I:Cu ce verifica blondele daca e gaz in casa?
R:Cu lumanarea.

– Te-ai culcat cu aia mică de la frizerie?
– Da, dar să ştii că nevastă-mea e mai bună!
– Mie-mi zici?!

Discutie intre blonde:
– Si? Cum e ceasul care ti l-am oferit de ziua ta ?
– Aaa.. e perfect, funtioneaza excelent! Gandeste-te ca face o ora in doar 40 de minute…

Intr-o zi sotul vine mai devreme acasa si uimit o gaseste pe nevasta-sa cu amantul ei. Surprins, acesta ii spune amantului:
– Sunt un om relativ calm, hai in camera cealalta sa discutam. Amantul bucuros ca nu are probleme se duce in camera de alaturi si sta de vorba cu sotul femeii ca de la barbat la barbat.
– Fii atent ce facem, zise sotul. Voi trage doua focuri de arma in aer si ne vom preface morti la cine va veni nevasta-mea acela o va pastra.
OK. Sotul trage cele doua focuri de arma si din camera de vizavi se aude.
– Costele, iesi de sub pat ca s-au impuscat dobitocii aia.

– Vă însuraţi?
– Da
– Şi aţi venit cu naşul?
– Nu, cu taxiul!

O batrana intra in cabinetul doctorului:
– Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vanturi tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot,
si chiar fara miros. Orisicat, e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati.
Doctorul, ii da niste pastile si ii zice:
– Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control.
Vine baba dupa o saptamana si zice:
– Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum “vanturile” mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase.
– OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul.

O femeie ii spune barbatului ei ca vrea sa-si faca o marire de sani.
Barbatul zice:-Nu trebuie draga mea sa-ti faci operatie pentru marirea sanilor, stiu eu alta metoda.
Femeia entuziasmata:-Cum sa fac, zi-mi?
-Pai trebuie doar sa freci hartie igienica intre ele.
Femeia mirata:-Si cum o sa ma ajute chestia asta?
Barbatul:-Nu stiu, dar vad ca la c*r a mers.

Când eram mai tânăr uram să merg la nunţi. Mătuşile mele, neamurile, bunicii obişnuiau să vină la mine, să mă strângă, să mă pupe, bâzâie, sufocându-mă si spunându-mi, “tu eşti următorul”. S-au oprit după ce am început să fac şi eu acelaş lucru la înmormântări.

I: Care este cel mai fierbite loc al femeii?
R: In palma, de cum pui banii se topesc!

In timp ce ea facea dus el intra in baie si intreaba:
-Pot sa intru ?
-Stai sa ies !

Un barbat ajunge in purgatoriu si ingerul insarcinat il intampina:
-Astazi nu este randul tau! Tu inca mai ai de trait. Vino cu mine.
Ingerul il conduce intr-o camera foarte mare plina de sticlute cu ulei si ii spune:
-Uite, sticluta aceasta arata cat de mult mai ai de trait. Barbatul priveste sticluta si vede ca este aproape goala, dupa care intreaba:
-Dar pot sa vad si sticlutele sotiei si copiilor mei?
-Bineinteles- spune ingerul, dupa care ii arata urmatoarele trei sticlute. Barbatului nu i-a venit sa creada: pentru copii cantitatea de ulei parea egala cu a sa, dar sotia avea o cantitate foarte mare de ulei in sticluta.
Ramas singur dupa ce ingerul a plecat sa-i intampine pe alti nou veniti, barbatul a bagat degetul in sticluta sotiei si apoi pune degetul in sticluta sa pentru a se scurge uleiul de pe deget. A continuat pana cand cantitatea de ulei din cele doua sticlute s-a egalizat. Apoi gandindu-se mai bine, a vrut sa puna mai mult ulei in sticluta sa, cand deodata a fost trezit de o palma si de vocea sotiei sale:
-Batran nebun, nu iti tii degetele acasa nici macar atunci cand dormi!

Soţul ajunge târziu acasă. Soţia îl întâmpină nervoasă:
– Nesimţitule! La ora asta se vine? De unde ai ruj roşu pe cămaşă??!
Bărbatul, puţin iritat:
– Că m-am şters cu ea pe p**ă.

Sotul: Draga, de ce obisnuiesti sa-mi raspunzi cu o intrebare cand te intreb ceva ?
Sotia: Asa procedez?

Un betiv se intoarce acasa seara tarziu. Ajunge in fata casei, la usa, scoate cheia si incearca sa o descuie. Se chinuie putin, scoate cheia sa uita la ea…:
– In pi**a m*tii !!
Incearca iar… Nu reuseste…
– In pi**a m*tii !!
O vecina de deasupra, auzindu-l iese pe fereastra dorind sa-l ajute:
– Alo, vecine, incearca cu dintii in sus!
Betivul isi indreapta fata in sus:
– In pi**a m*tii !!

– Ştii, o relaţie este ca o partidă de cărţi.
– Cum aşa?
– Dacă n-ai un partener bun, trebuie neapărat să ai o mînă bună!