Discuție între doi copii:
-Eu am învățat să merg de la 5 luni.
-Asta pentru că ești fraier… Eu m-am lăsat cărat până la 5 ani!

“Doamne, Doamne! Ce mă fac?” se ruga fierbinte un evreu: “Fiul meu a trecut la creştinism”. La un moment dat, o voce de undeva de sus: “Fii liniştit, fiule. Şi al meu a făcut la fel”.
“Şi… şi ce ai făcut, Doamne?”, se interesează evreul.
“Am scris un Nou Testament”!

Un polițist oprește o blondă și pentru că a depașit limita de viteză, îi ia carnetul. După multe rugăminți, blonda îl înduplecă pe tip să îi mai dea o șansă dacă răspunde bine la 3 întrebări:
1. Ce are 4 roți și merge pe șosea?
– O mașină.
-Corect, dar incomplet. Poate să fie un BMW, Mercedes, Opel…
2. Ce are 2 roți și merge pe șosea?
-O motocicletă.
-Corect, dar incomplet. Poate să fie Kawasaki, Suzuky…
3. Ce e mare și merge pe șosea?
-Un camion.
-Corect, dar incomplet. Poate să fie un Volvo, Mercedes… Și pentru că nu ai știut să răspunzi la întrebări, îți voi lua carnetul.
Enervată blonda îl întreabă…
-Mergeți noaptea pe variantă și vedeți o domnișoară. Ce credeți despre ea?
-Că e c****ă, normal.
-Corect, dar incomplet. Poate să fie mă-ta, fi-ta, sor-ta…

Ce gandeste el:
“Bine ca mi-au facut semnalizarea, ca ma oprea politia si-mi lua talonul. Zicea ca mi-a strans si franele, placutele sunt noi, cu frana nu mai am probleme anu’ asta. Cutia e rezolvata, mi-a ridicat masca, nu mai are joc deloc pe spate. Mai tre’ sa-i dau doua milioane, sa-mi schimbe cauciucurile pe fata, ca n-are rost sa-i reglez unghiul pana nu schimb cauciucurile. Dupa ce le fac si p-astea, nu mai bag nici un ban in ea”.

Ce gandeste ea, in timpul asta:
“Nu scoate o vorba. Cred ca e nefericit cu mine. Oare relatia noastra chiar merge sau ma amagesc singura? O sa ne luam? O sa avem copii? De copii nu zice nimic, de cate ori aduc vorba ori nu raspunde, ori schimba repede subiectul. Pana la un punct l-am inteles, dar mai departe…”.

Ce gandeste el in continuare:
“Bine-ar fi sa ramana Mihaita Plesan la Craiova, ca altfel nu stiu cum scapam de retrogradare. A venit si Papi, deci e bine. Numa’ sa nu se-apuce iar de trantit meciuri. Oricum, suntem subtiri, in loc sa-l aduca inapoi pe Gane l-au adus pe petarda aia de la Dinamo. Nici Rada n-a mai venit.
Timisoara si-a facut trupa, la Otelul baga indianu’ bani, am ramas noi, Iasiu’ si Brasovu’ ciuca batailor. Poate, totusi, cade Bacau’ si scapam”.

Ce gandeste ea, in timpul asta:
“E incruntat, nimic nu-i place. Oare sunt prea grasa? Tot imi zice sa ma duc la sala. O sa ma duc! Da’ cand sa mai am timp si de sala? Am vazut eu cum i se scurg ochii dupa toate scobitorile, toate proastele. Daca ma iubeste, sa ma ia asa cum sunt. Ce, eu i-am zis ceva ca are burta? El de ce nu merge la sala, ca are timp mai mult ca mine?”.

Ce gandeste el mai departe:
“I-am facut ca la balamuc. Mare bulan am avut, eu cu careu, sa-l prind pe fraierul ala de Andrei cu full de asi. Credea ca merg la cacealma si-a cerut ca bou’. Il duc odata cu masina acasa si-i arat: “Ba, vezi cauciucul ala de pe dreapta? Mi l-a dat un fraier care avea full de asi”.

Ce gandeste ea:
“E clar ca asa nu mai poate continua. Trebuie sa dam cartile pe fata.”

A doua zi dimineata. El: “Ce faci, iubito?”
Ea, seaca: “Bine.”
El: “Ai ceva?”.
Ea: “N-am nimic”.
El: “Ba ai”.
Ea: “Da, am. Relatia noastra nu merge.”
El ramane perplex.
Ea, in gandul ei: “Deci, aveam dreptate!”

Situaţia a devenit gravă. Doctorul stă la căpătâiul lui Bulă şi îl întreabă în şoaptă:
– Doriţi să chem pe cineva?
– Da, zice Bulă.
– Soţia, copiii?
– Nu, alt medic!

Într-o zi un iepuraș merge la un magazin și întreabă:
-Aveți multe,multe,multe,multe coli?
-Nu, iepurașule, vino mâine.
A doua zi:
-Aveți multe,multe,multe coli?
-Nu, micuțule, vino mâine că o să aducem.
A treia zi:
-Aveți multe,multe,multe coli?
-Da, avem.
-Și ce faceți cu ele?

1. “Ucigasul lui Nechifor Lipan era Castrat Bogza.”
2. “Ucigasii lui Nechifor erau Farfuridi si Branzovenescu.”
3. “Vitoria Lipan facea toate nevoile barbatilor.”
4. “In drumul spre Dorna, a trecut pe la o nunta, o inmormantare si un bordel.”
5. “Vitoria statea pe prisma si se gandea la sotul ei, Nechifor.”

Doi canibali, tata si fiu. Fiul vede pe cer un avion si il intreaba pe taica-sau:
– Tata, tata, ala se mananca?
– Nu fiule, numai miezul!

Te iubesc in pasi de dans
In mereul vesnic vals
Te iubesc cu disperare
Dinspre munte inspre mare

Te iubesc cand plou-afara
Si-o zbughesti rapid sub scara
Iar din gura ta, toti sfintii,
Ies buluc, spargandu-ti dintii

Te iubesc in asfintit
Ca pe Gheorghe ce-a halit
Hrana rece, din belsug,
Ca sub brazda sub plug.

Te iubesc in continuare,
Ca pe-o bere in zi mare
Cu sarmale-n foi de vita
Si-o gurita la portita

Te iubesc in ceas de criza.
Cand jucam inc-o repriza
Din al vietii joc uitat
Si din care nu mai stim,
Sa iesim.

Femeia ideala:
Dimensiunile femeii ideale sunt urmatoarele 90,60,40. Adica:”sa aiba 90 de ani” “60 de milioane de euro in cont” si “O FEBRA DE 40 DE GRADE”

Comandantul vede un polițist sprijinit de o balustradă și cu mâna la tâmplă…
-Ce faci aici?
-Meditez…