– Este adevarat ca 80% dintre barbati isi inseala nevestele in America?
– Da, este adevarat! Restul si le inseala in Europa.

Trei blonde intr-un lift. Dupa cateva etaje, liftul se blocheaza iar blondele isterice incep sa strige:
– Ajutoooor ! Ajutoooor !!!
Dupa cateva minute bune, cea mai desteapta dintre ele le propune:
– Stiu care e problema. Noi strigam “Ajutor” in contra-timp. Haideti sa strigam simultan.
Moment in care celelalte doua blonde incep sa strige:
– Simuuultaan ! Simuuultan !

— Conferinta internationala pentru libertatea femeilor —

Presedinta grupului inainteaza un sfat celor prezente:
– Dragele mele, a venit momentul sa fim egale cu barbatii ! Este timpul sa nu mai fim asuprite, puse la treaba si batjocorite !
– Daaaa ! Daaa ! striga toate in cor.
– Propun ca de maine sa mergem cu toate acasa si sa punem piciorul in prag. Sa le aratam barbatilor ca nu e chiar asa cum cred ei !
– Daaa ! Daaa ! striga toate in cor.
– A venit si vremea noastra ! Pentru libertatea femeilor !!!
———————————–

Peste o luna, aceiasi conferinta la care participantele sunt invitate sa prezinte experienta lor vis-a-vis de “schimbarea” din viata lor.

Jane se ridica si spune:
– Am ajuns acasa si i-am spus sotului: “John … de maine nu mai fac nimic in casa ! Sa-ti faci singur de mancare si sa-ti speli singur rufele”. John a zambit neincrezator. Prima zi nu am vazut nimic. A doua zi nu am vazut nimic. A treia zi, nimic. A patra zi … incepe John al meu sa calce o camasa. Urmatoarea zi incepe sa faca de mancare, iar acum este ca un mielusel in casa.
Aplauze, urale, felicitari !

Se ridica Svetlana si spune:
– Am ajuns acasa si l-am luat tare pe Ivan: “Ivane … eu de maine nu mai fac nimic. Sa-ti speli si sa-ti gatesti singur. Nu mai pun mana pe o matura, sa stii !”. Prima zi nu am vazut nimic, a doua zi nimic si tot asa pana cand dupa cinci zile incepe Ivan al meu sa faca curat, de mancare si sa spele rufe.
Toata sala in delir. Aplauze la scena deschisa.

Se ridica Maria si spune:
– Am ajuns acasa si am zis: “Ioane, eu de maine nu mai fac nimic, auzi ? Nu mai cos, nu mai calc, nu mai spal, nu mai gatesc !”. Prima zi nu am vazut nimic. A doua zi nu am vazut nimic. A treia zi nu am vazut nimic. A patra zi am inceput sa vad putin cu stangul …

-Iubito, spune-mi doua cuvinte care sa ne reuneasca pe vecie.
-Sunt gravida.

O femeie gravida pe cale sa nasca . Impinge ea tare la nastere si ii sare copilul in perete si moare.
A doua oara la fel , a treia oara la fel.Se gandeste sotul ce sa faca , si il cheama pe Duckadam sa prinda copilul la nastere .
Vine Duckadam , naste femeie si :
– Duckadam prinde si degajeaza !

-De ce rămâne femeia însărcinată,pâinea arde în cuptor,iar fata se îneacă în fântână?
-De fiecare dată n-a fost scoasă la timp!

-Mămico,ce este aia neagră de sub fusta ta?întreabă nedumerit Costel.
-Ei şi tu…….este o păsărică mică de tot!
-Păi,fii atentă mămico,să nu-ţi intre în pizdă!

O tipă vrea să se căsătorească,dar logodnicul îi spune că are pretenţia să fie fată mare.Cum tipa uitase de când nu mai era,se duce la un doctor care,după consultaţie,îi spune:
-Ca să fie cât mai sigură operaţia,ar trebui să transplantăm o membrană foarte subţire,eventual timpanul de la o ureche.
Tipa este deacord,numai că nu-i ajunge doar o membrană şi trebuie să i se ia şi timpanul de la cealaltă ureche.La sfat,oficiantul întreabă:
-Iei în căsătorie pe X?
Ea ridică un picior şi zice:
-Hă,ce ai zis?

Striga-n gura mare sotul
Ca a prins in casa hotul
Si-a chemat sa-l vada satul
Na stiut ca e AMANTUL.

Care sunt cele 3 conditii pe care trebuie sa le indeplineasca o femeie ca sa se poata marita?

1. Sa aiba mana mica, incat pe tot ce pune mana sa i se para mare!
2. Sa ii creasca in mana carnea!
3. Sa aiba minte de copil, incat pe tot ce pune mana sa bage in gura!

Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una din ele au apucat-o remuscarile:
– Fetelor, am sa-i povestesc lu’ barbatu meu de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta :
– Ce idioata!
Roscata :
– Ce curajoasa!
Blonda :
– Ce memorie!

“Ce s-a intamplat cu Jack? Nu l-am mai vazut de cativa ani.”
“Oh, nu stii ca s-a casatorit cu fata aceea pe care a salvat-o de la inec?”
“Si este fericit?”
“Foarte! Dar a ajuns sa urasca apa!”

Se duc tata cu fiul la furat si mergind pe linga un gard vad cai rupa o scindura tata vira capul sa vada daca este ceva de furat cind colo stapinul cu sapa hleop una in nas ii dezbate dintii el pune mina la gura si scoate capu iar feciorul il intreaba: Cei tata acolo? tatal- Uitate tu ca pe mine ma infla risul

Sotul veni acasa in zori:
-In sfirsit,ai venit! Deci te-ai convins ca tot acasa e mai bine!
-Nu-i chiar asa! E singurul loc unde am mai gasit deschis la ora asta.

La postul TV Animal Planet se prezinta un film din viata serpilor veninosi. La un moment dat sotul ii spune sotiei:
-Apropo,era sa uit,a telefonat maica-ta.