Sotia dornică de o petrecere în seara de Crăciun, îi spune soţului:
– Dragă să mă duci şi pe mine într-un loc scump, să mă distrez !!
– Da dragă !
Şi a dus-o la benzinărie…

Sotia, nemultumita de vechea masina, ii spune sotului:
“Cumpara-mi te rog o surpriza de Craciun care sa accelereze de la 0 la 100 in 4 secunde” – “si preferabil de culoare albastra deschis!” adauga ea.
Atent ca de obicei, sotul ii indeplineste dorinta … a cumparat un cantar … albastru deschis

Intrebare la Radio Erevan …
– Ce trebuie sa faca o femeie sa aibe sanii drepti, țuguiați?
– Sa stea in patru labe …

Un pensionar isi suna fiul:
– Trebuie sa-ti spun ca eu si cu mama ta divortam, 45 de ani de mizerie mi-au ajuns!
Fiul raspunde derutat:
– Tata, dar despre ce vorbesti?
Tatal continua:
– De un timp nu ne mai suportam si m-am saturat sa discutam despre acest subiect, sun-o pe sora ta si spune-i.
Apoi batranul inchide telefonul.
Dupa ce afla, fica speriata, isi suna tatal si ii spune:
– Nu se poate asa ceva, maine venim acasa sa discutam!
Batranul inchide telefonul si ii spune sotiei:
Gata, am aranjat, de Craciun vin sigur, ce le mai spunem sa vina si de Pasti?

I : De ce poarta blondele mereu un cui cu ele?
R : Ca sa dea de ciocan…

Intr-un avion ce mergea de la Paris la New York, la un moment dat la Bussines Class este mare scandal. Capitanul o trimite pe stewardesa sa vada ce se intimpla. Vine inapoi si ii spune ca o blonda are bilet la Economic Class dar s-a mutat la Bussines Class si nu vrea sa plece.
Trimite capitanul, pe primul ofiter sa o convinga sa plece, dar si acesta da gres. La fel si mecanicul sef.
Enervat capitanul se scoala si spune:
– Ma duc eu, sunt casatorit de 11 ani cu o blonda, ma voi descurca.
Se duce, ii sopteste ceva la ureche blondei, iar aceasta, fara nici un cuvint, se ridica si merge la locul ei. Toti sunt entuziasmati, iar stewardesa il intreaba ce i-a spus.
– Simplu, i-am spus ca Bussines Class nu merge la New YorK.

Costel, mecanic, îi face o vizită lui Vasile, tot mecanic; sună la uşa atelierului…nimic…insistă…tot nimic… până la urmă se decide să intre aşa, poate păţise Vasile ceva. Înăuntru îl găseşte pe Vasile cu scula într-un lighean cu apă…
-Ce faci bă Vasile acolo?
-Am fost aseară la una, a fost moale, şi vreau să văd pe unde răsuflă…

Anunţ la ziar: “Doamnă frumoasă caut domn arătos cu bani în vederea unei relaţii” iar mai jos era adresa la care cei interesaţi trebuiau să se ducă. Un domn, interesat de anunţ se duce la adresa respectivă si sună la usă, usa se deschide iar in fata lui stătea o hidosenie….
-Bună ziua, am venit pentru anunţul din ziar.
– Da, eu sunt!
Tipul uimit si supărat:
-Păi bine doamna, in anunt scrie doamna frumoasă; dumneavoastră aveţi mustaţa mai mare ca mine, părul arată ca un mop, sâni nu aveti deloc aveţi cocoaşă şi mai sunteţi şi crăcănată….
Asta nervoasă arată cu degetul spre subraţ şi spune:
Băă, dacă nu-ţi convine, să mă pupi în p…ă!!!

Vine barbatu acasa nervos.
-Nevasta! Oricine ma suna la telefon, ii spui ca nu sunt acasa. Doua ore sa nu ma deranjeze nimeni. Eu merg sa ma odihnesc.
Nici nu intra bine barbatu in camera si ii suna telefonul.Nevasta ii raspunde si spune:
-Da ii acasa, dar poti sa vi linistit.
La care barbatul vine nervos si ii spune:
-Ti-am zis sa spui la oricine suna ca nu sunt acasa, doua ore vreau sa stau linistit in camera.
-Stai linistit ca nu la tine vine ci la mine.

‎– Nu mergem şi noi undeva să ne plimbăm? ‎În fiecare seară stăm acasă şi ne plictisim.‎
‎– E o idee grozavă, răspunde soţul. Cheia ‎de la apartament o punem într-un loc pe ‎care să-l ştim amândoi şi, dacă cumva tu te ‎întorci înaintea mea…‎

Inainte de a intra in casa unde il astepta iubita lui ,un barbat stand in fata usi si vrand sa-i faca acesteia o surpriza ,o suna pe acesta,de pe mobil pe telefonu fix ,spunandu-i cu o voce putin schimbata : “mi-ai lipsit azi comoara mea”dupa care inchide brusc.
La scurt timp intra in casa si zicand ca a auzit telefonul o intreaba pe acesta cine a sunat.Ea fara a schita nici o mimica a fetei i-i raspunde: era Mimi draga ,si vroia sa stie daca mai mergem la coafor!

Deasuprea unei insule pline cu canibali, zbura un avion. La un moment dat se aude un zgomot puternis si pentru a scapa, pasagerii incep sa sara pe rand cu parasuta. Fiul sefului de trib vede toata scena si ii spune tatalui sau. Seful cere sa fie anuntat imediat ce cade cate un pasager, ca sa stie cu ce-i gateste pe fiecare:
-Tata, tata, cade unu‘ foarte foarte gras!
-Hmmm… Cu varza!
-Tata, tata, cade unul slab!
-Hmmm… Cu piersici!
-Tata, tata, cade o blonda foarte frumoasa!
-Hmmm… La mine in coliba!
-Dar mama?
-Măta?…. Cu orez!

Un tip îşi aştepta nevasta să vină acasă. Se face ora zece seara, nevastă-sa nu apare. Tipul, enervat:
– Parcă văd, vine acasă şi o întreb unde a fost. Iar ea îmi răspunde că a fost la vreun film cu o colegă… O bat de o îndoi!
Se face ora unsprezece. Nevastă-sa tot nu apăruse.
– Să vezi ce-mi povesteşte, că a fost la o aniversare cu colegii şi nu şi-a dat seama cînd a trecut timpul… O calc în picioare!
Ora douăsprezece. Nevastă-sa tot nu venise.
– Sigur o să-mi toarne o poveste, cum că a fost la o colegă la o cafea şi nu şi-a dat seama cum a trecut timpul… Doamne, o omor în bătaie!
Pe la ora unu, noaptea apare şi nevastă-sa.
– Unde ai fost pînă la ora asta? urlă soţul furios.
– Unde să fiu, am fost să mă f*t.
– Poftim, uite ce-o întreb eu şi ce-mi răspunde ea!

În teorie, violul este imposibil.

De ce?

Pentru că o femeie cu fusta ridicată fuge mai repede decât un bărbat cu pantalonii în vine!

2 babe chioare mergeau pe strada, una dintre ele vede o flegma verde pe drum. Arata cu degetul:
-Ia te uita, am gasit un medalion.
Cealalta se apleaca si tinand cu degetele il ridica in sus:
-Ia te uita! are si un lantisor:))