Am un singur defect ,nu am simtul mirosului.
A doua zi Leana da si ea un anunt:
“Doresc cunostinta cu domnul Gheorghe. Sunt gospodina,arata bine,insa am un singur defect, imi miroase foarte tare pasarica.
Gheorghe ii da intalnire lui Leana, toate bune si frumoase, dupa o saptamana deja hotarasc sa se casatoreasca.
Vine noaptea cea mare. Leana incepe sa se dezbrace, isi da jos sutienul, apoi chilotii.Cum isi da Leana jos chilotii, Gheorghe incepe sa strige:
– Leana, deschide geamul!!
– Ce-ai Ghorghe ai prostit ? Parca ziceai ca….
– Leanaaaaaaaaaa, deschide geamul!!
– Ba Ghorghe, tu ai mintit in anunt?
– Leanaaaaaaaaaaaa!! Deschide geamul!!!
– Da ce e ma Gheorghe??
– Ma ustura ochii!!

Patul : Un loc magic unde îmi aduc aminte brusc tot ce trebuia să fac.

Un cowboy care îşi petrecuse mult timp într-un bar se hotărăşte că e vremea să se îndrepte din nou spre munţi. Iese pe uşile batante şi constată cu stupoare că-i dispăruse calul. Intră din nou în barul aglomerat şi spune tare:
– Bun, mai beau un whisky şi, dacă nu apare calul meu, se va întâmpla şi aici ce s-a întâmplat în Kansas.
Auzind acestea, câţiva cowboy ies în fugă din bar şi se întorc după câteva minute să-i spună că i-au găsit calul. Pe când cowboyul se pregătea să plece, barmanul îl opreşte şi îl întreabă:
– Scuzaţi-mă, domnule, dar ce s-a întâmplat în Kansas?
– Am fost nevoit să merg pe jos până acasă.

Satanist – credincios trecut in opozitie!

1. La început Bancherul a făcut Creditul şi Depozitul.
2. Şi sediul Bancii era netocmit şi gol. Întuneric era deasupra lui şi Duhul Bancherului se purta pe deasupra ghiseelor.
3. Şi a zis Bancherul: “Să fie Comisioane!” Şi s-au făcut comisioane.
4. Şi a văzut Bancherul că sunt bune comisioanele şi a despărţit Bancherul comisioanele de restul taxelor.
5. Comisioanele le-a numit bancherul venit, iar taxele le-a numit venit suplimentar. Si a fost ziua întâi.
6. Şi a zis Bancherul: “Să fie o tărie prin mijlocul procedurii de credit, ca sa desparta clientii dupa riscuri. Şi a fost aşa.
7. A făcut Bancherul tăria şi a despărţit Bancherul dosarele dupa clienti foarte profitabili si
clienti deranjant de profitabili.
8. Tăria a numit-o Bancherul analiză de risc. Şi a văzut Bancherul că este bine. Şi a fost seară şi a fost dimineaţă: ziua a doua.
9. Şi a zis Bancherul: “Să se adune comisioanele cele de sub cer la un loc şi să se ascundă DAE!” Şi a fost aşa. S-au adunat
apele cele de sub cer la locurile lor şi s-a ascuns DAE..
10. Pe DAE l-a numit Bancherul “Ucigă-l Toaca”, iar adunarea comisioanelor a numit-o Distracţie. Şi a văzut Bancherul că este bine.
11. Apoi a zis Bancherul: “Să iasă din credit alte comisioane, cu sămânţă într-însele, după felul şi asemănarea lor şi taxe roditoare care să dea rod cu sămânţă în sine” Şi a fost aşa.
12. Si a dat fiecare credit alte şi alte comisioane, cu sămânţă într-însele, după felul şi asemănarea lor, şi taxe roditoare care rodeau cu sămânţă în sine Şi a văzut Bancherul că este bine.
13. Şi a fost seară şi a fost dimineaţă: ziua a treia.
14. Şi a zis Bancherul: “Să fie promoţii care să lumineze creditele, să despartă proştii de fraieri şi să fie semne ca să deosebească anotimpurile, zilele şi anii.
15. Şi să slujească drept luminători pe tăria Băncii, ca să lumineze viitorul ei. Şi a fost aşa.
16. A făcut Bancherul cei doi luminători mari: Biroul de Credit pentru persoanele fizice şi Centrala Incidentelor de Plăţi
pentru cele juridice.
17. Şi le-a pus Bancherul pe tăria cerului, ca să-i lumineze acitivitatea
18. Şi a văzut Bancherul că este bine.
19. Şi a fost seară şi a fost dimineaţă: ziua a patra.
20. Apoi a zis Bancherul: “Să mişune banca de vietăţi, fiinţe cu viaţă în ele, care să mă roage în genunchi să le dau credite. Şi a fost aşa.
21. A adunat Bancherul animalele cele naive care mişună în bancă. Şi a văzut Bancherul că este bine.
22. Şi le-a binecuvântat Bancherul şi a zis: “Semnaţi contractele şi vă înmulţiţi şi veniţi la Mine cu toate rudele voastre să le dau credite “
23. Şi a fost seară şi a fost dimineaţă: ziua a cincea.
24. Şi a zis Bancherul: “Să facem om după chipul şi după asemănarea Noastră, ca să stăpânească fraierii, credulii şi toate vietăţile ce se târăsc pe pământ şi tot pământul!”
27. Şi a făcut Bancherul pe al doilea bancher, după chipul Său.
25. Şi Bancherul l-a binecuvântat, zicând: “Creşte şi te înmulţeşte şi umple pământul şi-l supune; şi stăpâneşte peste toate vietăţile ce se mişcă pe pământ în căutare de credite ”
26. Apoi a zis Bancherul: “Iată, să dai împrumuturi în toate valutele pământului. Acestea vor fi hrana voastră.”
27. Şi a privit Bancherul toate câte a făcut şi iată erau bune foarte. Şi a fost seară şi a fost dimineaţă: ziua a şasea.
În cea de-a saptea zi, a privit peste umăr, în timp ce se odihnea. Deja se facuse o coada
de cativa kilometri in fata Bancii…

De 1 Aprilie, Vanghelie şi-a păcălit prietenii că ar citi o carte!

Sotia mea tocmai m-a acuzat ca sunt ignorant si incoerent…

Ce a vrut sa spuna dracu oare am inteles nimic??!

Intr-un oras, unde se desfasura un mare congres international, poposesc un indian, un evreu si un polonez. Deoarece toate hotelurile erau arhipline, cu chiu cu vai gasesc un motel inafara orasului, unde receptionerul le spune:
– Am o singura camera libera si aceea are numai un singur pat dublu…
– O luam! strigara ei.
– Uite ce mai putem face, zice receptionerul. Ca sa nu va inghesuiti, unul dintre dumneavoastra poate sa doarma in hambar, o sa-i punem un pat si o saltea. Va las sa decideti care va fi acela…
– Nici o problema, spuse indianul, o sa dorm eu in hambar, si pleca. Peste 5 minute aparu in camera la cei doi.
– Imi pare nespus de rau, dar nu pot sa dorm cu vaca sfanta…
– Ma duc eu, anunta evreul, si se duse. Peste un minut apara si el.
– Va rog sa ma iertati, dar nu pot sa dorm cu porcii, care sunt animalele Necuratului…
Asa ca polonezul se ridica si spuse…:
– N-am incotro, voi dormi eu in hambar..
Evreul si indianul incepura sa se dezbrace si, cand sa se bage in pat auzira zgomote la usa. Se dusera sa deschida si, cine credeti ca era in prag?
VACA SI PORCII…!

Un om in gara se adreseaza unuia in uniforma SNCFR…
– Domnule sef de gara, ai o tigara si pentru mine?
Magulit omul in uniforma ii da o tigara.
– Domnule sef de gara, ai si un foc?
Uniforma da si focul, zambind fericit.
Omul aprinde tigara, trage un fum cu nesat, apoi zice…
– Da asa-i ca esti franar?

– Te rog sa mi-o tragi si pe fata si pe spate si apoi sa mi-o pui pe birou! (directorul catre secretara, trimitand-o cu o foaie la copiator).

O fatuca mai pasare de noapte se intoarce de la treaba dimineata.
Se aseaza in pat, isi incruciseaza picioarele si,cu
satisfactie, remarca:
– In sfarsit, dragele mele… din nou impreuna… !

La o maternitate, 2 barbati asteapta pe o banca.
La un moment dat, iese doctorul dintr-o sala de nasteri si i se adreseaza unuia dintre barbati, al 2-lea de pe banca:
– Felicitari, aveti un baiat!
Primul sare ca ars si zice:
– Scuzati, dar eu eram primul!

Fuge un iepure prin padure, cade jos cu capul intr-un rahat, se ridica si nervos spune:
– Huuuuuuuuuu macar bine ca nu l-am calcat !