Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
In acest an guvernul olandez a alocat pentru lupta impotriva alcoolismului 20 de tone de marijuana.
Viața e ușoară.
Omul o face grea.
Umor Negru:
Prietena mea mi-a spus ca nu vrea sa ma mai vada niciodata.
Asa ca i-am pus un sac pe cap şi am incuiat-o în beci…..
M-a sunat seful azi dimineata si mi-a spus:
– Unde dracu’ esti? E 8:30 si deja trebuia sa fii aici de la 8:00!
– Calmeaza-te, sunt in biroul meu, ii zic.
– Nu mai manca rahat!…Aici sunt eu!!
– Oh, imi pare rau amice, ii zic, am uitat sa-ti spun despre noua mea slujba…
Luni, la birou, secretara povesteste dezamagita:
– M-a invitat seful la o partida si a jucat tenis cu mine 2 ore!
Deoarece Dumnezeu nu reuşeşte sa urmărească chiar totul, a creat bătrânele şi băncile din curte.
– În ultimul timp te văd foarte prost dispus. Ai probleme?
– Am aflat că în curând voi fi tată.
– Şi ce e rău în asta?
– Nevastă-mea nu a aflat încă.
O femeie, maghiara, sta “la ocazie” in Aiud. Opreste un TIR, se deschide usa, iar femeia intreaba, intr-o romana stricata:
– Sui pe mine pan’ la Turda?
– Sui pe tine si pan’ la Cluj, da’ cine tine de volan?
Respectandu-i pe ceilalti, te respecti pe tine insuti.
Reciproca NU e valabila .
Eram astăzi la piscină și, luând un foehn, l-am aruncat în apă, zicând: Harleeeeeem Shake!
Din ciclul “Intrebari stupide”:
– Ce faci, stai aici singur pe intuneric?
– Da, pentru ca am incercat sa fug, dar nu vad.
La tribunal.
Judecatorul – Inculpat, e adevarat ca acum 2 zile ai furat o cistena plina cu vin?
Inculpatul – Da, e adevarat.
Judecatorul – Si ce ai facut cu ea?
Inculpatul – Am vandut-o.
Judecatorul – Pai si cu banii ce ai facut.
Inculpatul – I-am baut.
Dacă eşti supărat şi crezi că viaţa e nedreaptă, dacă se preconizează o zi de tot rahatul şi daca de la prima oră ai semne că îţi va merge prost, stai o clipă şi gândeşte-te că undeva în lumea asta, un om înjură, blesteamă şi împinge cu putere o uşă pe care scrie “Trage”.
Bula intorcandu-se de la scoala:
– Hei tata…
– Cum a fost ora de chimie?
– Bine, am facut niste explozibil…
– Si maine ce o sa faceti la scoala?
– Care scoala…?!?
Un fiu isi intreaba tatal:
-Tata, care este diferenta dintre logodna si casatorie ?
-Paaii……ai inteles.
-Nu prea.
-Este ca si cum ti-as darui o biciclete de Craciun si nu te-asi lasa sa te sui pe ea pana la Pasti.