De Ziua Naţională, beţivii din Vaslui sunt rugaţi să folosească şanţurile ocolitoare

Dacă îţi laşi geanta cu laptop-ul în maşină la vedere, atunci măcar lasăţi uşa deschisă…aşa nu o să îţi mai cumperi şi geam…

Stimate Google! Te rog să nu te comporţi precum prietena mea. Lasă-mă mai întâi să-mi termin propoziţia şi apoi poţi să-mi dai sfaturi. Mulţumesc!

Merge Ileana Cosânzeana prin pădure şi la un moment dat vede o broscuţă:
– Tu eşti broscuţa aceea pe care dacă o sărut se transformă în Făt-Frumos ?
– Nu ! Ăla e frati-miu…..mie trebuie să mi-o su** !

Un portughez, un american si un roman s-au pierdut in Alaska si cum nu mai aveau nimic de mancare, au inceput sa manance din fiecare cate ceva.
La micul dejun, americanul a fost primul si-a taiat un picior si a zis:
-Acum mancam pulpa.
La cina a fost randul portughezului. Si-a taiat o parte din spate si a zis:
-Acum avem costita de mancare.
Pe la 11 noaptea, a venit randul romanului.
Si-a desfacut pantalonii si americanul si englezul au exclamat:
– Ce bine, mancam carnacior !!
La care romanul:
-Mancati carnacior pe naiba!! Beti un laptic cald si la culcare!!

10 urmări ale referendumului de duminică din Grecia

Merkel îl ignoră pe Tsipras: nu-i mai răspunde la bip-uri de trei zile;

Dacă ar fi ştiut cât de tare îl enervează pe Mândruţă, grecii ar fi votat “Nu” în proporţie de 99%;

Turiştii români pot sta liniştiţi. În Grecia se intră normal, doar ieşirea costă 200 Euro;

Mulţi greci nici măcar n-au votat, ca să nu piardă locul la bancomat;

Şi grecii bogaţi suferă. Armatorii se plâng că nu pot cumpăra mai mult de 6 Bentley-uri pe zi;

Ultima fiţă printre greci nu e să ai propria ta insulă, e să ai propriul tău bancomat;

Iniţial, Tsipras nu voia să vină la negocieri, dar când a auzit că se dau pişcoturi şi cafea, şi-a adus şi familia;

Băncile rămân închise, dar nu din cauza situaţiei cu datoria, ci pentru că angajaţii pur şi simplu nu vin la muncă;

Tsipras i-a trimis un mail lui Merkel, în care i-a spus că are suma de 340 de miliarde de Euro într-un cont, dar îi trebuie 7 miliarde ca să-i deblocheze;

Concluzia Mihai Gâdea: Criminalul regim Băsescu a fost atât de odios încât nu s-a mulțumit să distrugă România, a distrus și Grecia;

Spitalele anunţă că nu mai sunt locuri pentru grecii cu dureri în cur, şi că ar trebui să se mai trateze şi acasă.

Un soldat se adresează către comandantul său, cu rugămintea de a pleca în permisie pentru 2 săptămâni, deoarece soția lui e grav bolnavă.
– Eu v-aș permite cu plăcere, soldat – spune comandantul – doar că, numai ce am primit o scrisoare de la soția ta, prin care ea roagă să nu fim prea duri cu tine și în același timp spune că se simte foarte bine.
Soldatul a dat onorul milităresc și se întoarce spre ușă. În prag, se oprește, se întoarce spre comandir și-i spune:
– În divizia noastră domnule, sunt minim doi mincinoși. Unul din ei sunt eu, deoarece nu sunt căsătorit.

-Fiule, vreau s-o cunosc pe prietena ta…
-Si eu, mami!

Elicea e doar un ventilator mare, montat in fata avionului ca sa`l racoreasca pe pilot. Cand acesta se opreste se poate vedea cum pilotul incepe deja sa transpire!

Întrebare la Radio Erevan:
– Este adevărat că în urma dezastrului de la Cernobîl toată conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis?
– Da, în afara secretarului de partid, care nu a fost găsit acasă!

-Mia Lenuta,zice pescarul catre nevasta-sa,ai putea invata si tu de la pestele asta ceva!Modul admirabil in care tace.
-Si tu ai putea invata ceva de la el,tot atat de admirabil: faptul ca bea numai apa.

Merge unu ‘ intr-un bar si vede, in spatele tejghelei, un borcan plin ochi cu bancnote de 50.
Evalueaza din ochi suma, care se afla in borcan, si curios, il intreaba pe barman:
− Care-i treaba cu borcanu? ?
− Pai pe scurt? daca pui o bancnota de 50 si treci 3 teste, toti banii din borcan sunt ai tai.
− Si care sunt cele 3 teste ?
− Regula este sa le afli dupa ce pui bancnota de 50 in borcan.
Ii da omul o bancnota de 50 la barman, barmanul o baga in borcan si ii spune:
− Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei, dintr-un foc, o sticla intreaga de palinca? apoi sa mergi in spatele barului, in curte, unde avem un pit bull, pe care il doare tare rau o masea, tu, cu mainile goale, trebuie sa i-o scoti. Ultimul test este cu o baba, de 90 de ani, locuieste deasupra barului, niciodata in viata ei nu a avut orgasm, tu trebuie sa o ajuti la capitolul asta.
− Stiu ca am dat bancnota de 50, dar nu fac testele. Trebuie sa fii nebun sa beai o sticla de palinca si apoi sa mai executi si testele urmatoare?
− Este alegera ta, dar banii raman in borcan, zice barmanul.
Dupa ce bea cateva pahare, omul nostru prinde curaj si-l intreaba pe barman:
− Unde dracu-i sticla aia de palinca ?
Barmanul ii da sticla. Omul, cu ambele maini pe ea, o goleste fara sa se strambe, apoi, impiedicandu-se, isi face drum catre curtea din spate, de unde, foarte curand, se aud zgomotele luptei crancene, dupa un timp, se asterne o liniste deplina? si fix cand, restul clientilor si barmanul, credeau ca eroul nostru a murit, el intra pe usa, muscat, zgariat si cu camasa flenduri pe el, se indreapta spre bar si, spre stupefactia asistentei, striga:
− Noooh? acu? unde-i baba aia pe care o durea maseaua ?

DICTIONAR DE TERMINOLOGIE FEMININA
” buze rujate”
– una pereche de buze normale cu gust de picioare de capra, care se ia si este foarte persistent; te simti ca si cum jumatate de ora ai fi molfait numai si numai copite de la animalul mai sus amintit..

” rimel ”
– un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila… tirbusonoidala, prin scarmanarea fiecarui fir de geana in parte; in caz de ploaie, smoala se prelinge pana intre dinti, facand mimica faciala a ei, mult mai interesanta decat in mod normal; daca este waterproof (anti-ud) nici atata bucurie nu ai.

“oglinda”
– dispozitiv de belit ochii in el, care reflecta gingasia si frumusetea ei, si daca nu o reflecta e vai si amar de curu tau, ca ii scoti par alb in cap cu stilul tau de magar, si o imbatranesti intr-un an cat altii-n zece; porcule!

“Epilat ”
– procedeu tehnic de defrisare a zonelor cu crestere rapida. Ca si recoltarea mararului el poate fi efectuat prin metode variate, care se diferentiaza prin randament, luciu si cantitate de durere emanata. Epilatul cu ceara este de departe cel mai brutal mod de a scapa de lichenii… nedoriti. Se ia un litru ce ceara, topit in haurile iadului, fierbinte de indoaie aluminiul si se toarna peste biata vegetatie inocenta. Cand urletele inceteaza, inseamna ca ceara s-a intarit, cuprinzand tulpinitele florei in cauza intr-un cleste fara scapare.. Dupa un moment de respiro se apuca stratul de ceara cu ambele maini si… mi se face rau numai sa povestesc despre asa ceva… si se trage cu putere.. Acutele realizate in acest moment de posesoara reliefului fost-vegetal nu sunt periculoase pentru urechea umana, in schimb pot ucide sau mutila grav pechinezii de pe o raza de trei kilometri.

-Cu ce te ocupi?,intreaba un tanar pe frumoasa fata cu care dansa.
-Sunt sora medicala.
-Ah ,cat mi-as dori sa fiu bolnav iar tu sa ma ingrijesti!
-Asta ar fi un adevarat miracol,eu lucrez la maternitate…

Anunţ!
Pierdut portofel cu salariul meu în el.
Îl rog pe cel care-l găseşte să nu râdă!