In curand vor aparea pe piata prezarvativele cu aroma de Danonino, pentru fetitele de 14 ani !

Care sunt cele 4 minciuni pe care le spune un student?
1. De maine mă apuc de învăţat.
2. Maine îţi aduc cursurile.
3. Dezbracă-te, că nu îţi fac nimic.
4. Nu mă dezbrac, că sunt virgină.

Newton a intrebat: ‘Cum se poate scrie 4 in 5?’

1. studentii la Medicina au raspuns: asta-i o gluma

2. studentii din Cercetare au raspuns: imposibil

3. studentii la Managment au raspuns: nu am gasit solutia pe internet

4. studentii la Inginerie au raspuns: “F(IV)E”

Mi-am cumpărat niște cercei în formă de țânțari, așa de drăguți…
Azi deja de două ori am primit de la prieteni peste urechi.

O turmă de porci mistreţi s-a stabilit într-un parc din Cluj. Primăria se gândeşte acum să le pună 300 de euro în buzunar şi să-i trimită înapoi acasă.

Doamna invatatoare ai intreaba pe copii:
-Copii,stie cineva cum arata inima?
-Sigur are picioare!spune Bula
-Pai de ce ma Bula?
-Pai treceam pe sub balconul dumneavoastra si auzeam o voce de barbat care zicea,,Deschide piciorusele inimioara mea”!

Doi tipi merg in vizita la mama unuia dintre ei.Ajunsi acolo mama si fiul pleaca in beci dupa vin iar celalalt ramane in bucatarie.Acesta gaseste o farfurie cu alune si incepe si mananca si mananca…Intarcandu-se cei doi spune:
-Mamaie nu te supara da am mancat toate alunele…
-Nu ma supar maica ca eu am mancat numai ciocolata ca alunele n-am putut!

I: Cum îi dai nevestei mai multă libertate?
R: Îi lărgeşti bucătăria.

Primele cuvinte pe care le-a spus Gagarin, la intoarcerea din spatiu au fost:
– ” Unde e porcul ala care mi-a spus ca asta e avionul de Paris ? ”

O blonda si o bruneta se plimbau pe o ulita intre lanuri de porumb. La un moment dat, trec pe langa un lan care avea un metru patrat culcat la pamant. Blonda zice:
– Aici m-am tavalit eu cu Vasile acum 2 saptamani.
Mi merg ce mai merg, 2 metri patrati culcati la pamant. Blonda zice:
– Aici m-am tavalit eu cu Vasile saptamana trecuta.
Mai merg ce mai merg, 4 metri patrati culcati la pamant. Blonda zice:
– Aici m-am tavalit eu cu Vasile acum 2 seri.
Mai merg ce mai merg, jumatate de lan culcat la pamant. Bruneta plictisita da ochii peste cap si spune:
– Nu-mi spune, aici te-ai tavalit tu cu Vasile seara trecuta.
– Nu, aici s-a tavalit Vasile singur cand a aflat ca am SIDA!!!!

Lecția de limbă română. Profesorul întreabă.
– Ion ce este dezamăgirea?
– Dezamăgirea e atunci cînd mergi seara pe drum, îna fața ta merge o fată frumoasă, iar cînd să te apropii de ea, apare un autobus și ea pleacă.
– Bine, bravo Ionele.
– Vasile ce este dezamăgirea?
– Dezamăgirea e atunci cînd mergi seara pe drum, îna fața ta merge o un băiat frumos, iar cînd să te apropii de el, apare un autobus și el pleacă.
– Hmmm…
– Bulă ce este dezamăgirea?
– Dezamăgirea e atunci cînd mergi seara pe drum, în urma ta merge Vasile, iar la orizont nu se vede nici un autobus.

Cioara găsește o bucată de cașcaval. Din tufari iese vulpea, îi dă una după cap, cașcavalul cade, vulpea îl ia și pleacă. Cioara în șoc:
– Ohooo… simțitor s-a mai scurtat fabula…

Desi mai sunt 30 de min până la meci, Florin Piersic a început deja să comenteze partida!

– Unde se afla punctul G la femei?
– In lumina ultimelor cercetari s-a descoperit ca el este situat la sfarsitul cuvantului… SHOPPING!

De ce a castigat basescu?
Pentru ca pe buletinele de vot erau scrise urmatoarele variante:
a)basescu
b)traian basescu
c)nu conteaza, sa iasa numa basescu