Q: Cand e ziua barbatului?
A: Ziua barbatului este ziua in care el e inmormantat.

Un domn la vreo 35 de ani,albit tot in cap de greutati,se duce la farmacie.
C. -Buna ziua!
F. -Buna ziua!
C. -Aveti Verde de Paris?
F. -Da,avem! Dar la ce va trebuieste?
C. – Pai,as vrea sa-mi otravesc soacra!
F. – Aaaa,nu,nu se poate,nu pot sa va dau otrava asa…..nu,nu…
C. – Va rog,nici nu stiti ce soacra am! (si scoate din buzunar o fotografie cu soacra-sa si o arata farmacistului)
La care farmacistul,grabit spune:
-Pai,de ce nu spui domnule ca ai reteta, se poate!!!!!!

Un cersetor il abordeaza pe un trecator:
– Sefu’, da si mie 2 lei… te rog ….
– Nu-ti dau, ma, ca tu mergi sa-i bei.
– Nu-i beau, sefu, ca nu am mai baut de 20 de ani
– Atunci ii fumezi.
– N-am cum ca nu am fumat in viata mea…
– Pai … , mergi la femei?
– Nu, sefu’, de cand mi-a murit consoarta nu mai umblu cu nimeni.
– Atunci, ia de aici 100 de lei si hai cu mine acasa, sa vada nevasta-mea unde ajunge un om fara vicii

Lucrau impreuna la o firma un blond, un roscat si un brunet. Fiind foarte buni prieteni luau masa impreuna.
Cand roscatul isi deschide pachetul cu mancare, stupefiat afirma:
-Daca mai gasesc si maine acelasi fel de mancare ma arunc de la etaj si imi pun capat zilelor!
Surprinzator acelasi lucru se intampla si cu roscat si cu blond.
A doua zi fiecare gasesti acelasi fel de mancare si pentru a-si onora promisiunea fiecare se arunca de la etaj si moare.
La cimitir sotia brunetului si a roscatului plangeau de mama focului ca nu au pregatit alt fel de mancare pentru iubitii lor soti. Numai sotia blondului statea deoparte si nu isi facea nici o grija. Curioase, surorile ei de suferinta o intraba de ce nu plange si nu isi jeleste barbatul.
La care femaia raspunde razand:
-Blondul isi pregateste singur pachetul!

– Mai Mitica, lucrezi langa mine aici si fara sa vreau vad zilnic ca deschizi pe comp, la bancuri mioritice…nu postezi, nu comentezi nu schimbi pagina…de ce?
– Vezi aici in dreapta sus, reclama cu cele doua modele de lenjerie intima din cele 500 ?
– Da, si?…
– Poate prind momentul cand cele doua fete schimba modelele….

Pe la 4 dimineata 2 blonde plecau de la o petrecere. Erau obosite, bete si nu circula nici-un troleibuz sau vreun taxi asa ca au luat-o pe jos. La un moment dat trec pe langa un depou de troleibuze iar uneia ii vine o idee:
– Auzi fata, nu-i adevarat ca noi blondele suntem proaste! Uite ce idee mi-a venit: eu stau de sase sa nu ne prinda nimeni iar tu intri in depou, furi un troleibuz si mergem cu el acasa.
Zis si facut.
Trece un sfert de ora, o jumatate de ora, o ora si blonda nu mai iesea. Asa ca cea de-a doua s-a hotarat sa intre in depou sa vada ce face. O gaseste pe prietena ei intre 2 troleibuze, ghemuita si plangand si o intreaba:
– Ce ai fata? De ce plangi?
– Pai nu am gasit nici-un 306 care sa ne duca acasa!
La care cealalta raspunde:
– Ma da‘ fraiera mai esti! Luai un 304 si mergeam si noi 2 statii pe jos!

Doua blonde calatoresc cu trenul.In copartiment cu ele calatoreste un barbat mai in varsta, cu barba.Sopteste una la alta:
-Uita-te!Asta-i Mircea cel Batran…
-Esti proasta.E mort de vreo 6-700 ani.
In acest moment intra alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos.
-Ciao, Mircea, ce faci?Nu te-am mai vazut de sute de ani…
Prima blonda:
-Na, cine-i proasta?

O blondă se duce la magazinul de maşini şi îşi ia o maşină de ultimă generaţie.
Pe drum spre casă încearcă să pornească radioul, dar nu reuşea!
S-a dus la vânzător şi a făcut scandal.
-Doamnă, Radioul este cu comandă vocală!
Pe drum spre casă blonda a spus:
-Europa FM, iar radioul aşa a făcut.
Într-o intersecţie un camion era cât pe ce să strice maşina, iar blonda a zis:
-Prost ordinar ce eşti!
Iar radioul:
-Boc sau Băsescu?

De ce nu se poate face o femeie măcelar?
Pentru că, cum pune mîna pe carne, se face os!

…Ordonanta de urgenta a guvernului, cu privire la efectele crizei economice pe termen mediu si lung.
Punctul 1
– Deoarece segmentul social al pensionarilor este cel mai afectat de scumpirile cauzate de criza, guvernul da posibilitatea pensionarilor de a trece la semafor pe culoarea rosie, fara a mai plati amenda.
Punctul 2
– Dacă pe termen lung se constata ca efectele crizei economice nu dispar, obligă pensionarii sa treaca pe culoarea rosie a semaforului.

– Domnule doctor, am si eu o varsta incepand cu prefixul 6. Problema este cu potenta. Ce sa fac?
– Pai uite reteta, ai pilule de culoare albastra, sa vi la control peste doua luni.
Omul vine peste doua luni.
– Ei cum merge treaba?
– Domnule doctor, pilula este o minunatie.
– Dar sotia ce spune?
– Sotia? Habar nu am. Nu am mai fost pe acasa de cand am iesit din farmacie.

O bruneta, o roscata si o blonda merg la un detector de minciuni.Intra bruneta :
– Eu gandesc ca am o vila in australia !
– BEEP-Minti
Roscata:
– Eu gandesc ca am o motocicleta!
– BEEP-Minti !
Blonda:
– Eu gandesc….
– BEEP-Minti!

Intr-o intersectie un jeep opreste si cedeaza trecerea pietonilor.
O tipa care arata beton trece strada si din jeep scoate unu capul si o intreaba:
-Auzi domnisoara! dar ce mananci de arati asa de bine? dar tipa:
-Banii la fraieri ca tine.

O baborniță hidoasă, nasoală si total dezagreabilă se plimba agale printr-un Carrefour, cu doi copilași de mână:un băiat de zece ani și o fetiță de cinci.
La casă, vânzătoarea exclamă:
-Vai, ce drăguți sunt! Desigur, sunt gemeni, nu?
…Începu să tune și să fulgere…
-Păi, bine, tu, târfă ordinară, handicapată, nu vezi că băiatul are zece ani și fetița cinci?!
-Vai, doamnă, dar nu credeam că vreun bărbat ar fi in stare sa vi-o tragă de două ori!

Trei pedofili stau de vorbă despre noile cuceriri.
– Bă, am acum o gagică de trei ani de te topeşti de plăcere. Şi se pricepe…
– Nimic nu ştiţi. Mi-am tras o frumuseţe de fată de 1 an jumate, e monumentală la pat!
– Proştilor, sînteţi nişte copii! La mine, e fumată după ce i-au dat dinţii