doi mosnegi stau la taifas:
-la mine mai merge odata pe luna,…
-la mine,de trei ori pe noapte…o data cac,si de doua ori pis….

Viata langa un barbat…..
(Nu e vina lor, asa sunt construiti barbatii!)

TOATE VERDETURILE sunt la fel pentru el. Ori te duci cu el la piata, ori te multumesti cu leusteanul pe care ti l-a adus, in loc de patrunjel.
TESTUL ETICHETELOR e de netrecut!. Nu te baza pe faptul ca scrie “shampoo” pe flaconul de sampon de pe marginea cazii. Barbatii nu prea obisnuiescsa citeasca etichetele. Asa ca ascunde-ti crema depilatoare, laptele demachiant scump si alte produse de uz strict feminin la care tii. NIMIC NU SE ARUNCA! Daca pachetul lui de tigari este acasa pe birou, in timp ce el e plecat, nu inseamna ca si l-a uitat, ci ca acel pachet e gol si zace acolo de trei zile. Dupa ce ii arunci, verifica-i si deodorantul de pe etajera din baie. Barbatii nu arunca ambalajele goale, si asta pentru ca nu observa nici cand s-au terminat si nici cand au aparut altele noi.
AVEM COS DE RUFE? Cand pui rufe la spalat, intreaba-l clar de pe unde sa-i aduni lucrurile murdare. Cea mai buna solutie ar fi sa deschizi sifonierul si sa intrebi pe rand: “Asta cum e? Curata, sau murdara? Dar asta?” Apoi gandeste-te pe unde si-ar fi putut ascunde sosetele facute ghemotoc. Sub pat si in incaltarile de rezerva sunt locuri aproape sigure.
ABSOLUT DE NEINTELES: daca folosesti numai interiorul farfuriei cand mananci, de ce trebuie s-o speli si pe exterior? E unul dintre misterele cu care barbatii nu-si bat mintea prea mult, pur si simplu, isi fac dreptate si spala numai ce-au murdarit.
P.S. Paharele nu se spala, se clatesc, ca doar n-a baut ulei cu ele.
TOTUL SAU NIMIC! Si nu e vorba de vreun proiect ambitios, ci de numarul record de vase pe care le poate murdari intr-o jumatate de ora. Daca vii de la serviciu si gasesti bucataria plina de vase murdare, sa stii ca si-a facut un ceai.
CHIUVETA SI CADA sunt niste recipiente care se folosesc, dar nu se spala decat inainte de a le folosi data viitoare. Oricum se depune praful intre timp.
PRABUSIRE SPECTACULOASA! Daca atunci cand deschizi sifonierul, toate hainele cad pe tine, nu te speria. Nu s-a intamplat nimic neobisnuit, si-a facut el ordine in lucruri.

Sotul intra in camera si descopera cu stupoare ca sotia lui il saruta cu pasiune pe cel mai bun prieten al sau.
-Îl iubesc foarte mult, John- îi spune ea soțului. Prietenul adauga:
-Eu zic sa nu ne pierdem capul si sa nu permitem lucrurilor sa ne scape de sub control. Uite ce putem face:
-Amandoi suntem niste gentlemani – de ce sa nu vedem cine o castiga la un joc de carti? Sotul se gandeste o clipa dupa care spune:
-Bine, sunt de acord, dar ar fi mai bine sa ridicam miza la cativa dolari in plus – pentru a face jocul mai interesant.

Bob, intr-o vineri dupa amiaza ,pleaca mai devreme de la servici si cand ajunge acasa, isi surprinde frumoasa lui sotie in pat cu alt barbat. Înnebunit de durere, scoate pistolul ascuns intr-un sertar si îi împușca pe cei doi amanti. Seara, dupa ce politia îl arestase pe Bob, Jim dicuta cu doi vecini despre tragedia petrecuta. Jim le spune:
-EI bine, în definitiv, lucrurile nu stau asa de rau. Unul din vecini îl apostrofeaza:
Ce vrei sa spui? Doi oameni sunt deja morti, iar Bob risca sa ajunga cat de curand pe scaunul electric!. Jim îi raspunde:
-Da dar lucrurile puteau sa stea si mai rau. De exemplu, daca Bob ar fi venit joi mai devreme acasa, eu aș fi fost cel mort.

Regulile casatoriei
Eu si sotia mea cunoastem secretul pt a mentine o casatorie solida:
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mincare buna si companie… ea merge marti, eu vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: “intr-un loc unde nu am mai fost demult”. I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mina mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: “in lac”.
8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt in intirziere pt gunoi? Soferul a raspuns: nu, sari inauntru.
10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.
11. Deci, nu am vorbit sotiei mele pt 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat “ce e pe televizor”, iar eu am raspuns: “praf”.
13. La inceput, Dumnezeu a creat pamintul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Asa a inceput haosul si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata.

Intr-o zi, inainte de Craciun, un tata isi cheama copii la el.
– Sa-mi spuneti voi acuma cine a fost cel mai ascultator si mai supus si cine a facut tot ce a cerut mama?
La care toti au raspuns:
– Tu, tata!

In sfarsit Bulã ajunge acasa in toiul noptii…
– Mai Bulã, nu ti-e rusine sa te aduca ospatarul in toiul noptii acasa, beat de la cârciuma !?!
– Pai n-a fost liber mai devreme…
– Bei intr-una desi stii ca esti suferind de stomac ?!
– Da’ ce, parca tu nu stai toata ziua la oglinda, desi stii ca esti urata…

-Care este asemanarea dintre vuvuzele si pitzipoance?
-Toti baietii scuipa in ele!

Un tip vine acasa la sotie spasit si ii zice:
– Draga mea, am o problema…
Sotia, cu multa tandrete ii spune:
– Dragule, te rog nu mai lua totul pe umerii tai, de acum incolo spune la plural, “avem”…
La care sotul, luminat la fata:
– Draga mea, AVEM o problema….Secretara mea o sa ne nasca un copil….

O blonda vrea sa-si vanda masina si nu este un lucru prea usor, deoarece are 250.000 km la bord… Dupa ce cugeta putin, ia hotararea sa o consulte pe o buna prietena de-a sa, bruneta…
Aceasta ii spune:
– Pentru ca sa-ti rezolvi problema, esti gata sa faci un lucru putin cam ilegal?
– Desigur!… Vreau sa o vand neaparat!…
– OK!… Atunci maine vei merge la amicul meu, Gicu, care este mecanic si care iti va aduce kilometrajul la 50.000 km!…
Dupa cateva zile, bruneta o suna pe blonda si o intreaba:
– Ei, ti-ai vandut ‘rabla’?
– Ce, ma crezi nebuna?!?…! Acum, ca are doar 50.000 km, o pastrez!…

– Este adevarat ca barbatii cer femeilor acelasi lucru ?
– Nu, nu este adevarat ! Unii cer si bani.

La o intalnire a organelor:
apendicele: hai sa taiem un plaman.
creierul: nu trebuie
pu.a: hai sa taiem apendicele
apendicele: am stiut ca de in dat ce vorbeste pu.a creierul no sa gandeasca
…….

Henry si prietena sa,(sa-i spunem blonda) Francesca, stateau pe canapea si urmareau un film vechi, cu Roy Rogers. Cand Roy trebuia sa treaca printr-un canion, Henry ii spune fetei:
-Pun pariu pe o noapte de dragoste ca Roy va calca intr-o gaura de sobolan si-si va rupe piciorul.
-Bine, s-a facut -ii spune Francesca. Bineinteles,Roy calca in gaura si Hary castiga pariul. Dupa ce au ajuns in pat el se confeseaza fetei:
-Trebuie sa-ti marturisesc ca am mai vazut filmul asta. De aceia am stiut ce se va intampla.
-Si eu l-am mai vazut – ii raspunde fata – dar nu am crezut sa fie atat de prost sa calce de doua ori in aceiasi gaura.

doua fete fac baie imbreuna. una e de 8ani si alta de 14 ani.cea mica o intreaba :
-ce e chestia aia neagra de jos? la care cea mare:
-e parul de la pasarica.
-mai degraba parul de la bufnita.

Fetele din ziua de azi în liceu învaţă doar două litere şi două cifre: A4 şi X5, începînd cu facultatea învaţă încă două cifre şi o literă: Q7 şi X6.
Din cauza crizei financiare, începînd cu anul universitar 2009-2010, se va schimba programa la facultăţi şi se vor învăţa alte patru litere: RATB.