Uitati de carii, uitati de matreata, uitati de grijile vietii, deoarece acum ma aveti pe mine: SCLEROZA

Un avion zbura spre New York, cond o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class.Insotitorul de bord o vede si o roaga sa ii arate bileul. Apoi,ii spune blondei ca ea a cumparat un bilet la Economic Class sin u are ce cauta pe acel loc. Blonda ii da replica:
-Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la New Yorksi am de gand sa raman aici!
Insotitorul intra in cabina pilotilor si le povesteste celorlalti ce s-a intamplat.In acel moment, copilotul se ducen la ea si incearca sa-I explice din nou cum stau lucrurile.Blonda ii raspunde la fel.Copilotul ii spune pilotului ca probabil vor trebui sa astepte pana aterizeaza avionul si atunci sa o de ape mana politiei.Pilotul ii raspunde:
-Ce spui?..E blonda?…Ma ocup eu de ea atunci.Sunt insurat cu o blonda.Eu vorbesc ‚limbaju’.
Se duce la blonda si ii spune ceva la ureche.In acel moment blonda spune:
-Oh, ma scuzati…si se muta inapoi pe locul de la Economic Class.
Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-a spus de a reusit s-o faca sa se mute inapoi la locul ei.
-I-am spus ca First Class nu merge la New York…raspunde pilotul.

Care este diferenta dintre o blonda si un balon?
Balonul il spargi o data blonda de mai nulte ori

– De ce zace sotul dumneavoastra in pat?
-Medicul la pus la dieta, asa ca il las sa moara de foame , ca sa traiasca cativa ani in plus.

-Sefule, as vrea sa merg la inmormantarea soacrei mele… imi dati voie?
−Cum sa nu… Cine n-ar vrea sa participe la o asemenea festivitate?

Într-un magazin american intră doi soţi.
– Vă rog să-mi arătaţi o cravată albastră, zice bărbatul.
– În nici un caz! intervine soţia.
– Bine, atunci arătaţi-mi una roşie.
– Nu, culoarea roşie e vulgară.
– Atunci verde! spune soţul.
– Verde? Ai înnebunit ? Verdele aduce ghinion.
– Bărbatul scoate pistolul, îşi împuşcă soţia şi îi spune vânzătoarei:
– Daţi-mi o cravată neagră!

Ion avea o mare “problemă. La propriu. Venindu-i gând de însurătoare şi, temându-se că dimensiunea o va speria pe aleasa inimii, se gândi să ceară sfat.
– Când va fi să ajungeţi în pat, să stingi lumina, să n-o poată vedea, îi spuse “înţeleapta” satului, şi să bagi doar câte puţin, spunându-i că ai, de fapt, trei, de mărimi diferite, şi că o vei folosi doar pe cea mică. Mai apoi, după ce se mai “obişnuieşte”, vei “trece de la una la alta”, până nu vor mai fi probleme.
Aşa că, în noaptea nunţii, Ion veni pregătit şi totul merse strună.
Să fi fost o lună, poate două, de atunci, când Ion îşi găsi tânăra soţie gătită, cu masa frumos aranjată, cu mâncăruri alese şi vin în pahare, lumânări parfumate prin toată casa şi muzică romantică, aşteptându-l de la muncă.
– Ştii, dragă, zise ea după ce terminară de cinat, mă gândeam s-o încercăm şi pe cea mijlocie, să vedem cum e.
Nici nu termină ea bine de vorbit şi Ion o luă pe sus şi direct în dormitor se opriră, de unde nu mai ieşiră până dimineaţa.
Nu trecu mult şi iar se pomeni omul nostru cu masa întinsă, atmosferă romantică şi soţia spunându-i:
– Poate ar trebui să vedem şi cum e cu cea mare, iubitule!
Ion era, în sfârşit, mulţumit că poate şi el să se folosească de ce are, ca orice om la casa lui, şi-şi luă gândul de la toată povestea.
Mare-i fu mirarea, însă, când, venind într-o seară acasă, găsi masa frumos aranjată, mâncăruri şi băuturi fine, lumânărele în dormitor şi o soţie foarte zâmbitoare. Tocmai terminaseră de cinat şi, în vreme ce el nu contenea să se întrebe, în gând, ce ar mai putea să fie, o auzi:
– Ştii, iubitule, mă gândeam, oare… dacă s-ar putea… cumva să… le punem cap la cap?

Un hot sparge o banca . Vede 2 muncitori si-i intreaba pe rand :
– Mai vazut ?
– Da ! Hotul scoate pistolol sil impusca pe primu . Il intreaba pe al 2-lea :
– Mai vazut ?
– Nu , dar soacramea tea vazut !

O batrana intra in cabinetul doctorului:
– Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vanturi tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot si chiar fara miros. Orisicat, e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati. Doctorul, ii da niste pastile si ii zice:
– Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control. Vine baba dupa o saptamana si zice:
– Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum “vanturile” mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase.
– OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul.

Cum reuseste o blonda sa faca pe un om milionar?????
………………………………………..
Din miliardar:))

Ce face o blonda cand vine un caine si ii cere de mancare?
-Ii da bani….

– Buna ziua , in acest moment nu sunt disponibila. Va rog sa lasati un mesaj dupa sunetul caracteristic: Beeeeeppp!
– Daca esti unul dintre copiii mei , apasa 1 , 2 , 3 , … (in functie de care copil esti) si foloseste urmatoarele optiuni:
– Daca vrei sa-ti tin copiii , apasa 2.

– Daca vrei sa-ti spal hainele si sa ti le calc , apasa 3.
– Daca vrei sa doarma copiii aici , apasa 4.
– Daca vrei sa-ti iau copiii de la scoala , apasa 5.

– Daca vrei sa-ti trimit mancare acasa , apasa 6.
– Daca vrei sa vii sa mananci aici , apasa 7.
– Daca vrei bani , apasa 8.
– Daca vrei sa vin ca sa-ti fac curat in casa , apasa 9.

– Daca vrei sa ma chemi la cina , sa ma duci la teatru , sau la restaurant , sa ma inviti la o iesire la plimbare in week-end , sa ma inviti in vacanta la mare sau la munte , doar incepe sa vorbesti!

O babuta de la tara mergea cu autobuzul, cand deodata pe centura o prostituata ii face ochi dulci soferului ca sa o ia in autobuz. Soferul ii striga la prostituata: Mu*e!
Babuta ajungand la statie se duce la sofer sa ii dea banii de drum, insa soferul fiind om respectuos nu a acceptat banii de la babuta. Batranica il intreba pe sofer ce inseamna cuvantul “Mu*e”. Soferul autobuzului ii spuse ca inseamna sanatate. Iese batranica din autobuz si spune catre sofer:
– No Domnu Sa Va Ajute, Si multa Mu*e.

Un om era pe camp si tragea la coasa. Vine Gheo din sat si striga:
-Hai, Ioane acasa ca a murit soacra-ta !
Ion muncea in continuare de parca nimic nu se intampla.
-Hai ma ca a murit soacra-ta, striga Gheo dupa ce se mai apropie..
Ion, nimic…Ajunge Gheo langa Ion si-l intreaba mirat:
-Ma, tu nu auzi cand te strig? Hai acasa ca a murit soacra-ta.
Ion raspunde :
-Intai munca si apoi placerea, asa e in viata…

Care e diferenta dintre o blonda si o maimuta?
-Maimuta nu poate fi convinsa sa faca orice!!!