– Doctore, de la o vreme incoace simt in casa mea o prezenta malefica…E ca si cum mii de ochi m-ar privi din toate partile!
– Domnule, aveti cumva bani multi, pe care ii tineti in casa? intreba doctorul.
– Ce-i drept am, recunosc.
– Pai nu e bine, mutati-i la banca. Dvs. nu stiti ca banu-i ochiu’ dracului?

Barbatii cand iubesc nu mai promit luna de pe cer ci metrou in Drumul Taberei.

sa fii mafiot inseamna sa citesti acatiste in timp ce stai fara sutien pe o plaja publica si sa iti faci si selfiuri in timp ce citesti acatistul

Î: Două broaşte la examen . Una a reuşit şi una nu . De ce nu a reuşit ?
R:Fiindcă una era ,, încuiată “

Doi colegi de clasa:
– Ce-ai scris la BAC la romana?
– Nimic, am dat foaia alba!
– Ba, esti nebun ?! Or sa zica astia ca am copiat unul de la altul!

Care este cel mai periculos loc din lume?
Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.
– Ce iei cand te doare capul?
– O aspirina.
– Si cand te dor picioarele?
– Tramvaiul.
De ce nu te lasa la PECO sa pui benzina in Lastun?
Este interzis in recipiente de plastic.
Cum se obtine lumina cu ajutorul apei?
Spaland geamurile!
Ce este este alb, zboara si are dungi albastre?
Porumbelul pacii cu varice.
Care este taranul absolut?
Cel care ameteste pe beton.
Care este inconvenientul absolut?
Daca prostia se asociaza cu vointa si cu sirguinta.
Care este profesorul de fizica absolut?
Acela care incepe ora: au fost odata ca niciodata 220 volti.
Care este barfa absoluta?
Mutul povesteste surdului ca orbul a vazut paralizatul fugind.
Care este neobrazarea absoluta?
Sa obligi un strut sa mearga pe un drum betonat.

Cica un gropar sapa o groapa in cimitir noaptea, cum sapa el linistit, dintr-o cavou de langa groapa scoate capul un schelet si face la gropar:
– Buhuhu!
Linistit, groparu sapa inainte. Iese scheletu pe jumatate si iara:
– Buhuhu!
Groparu isi vedea de treaba. Se enerveaza scheletu, iese din mormantul lui si se apleaca asupra groparului si iar face:
– Buhuhu!
Groparu arunca lopata, si pe un ton amenintator face la schelet:
– Ba, radem, glumim, dar nu parasim incinta!

MAXIMA ZILEI
De ce sunt consideraţi vanătorii printre cei mai buni amanţi? Pentru că merg adanc in pădure, impuşcă mai mut decat o dată şi mănancă tot ce impuşcă.

Intr-un avion ce mergea de la Paris la New York, la un moment dat la Bussines Class este mare scandal. Capitanul o trimite pe stewardesa sa vada ce se intimpla. Vine inapoi si ii spune ca o blonda are bilet la Economic Class dar s-a mutat la Bussines Class si nu vrea sa plece. Trimite capitanul, pe primul ofiter sa o convinga sa plece, dar si acesta da gres. La fel si mecanicul sef. Enervat capitanul se scoala si spune: – Ma duc eu, sunt casatorit de 11 ani cu o blonda, ma voi descurca. Se duce, ii sopteste ceva la ureche blondei, iar aceasta, fara nici un cuvint, se ridica si merge la locul ei. Toti sunt entuziasmati, iar stewardesa il intreaba ce i-a spus.
Simplu, i-am spus ca Bussines Class nu merge la New YorK

Intr-o dimineata, cei ce lucrau la salvarea Turnului din Pisa, venind la lucru, au vazut o mare minune. Turnul sa indreptat din inclinarea-i periculoasa, cu mai mult de cat trebuia.
Langa turn statea unul zambind smechereste.
– Tu ai facut asta?
– Da spuse tanarul.
– Cine esti tu si de unde vi? intreba seful santierului.
-Sunt romanul Bula, restaurator de monumente.
– Si cum ai facut asta?
-Am pus niste pastile de viagra, in apa freatica….

Intrebare grea:
Te afli in pat intre o tipa buna si un poponar.
Cui ii intorci spatele?

Intrebare la interviul de angajare: “Pe o scara de la zero la Alexandra Stan, cam cat de des intrebi de banii care t
i se cuvin?”

STIRE SOC: la cererea lui Base,un grup de psiho-detectivi au descoperit ca de fapt Crin Antonescu este femeie,explicandu-se astfel capriciile si metehnele debilului,pe numele lui real Crina Tonescu !

Un mos de vreo 90 de ani merge disperat la doctor:
-Doctore, doctore nu mai pot sa ma p*s!
-Nu-i nimic! Te-ai p*sat destul in 90 de ani…

O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
– Uite, tre’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani… Cum ajungem acolo ne socotim noi.
– Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
– Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
– Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna…