La interviu:
-Numele dvs.?
-John.
-Domnule,nu contează unde ați mai lucrat și cît de familiar vă comportați acolo,eu doar țin să vă atrag atenția că în firma noastră,angajații nu se strigă pe numele mic.Deci,numele dvs,vă rog.
-Darling.John Darling.
-…OK,John.Să trecem la punctul următor.

Bula il intreaba pe taica-su:
-Tata, cum e sa ai cel mai bun fiu din lume?
Tatal:
-Nu stiu, intreaba-l pe bunicul tau!

Daca cainele va invata sa vorbeasca, omul isi va pierde si ultimul prieten!

Intr-o biblioteca universitara, un student se apropie de o banca in care mai statea o fată si intreaba discret:
– Te deranjeaza daca stau lânga tine?
– Nu vreau să mă culc cu tine! urlă femeia ca mușcată de șarpe.
Toti cei prezenți în sală încep sa se holbeze la tipul cel indraznet, care era extrem de jenat.
Dupa cateva minute, fata trece usurel pe langa masă si zice incetisor:
…- Sunt la psihologie, si stiu ce gandesc barbatii. Te-ai simtit jenat, asa-i?
La care studentul, cu voce sonora:
– 1500 euro pentru o singură noapte, ce, ai înnebunit?
Toata lumea din biblioteca se uita socata la fată. Băiatul îi sopteste la ureche:
– Sunt la Drept, și știu cum să fac pe cineva să se simtă vinovat…

Astazi se implinesc 10 ani de cand fufele pot posta poze cu ele in pantaloni scurti pe partie sau dezbracate in baie ori langa teracota, de cand cocalarii pot arata lumii ce haine si masini jmechere au, de cand fetitele de 12 ani pot posta “Numai patul meu stie ce s-a intamplat azi-noapte”, de cand gramatica a fost condamnata la moarte si de cand avem 3000 de prieteni virtuali si niciunul real.
LA MULTI ANI, FACEBOOK!

Asa față ai, că dacă te vede un cerșetor îți dă 1 leu.

-Ce face un oltean cu doua pietre in buzunar inainte de culcare…?!
-Cu una stinge televizoru`… Iar cu cealalta piatra verifica daca e inchis geamu`…

-Fiule, de ce nu pui mana pe carte sa inveti?
-Ca ce chestie?
-Sa iei si tu note mai bune, sa intri la o facultate.
-Ce sa fac cu ele?
-Sa ai si tu un loc de munca bine platit, ca director…
-Pentru ce?
-Ca sa iei bani multi, sa-ti faci o vila mare…
-Si ce sa fac cu ele?
-Pai sa te relaxezi…
-Si tu ce crezi ca fac acum?

-Știi care sunt vagoanele cele mai periculoase la un tren în caz de ciocnire?
-Nu.Spune-mi tu.
-Primul și ultimul.
-Atunci de ce nu se renunță la ele?

Un evreu traditionalist din Polonia se duce la studii in America. Dupa un an revine acasa sa-si vada parintii.
-Dar, fiule unde iti este barba?, intreaba mama.
-Stii, mama , in America nimeni nu poarta barba.
-Dar sper ca totusi mai tii Sabatul, nu?
– Mama, in America afacerile sunt afaceri, nimeni nu tine Sabatul.
-Bine, fiule dar sper macar ca mananci cuser.
– In America e greu sa gasesti mancare cuser, mama.
-Fiule, sopti mama infricosata…sper ca mai esti inca circumcis, nu?!

Nu mi-a venit sa cred astazi cand am gasit un chips in punga de aer sarat de la Lays.
via BFPT

– Mama, eu sunt o printesa.
– Fiule, tu chiar esti prost?

UE vrea interzicerea tigarilor mentolate pentru descurajarea fumatului. Ca si cum ai interzice ciocolata cu rom ca sa descurajezi alcoolismul.

Ion si Gheorghe merg pentru prima data intr-un hotel.Se deschide usa hotelului, intra o babuta,dupa care usa se inchide.Ion si gheorghe se apropie de lift,sa vada unde a disparut babuta.
Deodata,usa liftului se deschide, si apare o tanara apetisanta ,care iese din lift.
– Ioane, zice Gheorghe, du-te repede si ad-o pe nevasta-mea!

Trei barbati morti ajung in acelasi timp la poarta Raiului. Ii ia Dumnezeu pe fiecare la intrebari, primul fiind un italian:
-Ia zi,tu cum ai murit?
-Pai mi-am cumparat un Ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h ,n-am putut sa iau o curba, am intrat in parapet si am murit pe loc.
-Bine, poti sa intri.
Al doilea,un german:
-Tu cum ai murit?
-Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostrada, o cinsterna a pus frana brusc in fata mea,nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc…
-Bine, poti intra si tu.
Al treilea,un roman:
-Tu ce ai patit?
-Mi-am luat un X5 si apoi …am murit de foame.