Bunicul statea cu cei doi nepotei pe picior si le povesteste o patanie de la vanatoare in fata semineului.
-Eram in padure cu pusca mea si dintr-o data apare un mistret mare in fata mea….POC!…fiind prea mare m-am multumit cu pulpele. I-am pus o pulpa pe un umar si cealalta pulpa pe celalat umar.Ma indrept spre casa, cand….
-Bunicule nu uita sa iti iei medicamentele! striga bunica din bucatarie.
Bunicul isi bea medicamentele.
-Deci unde am ramas cu povestea, intreba bunicul nepoteii.
-Ia-i pus o pulpa pe un umar si cealalta pulpa pe celalat umar….
-Ahhh….da!…..si asa i-am tras-o de am lasat-o moarta pana dimineata!

Bunicu’ si bunica la aniversarea a 50 de ani de casnicie … masa mare cu copii, nepoti, stranepoti, etc …
La un moment dat surpriza serii, se deschid cele doua cutii in care au pus fiecare din cei doi aniversati cite un bob de orez de cite ori l-a inselat pe celalalt. La bunicu’ in cutie 3 boabe. Toata lumea: vaaaaiiii …. bunicul rosesete si cu lacrimi in ochi cere iertaciune la bunica. La bunica … cutia goala. Toata lumea: mmmmm … super … bravo … etc.
Nepotica de 19 ani:
– Buni cum ai reusit atitia ani … incredibil …
Buni:
– Taci fa’, nu fi proasta! Pilafu’ de-aseara din ce crezi ca l-am facut?

Iarnă. Un camion e urmat la mică distanţă de o maşină de lux. La un moment dat aceasta din urmă intră în depăşire şi când ajunge în dreptul cabinei camionului coboară geamul şi o blondă superbă, drăgălaţă şi cu ochi dulci albaştri, strigă şoferului din camion:
– Hei! Sunt Julie şi sunt blondă! Vezi că-ţi cade marfa din camion în spate!
Şoferul nimic. Se repetă faza de câteva ori, cu acelaşi rezultat. La un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fast food. Vizibil iritată că bunele ei intenţii au rămas în zadar, blonda Julie merge direct la tip:
– Auzi, sunt Julie, blonda care de o oră tot îţi spun că pierzi marfa din camion. Eşti surd sau faci pe şmecherul ?
– Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt şmecher si sa stii: imprastii sare pe drum…

– Ce face un neuron în capul unei blonde?
Se plictiseşte!
– Ce fac doi neuroni în capul unei blonde?
Se iau la bătaie!
– Ce fac trei neuroni în capul unei blonde?
Hai să nu exageram!

In ograda lui badea Gheorghe intra Badea Ion, vecinul, si-i zice :
– Bade Gheorghe, da-mi voie sa iau o caldare cu apa din fântâna dumitale !
– Ia bade Ioane, daca ti-e de trebuinta !
Peste 2 minute, badea Ion vine iara si zice :
– Bade Gheorghe, daca nu-i cu suparare, mai pot lua o caldare din fântâna dumitale ?
– Ia bade Ioane, de ce sa ma supar ?
Si tot asa, de vreo 10 ori, pâna când badea Gheorghe pune mâinile în sold si zice :
– Da ia stai bade Ioane, de ce nu -ti iei apa din fântâna dumitale ?
– Pai nu pot bre, ca a cazut mama-soacra în fântâna si nu-i ajunge apa decât pâna la barbie ….

Sectoristul comunica, prin statie, sefului:
-Domnule comandant, in zona mea de responsabilitate este violata o fata de 16 ani!
-De 16 ani!?! Si tu n-ai luat nici o masura in toata aceasta perioada????

Afis pus la intrare in Rai:

Daca ati strigat “ODOAMNEODOAMNEODOAMNE!!” in timp ce o faceati in pat, dezbracat, sa stiti ca nu se vor considera rugaciuni!

Anunt publicitar:
Cumpăr îmbrăcăminte de damă deosebită şi puţin întrebuinţată.

O blonda se plimba cu prietenul ei pe langa o sosea aglomerata.Tipul,fan Mercedes spune la un moment dat:
-Uite un Mercedes Vito!
Dupa ce coace ceva blonda si vede un BMW spune:
-Uite un BMW,boule!

O fabrică de pastile Viagra din Anglia a fost închisă.
Semn că producătorul de Viagra vrea s-o lase mai moale..

Un tip se confeseaza amicului sau:
-Sunt casatorit de aproape 15 ani,si iubesc cu infocare aceeasi femeie!
– E minunat! il invidie amicul sau.
– Da.Dar si periculos,in acelasi timp,sa stii! Daca sotia mea ar afla asta vreodata, m-ar ucide!

Un barbat tocmai se casatorise cu o fata foarte frumoasa. Dorea la nebunie sa faca dragoste cu ea, insa avea un organ genital foarte mic si atunci s-a dus la un magician pentru a vedea ce se poate face. Magicianul i-a dat o pilula si i-a zis:
-Inghite aceasta pilula; apoi ori de cate ori cineva isi va cere scuze, ti se va mari cu un centimetru.
Barbatul a plecat si a cautat tot felul de locuri aglomerate pentru a auzi scuzele de rigoare. Si miracolul s-a produs. Era fericit.
Imediat a plecat spre casa. Cum a ajuns, s-a indreptat spre dormitor, s-a dezbracat si s-a aruncat in pat langa frumoasa sa sotie. Cand sa inceapa, s-a deschis usa si cineva, vazand ca a gresit camera, s-a scuzat:
-Oh, pardon! Va rog sa ma iertati! Va datorez mii de scuze!

-Cum faci o vaca sa urle?
-Vi beat acasa.

O blonda striga dupa autobuz:
-Opriti autobuzul! Intarzi la lucru.
Pasagerii vorbesc cu soferul sa opreasca autobuzul.
-Am reusit…Biletele la control!

Barrack Obama, Nicolas Sarkozy si Traian Basescu calatoreau impreuna in acelasi avion. Avionul se prabuseste pe o insula pustie si singurii supravietuitori sunt cei 3 presedinti.Dupa o zi nu au gasit nimic de mancare si atunci zise Sarkozy:
-Pentru tara si popor eu imi tai o mana! si au mancat toti…
A doua zi nu au gasit nimic de mancare si atunci zise Obama:
-Pentru tara si popor eu imi tai un picior! si au mancat toti…
A treia zi negasind nimic de mancare vine Basescu si zice:
-Pentru tara si popor astazi tinem post!