Doi snobi discuta:
-Ieri m-am intors din Vatican. Papa a vorbit o ora cu mine…
-Da, stiu…Tocmai mi-a telefonat!

– Din ce cauza a murit?
– De la tigari
– Cancer??
– Nu, l-a lovit o duba de la Kent.

Un oltean se duce-n vizita la un prieten din Moldova. Ies ei la o bere si stand la masa vad doi muncitori: unul sapa un sant cam de 40 cm latime si 60 cm adancime; la cativa metri in spatele lui, celalalt astupa groapa. Olteanul nu se
poate abtine si-i intreaba pe cei doi care-i treaba. Unul dintre ei raspunde:
-Domnule, in mod normal echipa noastra este formata din 3 oameni: unul sapa groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupa; numai ca cel care punea cablul este in concediu

O blonda vrea sa devina secretara unui director. Aceasta o intreaba:
– Daca te-as mangaia si ti-as da un sarut pasional, ai striga dupa ajutor?
– De ce, credeti ca aveti nevoie?

Paraşutiştii săreau dintr-un avion. Sar toţi şi mai rămîne Bula şi cu căpitanul.
– Dom’ căpitan, eu nu pot să sar, zice Bulă.
– De ce, măi?
– Am visat ieri că nu mi se deschide paraşuta.
– Ia, mă, paraşuta mea, dă-mi paraşuta ta şi sări! Superstiţiosule!
Sare Bulă, se deschide paraşuta şi la un moment dat se aude pe lîngă el un şuierat şi o voce de jos:
– Băga-ţi-ai p*la-n el de vis…

Trebuie să învăţaţi să rîdeţi.Pentru a ajunge la umorul de calitate,nu vă mai luaţi prea mult în serios.
Hermann Hesse

Ateismul este o organizatie non-profet.

Nu voi fi impresionat de tehnologie, pana in ziua in care am sa pot descarca mancare de pe net .

Care este culmea zgârceniei?
Sa dai un bip la 112!

La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazema de gard si incepe sa caste ochii in jur. Gardianul:
– Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru…
– No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!

Directorul de vânzări, directorul de marketing şi directorul general se întorc cu toţii de la o consfătuire. Pe drum, într-un parc, găsesc un lampas vrăjit. Îl freacă şi iată că apare un spirit, care le zice:
– Vă mulţumesc că m-aţi eliberat, şi că mulţumire, voi îndeplini câte o dorinţă pentru fiecare dintre voi!
Directorul de vânzări:
– Eu primul! Eu primul! şi spune dorinţa lui: Vreau să fiu în Tahiti pe un vapor foarte rapid şi fără nici o grijă….Şi pffffff,a şi dispărut.
– Acuma eu! strigă directorul de marketing. Vreau să fiu în Las Vegas împreună cu fetele cele mai frumoase din lume si cu saci de bani, sa mi pot satisface toate dorintele. Şi pffff, a dispărut şi el.
– Şi dumneavoastra? zice spiritul către directorul general.
– pai eu aş dori că ăştia doi să fie peste o oră înapoi în birourile lor.

Copiii. Iti petreci primii 2 ani din viata lor invatandu-i sa mearga si sa vorbeasca.Apoi, urmatorii 16 spunandu-le sa stea jos si sa taca.

Ce vor avea afisat la pompa, in 2015, benzinariile:
“Fa-ti plinul si primesti cadou o masina.”

Barbatii care spun ca “marimea nu conteaza” , nu ar zice asta, daca intr-adevar, ar avea “marime” in pantaloni!

O fetita ii scrie o scrisoare Mosului:
,,Mosule, te rog sa imi aduci o bicicleta noua, iar mamei sa ii dai un orgasm, pentru ca am auzit-o zicand ca tata nu i-a dat unul de ani de zile”