La inceputul inceputurilor, impartea Sf.Petru creier pentru toti dintr-un lighean.
La un moment dat insa , vazand ca se termina, Sf.Petru se duce la Dumnezeu si-l intreaba ce sa faca cu restul oamenilor.
− Du-te si pune apa si imparte asa mai departe!
Se duce Sf.Petru dar la un moment dat iar vede ca se imputineaza apa cu creier si se duce iar la Dumnezeu .
− Du-te pune apa si imparte mai departe!
Sf.Petru se conformeaza si de data asta.
Dar intr-un tarziu se termina : si creierele si apa si amestecul si tot.
− Acu‘ ce fac Doamne?
− Mai sunt multi?
− Da Doamne, multi….
− Da-le diplome!

Soţul, în faţa calculatorului, de 6 ore joacă WoW. Soţia, plictisită şi nervoasă deja, îi zice:
– NU-NŢELEG! CE-ŢI TREBUIE ŢIE MONŞTRII ĂIA, CÂND MĂ AI PE MINE ALĂTURI???

Pentru sănătatea dvs. evitati excesul de sare, zahăr , grăsimi , alcool , tutun , faina ,gogosi etc!
Puteti face exces doar la pizza Mama-Mia, a carei livrare o asiguram non-stop la domiciliul flamandului.

Câteodată nu știu dacă să țin cu omul care aleargă sau cu autobuzul care pleacă. E ca pe Animal Planet cu ghepardul și antilopa.

Afaceristul il intreaba pe Sfantul Petru:
-Sfinte Petre, ce insemna la voi 1.000 ani de ai nostri?
Sf. Petru:
-1000 ani la noi inseamna 1 secunda
Afaceristul:
-Si ce insemna la voi 1.000 de dolari?
Sf. Petru:
-1000 de dolari la noi este 1 dolar.
Afaceristul:
-Pai atunci da-mi si mie un astfel de dolar…
Sf. Petru:
-Asteapta o secunda…

Echipa de fotbal a Romaniei se afla pentru prima oara intr-o finala la mondial. In toata galagia si aglomeratia un fan se chinuie sa ajunga la locul sau. Cand ajunge observa cu stupoare ca locul de langa el era liber. Se apleaca peste locul liber si il intreaba pe celalalt spectator :
-Nu va suparati sta cineva aici?
-Nu ,raspune celalalt sec.
-Incredibil Romania pentru prima oara in finala , cineva isi cumpara bilet in cel mai bun loc din loja si nu vine. Nu se poate asa ceva.
-Sa fiu sincer locul este al sotiei mele dar din pacate a decedat spuse vecinul sau de fotoliu.
-Condoleante nu as vrea sa par indiscret dar nu ati gasit pe nimeni care sa mearga in locul ei ? Totusi e prima oara cand ajungem intr-o finala de cupa mondiala.
-Nu, toata lumea pe care o cunosc se afla la inmormantare.

Brithey Spears si Kevin Federline in noaptea nuntii:
– ooo,kevin,kevin,pune-mi-o, te rog, in palma.
-dar britney, degetele tale nu pot fi atinse decat de cel mai fin inel de aur incrustat cu cel mai de pret margaritar. Cum as putea sa-ti fac asa ceva.
-ooo,kevin,kevin, pune-mi-o, te rog, intre sani.
-dar, britney, sanii tai nu pot fi dezmierdati decat de razele suave ale lunii. Cum as putea sa-ti fac asa ceva?
-oooooo,kevin,kevin, pune-mi-o, te rog, sus….
-dar, britney, buzele tale nu pot fi atinse decat de roua fragilor culese intr-o dimineata de mai. Cum as putea sa-ti fac asa ceva?
-ooo,kevin,kevin, pune-mi-o atunci oriunde numai scoatemi-o odata din c*r!

Ce sa faci daca primesti o scrisoare anonima?
Sa nu raspunzi!

Ei, de aceea e mai bun internetul: poti raspunde si la mesajele anonnime!

– Priviti aici in stanga, spuse ghidul, aratand spre celebrele temple grecesti, puteti admira vechea Grecie in ruina. Iar aici in drapta, spuse acelasi ghid, aratand spre orasul Atena, moderna Grecie…tot in ruina.

Coreea de Nord ameninţă lumea:” Suntem gata oricând pentru o înfrângere zdrobitoare!”

Un italian ajunge la portile raiului , unde este intampinat de Sfantul Petru.
Ai fost um om credincios si cumpatat toata viata , asa ca poti alege.
Cum adica ?
Pai , RAI UNO , RAI DUE , RAI TRE !

Glumele de la Serviciul Roman de Comedie sunt ca participarile Romaniei la campionatul mondial de fotbal din ultimii 16 ani.

Un grup de turisti viziteaza ruinele unui castel medieval. Privind in jur, un baietel isi
intreaba incet tatal:
– Aici a invatat mama sa conduca masina?

Bănuitorul se trezeşte înaintea ceasului deşteptător, ca să-l controleze dacă sună exact.

-Domnu’ doctor, nu ştiu ce să mă fac cu fiul meu! Se crede căsătorit cu Madonna.
-Da, şi eu ce trebuie să fac?
-Poate reuşiţi să-l convingeţi să divorţeze…