O tanara domnisoara din Moldova pleaca in New York. Dupa trei ani s-a hotarat sa trimita o scrisoare in tara, unei prietene.

Scumpa mea prietena, sa stii ca eu sunt foarte bine si nu imi lipseste nimic. Am intalnit un barbat la 59 de ani si imi ofera tot ce vreau. Duc o viata ca-n paradis:
Luni,am fost la cinema cu limuzina.
Marti,am fost la cumparaturi in cel mai scump magazin de aici.
Miercuri,a fost ziua mea si am primit cel mai scump colier.
Joi, ne-am relaxat mergand la opera. Am avut loc in loja VIP-urilor.
Vineri, am petrecut cu prietenii pe cel mai nou iaht achizitionat de Johnny.
Sambata, am facut plaja pe insula cumparata de Jhonny.
Duminica, am fost la cel mai luxos salon,acolo unde se duc numai marile vedete de la Hollywood.
Asta este programul meu pe saptamana trecuta.
Acum ma pregatesc pentru inca o saptamana de vis. Sper sa ne auzim cu bine si sa ai o viata cat mai buna.

P.S. Imi este dor de p**a ca de mama!!!

Q: Cand e ziua barbatului?
A: Ziua barbatului este ziua in care el e inmormantat.

Un domn la vreo 35 de ani,albit tot in cap de greutati,se duce la farmacie.
C. -Buna ziua!
F. -Buna ziua!
C. -Aveti Verde de Paris?
F. -Da,avem! Dar la ce va trebuieste?
C. – Pai,as vrea sa-mi otravesc soacra!
F. – Aaaa,nu,nu se poate,nu pot sa va dau otrava asa…..nu,nu…
C. – Va rog,nici nu stiti ce soacra am! (si scoate din buzunar o fotografie cu soacra-sa si o arata farmacistului)
La care farmacistul,grabit spune:
-Pai,de ce nu spui domnule ca ai reteta, se poate!!!!!!

Un cersetor il abordeaza pe un trecator:
– Sefu’, da si mie 2 lei… te rog ….
– Nu-ti dau, ma, ca tu mergi sa-i bei.
– Nu-i beau, sefu, ca nu am mai baut de 20 de ani
– Atunci ii fumezi.
– N-am cum ca nu am fumat in viata mea…
– Pai … , mergi la femei?
– Nu, sefu’, de cand mi-a murit consoarta nu mai umblu cu nimeni.
– Atunci, ia de aici 100 de lei si hai cu mine acasa, sa vada nevasta-mea unde ajunge un om fara vicii

Lucrau impreuna la o firma un blond, un roscat si un brunet. Fiind foarte buni prieteni luau masa impreuna.
Cand roscatul isi deschide pachetul cu mancare, stupefiat afirma:
-Daca mai gasesc si maine acelasi fel de mancare ma arunc de la etaj si imi pun capat zilelor!
Surprinzator acelasi lucru se intampla si cu roscat si cu blond.
A doua zi fiecare gasesti acelasi fel de mancare si pentru a-si onora promisiunea fiecare se arunca de la etaj si moare.
La cimitir sotia brunetului si a roscatului plangeau de mama focului ca nu au pregatit alt fel de mancare pentru iubitii lor soti. Numai sotia blondului statea deoparte si nu isi facea nici o grija. Curioase, surorile ei de suferinta o intraba de ce nu plange si nu isi jeleste barbatul.
La care femaia raspunde razand:
-Blondul isi pregateste singur pachetul!

– Mai Mitica, lucrezi langa mine aici si fara sa vreau vad zilnic ca deschizi pe comp, la bancuri mioritice…nu postezi, nu comentezi nu schimbi pagina…de ce?
– Vezi aici in dreapta sus, reclama cu cele doua modele de lenjerie intima din cele 500 ?
– Da, si?…
– Poate prind momentul cand cele doua fete schimba modelele….

Pe la 4 dimineata 2 blonde plecau de la o petrecere. Erau obosite, bete si nu circula nici-un troleibuz sau vreun taxi asa ca au luat-o pe jos. La un moment dat trec pe langa un depou de troleibuze iar uneia ii vine o idee:
– Auzi fata, nu-i adevarat ca noi blondele suntem proaste! Uite ce idee mi-a venit: eu stau de sase sa nu ne prinda nimeni iar tu intri in depou, furi un troleibuz si mergem cu el acasa.
Zis si facut.
Trece un sfert de ora, o jumatate de ora, o ora si blonda nu mai iesea. Asa ca cea de-a doua s-a hotarat sa intre in depou sa vada ce face. O gaseste pe prietena ei intre 2 troleibuze, ghemuita si plangand si o intreaba:
– Ce ai fata? De ce plangi?
– Pai nu am gasit nici-un 306 care sa ne duca acasa!
La care cealalta raspunde:
– Ma da‘ fraiera mai esti! Luai un 304 si mergeam si noi 2 statii pe jos!

Doua blonde calatoresc cu trenul.In copartiment cu ele calatoreste un barbat mai in varsta, cu barba.Sopteste una la alta:
-Uita-te!Asta-i Mircea cel Batran…
-Esti proasta.E mort de vreo 6-700 ani.
In acest moment intra alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos.
-Ciao, Mircea, ce faci?Nu te-am mai vazut de sute de ani…
Prima blonda:
-Na, cine-i proasta?

O blondă se duce la magazinul de maşini şi îşi ia o maşină de ultimă generaţie.
Pe drum spre casă încearcă să pornească radioul, dar nu reuşea!
S-a dus la vânzător şi a făcut scandal.
-Doamnă, Radioul este cu comandă vocală!
Pe drum spre casă blonda a spus:
-Europa FM, iar radioul aşa a făcut.
Într-o intersecţie un camion era cât pe ce să strice maşina, iar blonda a zis:
-Prost ordinar ce eşti!
Iar radioul:
-Boc sau Băsescu?

De ce nu se poate face o femeie măcelar?
Pentru că, cum pune mîna pe carne, se face os!

…Ordonanta de urgenta a guvernului, cu privire la efectele crizei economice pe termen mediu si lung.
Punctul 1
– Deoarece segmentul social al pensionarilor este cel mai afectat de scumpirile cauzate de criza, guvernul da posibilitatea pensionarilor de a trece la semafor pe culoarea rosie, fara a mai plati amenda.
Punctul 2
– Dacă pe termen lung se constata ca efectele crizei economice nu dispar, obligă pensionarii sa treaca pe culoarea rosie a semaforului.

– Domnule doctor, am si eu o varsta incepand cu prefixul 6. Problema este cu potenta. Ce sa fac?
– Pai uite reteta, ai pilule de culoare albastra, sa vi la control peste doua luni.
Omul vine peste doua luni.
– Ei cum merge treaba?
– Domnule doctor, pilula este o minunatie.
– Dar sotia ce spune?
– Sotia? Habar nu am. Nu am mai fost pe acasa de cand am iesit din farmacie.

O bruneta, o roscata si o blonda merg la un detector de minciuni.Intra bruneta :
– Eu gandesc ca am o vila in australia !
– BEEP-Minti
Roscata:
– Eu gandesc ca am o motocicleta!
– BEEP-Minti !
Blonda:
– Eu gandesc….
– BEEP-Minti!

Intr-o intersectie un jeep opreste si cedeaza trecerea pietonilor.
O tipa care arata beton trece strada si din jeep scoate unu capul si o intreaba:
-Auzi domnisoara! dar ce mananci de arati asa de bine? dar tipa:
-Banii la fraieri ca tine.

O baborniță hidoasă, nasoală si total dezagreabilă se plimba agale printr-un Carrefour, cu doi copilași de mână:un băiat de zece ani și o fetiță de cinci.
La casă, vânzătoarea exclamă:
-Vai, ce drăguți sunt! Desigur, sunt gemeni, nu?
…Începu să tune și să fulgere…
-Păi, bine, tu, târfă ordinară, handicapată, nu vezi că băiatul are zece ani și fetița cinci?!
-Vai, doamnă, dar nu credeam că vreun bărbat ar fi in stare sa vi-o tragă de două ori!