O blondă vine acasă plăngănd si zice:
-Mama,mi-a fost scăzută nota la purtare.
-Cum aşa?
-Am luat 10 la test şi au zis ca sunt vopsită.

I: In ce luna vorbesc femeile cel mai putin?
R: Februarie

O blonda conduce 20 de ani fara niciun accident. Stiti de ce? Pentru ca de-abia dupa 20 de ani a invatat unde e viteza a 2-a.

Ce face o blonda care afla ca 90% din accidente se petrec in casa?
Se muta.

– Mamă, de ce te tot cerți cu tata?
– Mă cert cu soțul meu, nu cu tata !

Moe si Ike, doi batranei de 90 si, respectiv 92 de ani, erau vaduvi de mai multa vreme. Amandoi erau sanatosi si aratau chiar bine, in pofida varstei lor inaintate.Desigur climatul Floridei a contribuit si el foarte mult la starea lor de bine, motiv pentru care multe vaduve si-i doreau de barbati.
Intr-o zi Moe ii spune lui Ike:
-Ike, sa stii ca ma simt cam singur. Au trecut ani buni de cand m-a parasit Bekey, rastimp in care nu m-am recasatorit. Cred ca acum a venit momentul sa-mi caut o femeie.
-Sa stii ca nu-i deloc o idee rea.- ii spune Ike. De fapt cred ca ar trebui sa-mi iau si eu o sotie.
Nu peste mult timp, Moe si Ike si-au gasit amandoi doua
vaduve, cu care au plecat in luna de miere.
Cateva zile mai tarziu.Moe si Ike se intalnesc pe strada.
-Ei, cum a decurs prima noapte a casatoriei?- intreaba Moe.
-Sa-ti spun sincer, nu am fost in stare sa o consum.
-Ike, nu-ti fa probleme- il linisti Moe. Eu nici macar nu mi-am amintit ce trebuia sa fac.

– Felicitarile mele, – spune unchiul mirelui, – sunt sigur, ca ziua de astazi iti va ramane in memorie ca cea mai fericita zi din viata ta.
– Dar nunta e maine – spune mirele.
– Stiu, chiar de aceea – spune unchiul.

Un baiat isi invita prietena sa ia cine la el acasa si ca totul sa decurga cum dorea el, isi cumpara un papagal pe care il dreseaza ca atunci cand prietena lui se va aseza pe canapea, sa inceapa sa spuna: “F***-o! F***-o ma!”
Se face ora la care trebuia sa apara tipa, dar in locul ei apare bunica ei, care o scuza pe tipa, ea fiind plecata din oras. Fiind un tanar amabil, tipul o invita pe batranica sa ia cina cu el. Dupa cina, bunicuta se aseaza pe canapea, iar papagalul isi incepe si el numarul: “F****-o! F***-o, ma!”
Rusinat de intorsatura situatiei, tipul se duce nervos la papagal si ii targe o laba sa taca.
Peste cateva zile, o noua invitatie la cina pe care de data asta fata o onoreaza. Dupa ce mananca, fata se aseaza pe canapea si baiatul tot astepta sa spuna ceea ce il invatase. Vazand ca papagalul nu are de gand sa spuna ceva, se duce la el si il intreaba:
– Ce ai, ma, de ce nu spui ce te-am invatat?
La care, papagalul ii raspunde:
– Laba mi-ai dat, laba sa faci!

Fetele din anu’ întâi fură inima oricui,
Fetele din anu’ doi umblă după arăboi,
Fetele din anu’ trei umblă după negrotei,
Fetele din anu’ patru umblă dintr-un pat în altu’,
Fetele din anu’ cinci le învața pe-alea mici…

Sotul impreuna cu sotia stau seara in pat fiecare citind cate ceva .
La un moment dat ea il intreaba :

sotia : « Ce vei face daca eu voi muri ? Te vei recasatori ? »
sotul: « Aaaa , cu siguranta , nu »
sotia: « De ce nu – nu iti place sa fii casatorit ? »
sotul : « Bineinteles ca imi place. »
sotia : « Atumci de ce nu ai vrea sa te recasatoresti ? »
sotul: « Bine draga , ma voi casatori din nou . »
sotia: “Ai vrea??? “ (cu o privire de femeie jignita).
sotul: –scoate un mormait —
sotia: “ Si veti trai in casa noastra ?”
sotul: “Sigur , este o casa foarte mare .”
sotia : « Si vei dormi cu ea in patul nostru ? »
sotul: “Pai , unde am putea dormi in alta parte?”
sotia: “Si o s-o lasi sa-mi conduca masina ?”
sotul: “Probabil , este aproape noua .”
sotia: “Si o sa inlocuiesti fotografiile mele cu ale ei ?”
sotul: “Ar parea cel mai bun lucru .”
sotia: “Si i-ai permite sa imi foloseasca crosele mele de golf? »
sotul: “In nici un caz , este stangace.”
sotia: — tacere —
sotul : “SHIT!!!”

Intr-un proces de divort, judecatorul ii spune lui Bula:
– Vreau sa-i acord sotiei dumitale o pensie lunara de 2.500.000 de lei, pentru intretinerea sa si a copilului.
– Foarte frumos din partea dumneavoastra, domnule judecator, spune Bula. Din cand in cand, si eu le dadeam cate ceva.

Un om maruntel sta trist intr-o crasma, cu o bere in fata. Intra un barbat zdravan. Il bate pe cel micut pe umar si-i bea berea. Micutul incepe sa planga. Fericit, zdrahonul striga la el, privindu-l cu mila:
– Hei, ce te smiorcai asa… pentru o bere?
– Ei, nu numai pentru asta. Uite… azi-dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca, mi-a lasat casa goala! Pe urma m-au si concediat! Nu am mai vrut sa traiesc! M-am asezat pe sina de cale ferata si trenul a trecut pe langa mine! Am vrut sa ma spanzur si s-a rupt franghia! Am vrut sa ma impusc, dar s-a blocat revolverul! Si acum, imi cumpar o bere din ultimii bani, torn otrava in ea… si vii tu si mi-o bei!

Doua candidate la …matematica!
-Auzi,mie nu-mi e clara problema cu vitezele…Cat fu
T1 la tine?
-Pai…. cam o ora jumate!

Negocierea unei noi relatii

Draga Maria,

Sunt fericit sa te anunt ca m-am indragostit de tine incepand cu data de miercuri, 17 septembrie 2010.
Referitor la intalnirea noastra din 17 septembrie 2010 la ora 15.00, as dori sa ma vezi ca pe un viitor iubit. Idila noastra va trece printr-o perioada de proba de nu mai putin de trei luni si, depinzand de compatibilitatea dintre noi, va deveni permanenta.
Bineinteles, pe parcursul perioadei de proba, vor fi cursuri continue despre mentinerea si dezvoltarea unei relatii si scheme de evaluare a relatiei pentru a promova de la iubit /iubita la sot /sotie.
Cheltuielile pentru cafea si distractie vor fi initial impartite egal intre noi. Mai tarziu, pe seama performantelor tale, voi acoperi o parte mai mare a cheltuielilor.
Te rog sa imi raspunzi in termen de 30 zile de la data primirii acestei scrisori, in caz contrar, aceasta oferta va fi anulata fara preaviz si voi lua in considerare pe altcineva.
As fi fericit daca ai da mai departe aceasta scrisoare surorii tale, daca tu nu doresti sa beneficiezi de aceasta oferta.

Multumesc anticipat.
Al tau Ionut

Raspuns:

Draga Ionut,

Iti multumesc pentru consideratia de care dai dovada adresandu-mi aceasta oferta.
Sper ca vom avea o relatie viitoare, insa tocmai am incheiat selectia de oferte (am deja 5 oferte) si a fost ales Daniel. El e un baiat foarte dragut si asigura plata pe loc a cheltuielilor necesare intretinerii relatiei. Promit insa ca la primele semne de neseriozitate (neplata la termen) sau scaderea valorica si / sau numerica a serviciilor oferite voi organiza o noua selectie de oferte si voi lua in considerare si oferta ta.
Pana atunci sora mea ar fi fericita sa colaboreze cu tine.

Deocamdata a lui Daniel,

Maria

– Ionele! Cat ai da tu pe sotia mea?
– Pentru Maria?
– Da
– Pai … nimic…
– Ne-am inteles! Ia-o !