-Sunt o femeie de 87 de ani, ce sa fac sa-mi fac sanii drepti?
-Stati in patru labe!

Povestiri adevarate 19
“Am crezut ca am pierdut telefonul in curtea unui prieten, asa ca i-am luat la lopata toata curtea de zapada (10 m x 15 m), ca apoi sa imi gasesc telefonul pe noptiera”

Cica era odata Superman si zbura deasupra unui zgarie-nori. La un moment dat o vede pe Femeia-Fantastica intinsa pe un bloc exact in pozitie, cu picioarele desfacute. Superman excitat sta si se gandeste si ajunge la o concluzie:
“Bai, ia uite ce bine arata Femeia-Fantastica!Ce ar fi sa o f**, ca si asa sunt rapid si nici nu o sa aibe timp sa-si dea seama ce a fost.”
Trece Superman la actiune. Femeia-Fantastica tresare si zice:
“Ce a fost asta?”
La care Omul-Invizibil raspunde: “Nu stiu, dar ma ustura cu*ul de nu mai pot..”

Curs de istorie
Profesorul preda un curs de istorie unui grup de 20 de blonde.
Prima întrebare: unde este America pe hartă?
Nicole se ridică şi găseşte locaţia pe hartă.
– Foarte bine, foarte bine! – spune profesorul.
A doua întrebare: Cine a descoperit America?
19 blonde se ridică brusc şi spun la unison:
– Nicole!

Întrebare : Care este inamicul numarul 1 al Viagrei?
Răspuns : Cocolino : oface moale si pufoasa

-Iubitule, unde iesim in seara asta?
-Iubito, in seara asta mergem la curve. Eu merg la o tipa beton, iar tu la ma-ta

Doi ani de zile ma intalneam cu ea si totul era ok. Dupa doi ani de zile a inceput sa ma bata la cap cu tot felul de intrebari: “Hai zi-mi cum te cheama?”

– Taticule, zise Bulisor, e adevarat ca dupa Anul Nou suntem cu un an mai batrani?
– E adevarat…
– Si tu?
– Si eu…
– Si mamica?
– Nu, mamica ta va fi cu 10 ani mai tanara!

După şase luni de planificare a nuntii, ziua cea mare a sosit. Mai sunt cateva ore, şi am un singur regret.

Nu ii voi vedea fatza, atunci când va primi sms-ul: “Pacaleala de 1 aprilie!!”

Aseara stateam pe canapea, cand nevasta-mea ma prinde tandru de mana.
– Ti-au placut fanteziile noastre de noaptea trecuta? zic, lasand capul in jos.
– Vrei sa…din nou? imi zice ea, facandu-mi cu ochiul.
– Vorbeam cu mana mea…ii raspund.

Î: Care e diferenţa dintre o virgină şi un Porsche?
R: Niciuna. În ambele intri cu greutate dar când eşti înlăuntru te simţi nemaipomenit de bine…

“Dragă, eu sunt primul barbat care doarme cu tine?”
“Dacă intenţionezi să dormi, atunci eşti cu adevărat primul!”

La un bairam, un tip se ofera sa-i mai toarne whisky in pahar unei gagici.
– Nu mai vreau, fiindca imi face rau la picioare!
– Va tremura?
– Nu, mi se desfac!

CopY/Paste, de pe un site, dar este bun. Iertare fetelor, iertare….:D

Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat.
Dupa ceva timp eu am inceput sa devin infocat …. cand ea a zis:
– Nu pot acuma, nu sunt dispusa .. As fi vrut numai sa ma tii
in brate. Am intrebat: – CUM ?!?! Ce ai acuma?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este
teama sa le auda:
– Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care
le am eu ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice
care le ai ca barbat.
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
– Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu numai din
cauza celor ce fac cu tine in pat ?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am
adormit. In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat
o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea.
Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial
mare la sectiune cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a
probat cateva costume scumpe. Nu a putut sa se hotareasca ce
sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate.
A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca
i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum.
Am ajuns si la sectiune cu bijuteri, unde i-am luat cercei cu briliante.
Ce sa va zic … era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt
la un pas faliment.
Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o
fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata.
Precis o am pus pe gandari cand am zis:
– Da, sigur, iubita.
Aproape ca era in extaz din cauza fericiri. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
– Cred ca asta ar fi totul. Putem merge la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand ii am zis:
– Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a “cazut” si a zis:
– Cum ?!?!
Iar eu i-am zis:
– Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp …
Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am
ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca
femeie sa faci cumparaturi.
Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ca ar fi vrut sa ma omoare,
am adaugat:
– Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor
pe care ti le cumpar ?

Iubita mea, spune doua cuvinte care sa ne lege pe vecie!
– Sunt insarcinata!