I: Care este operatia la care doctorii n-au gasit inca un leac?

R: Cum sa-i scoata femeii p*** din cap.

Patru jucatori de bridge se intalneau in fiecare sambata la ora 18 pentru partida saptamanala.Dupa o saptamana unul din ei a venit imbracat in negru.
– Ce s-a intamplat? l-au intrebat ceilalti.
– Sotia mea a mancat ciuperci otravite si a murit.
– Condoleante!
– Multumesc!
A doua saptamana al doilea jucator a venit imbracat in negru.
– Ce s-a intamplat?
– Sotia a mancat ciupeci otravite!
– Condoleante!
– Multumesc!
A treia saptamana al treilea vine in negru.
– Tot sotia?
– Tot sotia!
– Tot ciuperci?
– Tot ciuperci!
A patra saptamana al patrulea jucator vine in negru.
– Ce s-a intamplat?
– Sotia, mi-a murit sotia!
– Tot ciuperci?
– Nu! bolovan in cap! Nu a vrut cu nici un chip sa manance ciuperci!

La radio Ereven un cetatean intreaba:
– Se poate face dragoste cu fereastra deschisa ?
– Este posibil, dar mai bine incercati cu o femeie…

Dupa o aventura de doua luni, o tanara il intreaba
plina de emotie pe iubitul ei:
– Cand o sa ma prezinti rudelor tale?
– Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la
tara, iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie!

Trei tipi mor şi ajung în rai.La poarta raiului Sf. Petru:
-De câte ori v-aţi înşelat nevestele?
Primul zice:
-De 2 ori……..dar zău Sfinte îmi pare tare rău!
-Bine treci pe norişorul acela alb,mergi în Rai!
Al doilea:
-Eu numai o data Sfinte,dar şi mie îmi pare tare rău!
-Bine,treci pe norişorul alb!
Al treilea:
-Eu nu am înşelat-o nici o data!!
-Tu treci pe norişorul acela roşu!
-De ce?!
-Mergi în iad!
-Dar eu nu am înşelat-o nici o data!
-Da ştiu doar ca noi aici iertăm doar păcatele nu şi prostia!

Doua femei s-au intalnit pe strada.
-Ce ti-ai facut la par? Arata ca o peruca- spune una dintre ele
-Chiar este o peruca!- spune cealalta.
-Ei bine, dar sa stii ca nici nu se vede!

Care este asemanarea dintre o sticla de bere si mama soacra?
Amandoua sunt bune pe masa, reci.

Soţia:
– Dragă azi după masă a căzut pendula de pe peretele din sufragerie. Dacă pică cu o clipă mai devreme îi pica mamei în cap!…
La care soţul enervat:
– Ţi-am mai spus eu că pendula aia, de tot căcatul, tot rămâne în urmă…

Spermatozoizii aleargă disperaţi spre lumina de la capătul tunelului dar de acolo sunt respinşi înapoi. Odată, de două ori până când liderul decide: „N-avem nici o şansă. E durex!”

-De ce au femeile picioare?
-Ca sa ajunga din dormitor in bucatarie.

-Ce este iubirea?
-Efortul pe care un barbat il face ca sa se poata multumi cu o singura femeie.

-Care femei sunt cele mai fidele? Blondele, brunetele sau roscatele?
-Caruntele.

-Ce este femeia-mireasa?
-Fata care schimba atentia mai multor barbati pe neatentia unuia singur.

-Cum poti transforma o gaina intr-un pitbull?
-O iei de nevasta.

-Care este asemanarea dintre o femeie si o broasca?
-Ambelor le este frica de barza.

-Stiti cine a reusit sa puna femeia la locul ei, in toata istoria mondiala?
-Mesterul Manole.

-De ce au femeile ciclu???
-Pt ca merita.
-Si de ce nu se insoara barbatii destepti?
-Pt un kil de lapte sa ia toata vaca?

-De ce a creeat Dumnezeu femeia?
-ELE: A zis: “pot sa fac ceva mai bun!”
-EI: Oile nu stiau sa aduca berea la pat…

-De ce au femeile picioare?
-Ca sa nu lase dire ca melcii

Woman’s revenge…
– Cash, check or charge? I asked, after folding items the woman wished to purchase.
As she fumbled for her wallet, I noticed a remote control for a television set in her purse.
– So, do you always carry your TV remote? I asked.
– No, she replied, but my husband refused to come shopping with me, and I figured this was the most evil thing I could do to him legally.

– Ai vorbit cu doctorul despre nevastă-mea?
– Da, l-am rugat s-o trateze ca pe propria lui soacră.

Aseara, in club, un smecher i-a tras o palma tipei cu care dansam.
N-am vrut sa par un las asa ca.. i-am tras si eu inca una

În urma unui accident, un tip se alege cu scula zdrobită complet. Spre norocul lui, cade pe mîna unui chirurg bun, care-i coase alta în loc. Dupã vreo trei luni, tipul vine la control:
– Ei, cum este?
– Cum să fie, doctore, nasol.
– De ce, nu se scoală?
– Ba da…
– Nu simţi nimic?
– Ba da…
– Atunci care-i problema?
– Doctore, nu-ţi dai seama ce nasol e să-ţi f**i nevasta cu p**a altuia!

Î: Ce diferenţă e între o femeie frumoasă şi una urâtă?
R: Cea frumoasă este a tuturor, iar urâta e numai a ta!