Un mosneag se duce si el la o prostituata. Dupa ce se dezbraca tipa rapid si se intinde in pat, il vede pe mosnegut tot cotrobaind pe jos:
– Hai odata, ca n-am toata ziua la dispozitie!…Ce dracu’ tot cauti pe-acolo, ai pierdut cumva ceva? il intreba ea.
– Da, zice mosu’…Arcu’ de la p**a!!

Un taran avea o femeie foarte cicalitoare. Intr-o zi, cand ea-i aduce mancarea la camp, in timp ce-l tot batea la cap, batranul sau magar o pocneste cu copita direct in frunte si o omoara pe loc. Evident, lumea se strange sa-l compatimeasca pentru nenorocire. Preotul observa ca atunci cand femeile-i vorbeau, el dadea din cap in sus si in jos, iar cand-i vorbeau barbatii, dadea din cap la stanga si la dreapta. Dupa ce pleaca lumea, preotul intreaba:
-De ce dadeai asa din cap?
-Pai cand vorbeam cu femeile, ele ziceau ce bine arata chiar si acum si eu dadeam din cap sa le aprob.
-Si la barbati de ce dadeai din cap in semn de nu?
-Toti intrebau acelasi lucru: daca vand magarul.

Stiati ca, pentru a te incrunta, folosesti 43 de muschi?

Iata de ce, pentru a o ajuta pe batoza de nevasta-mea sa arda calorii si sa slabeasca, o insult tot timpul.

O blonda cu care m-am culcat eu acum cateva luni, a venit la mine la usa:
“Sunt însărcinată”
“Of, Doamne!” i-am spus şocat “ştii cui este?”
“Da, e al meu!”, mi-a răspuns.

via Bancuri Fine Pentru Tine (facebook)

Un cuplu tanar,proaspat casatoriti :
El: Draga,am o idee! Luam fiecare cate un borcan gol si de fiecare data cand o sa ne inselam punem cate o boaba de orez in borcan, iar la batranete o sa vedem cine a inselat mai mult.
Ea : Sunt de acord!
Ajunsi la vreo 75 de ani,tot impreuna,fiecare scoate borcanul.El avea un borcan aproape plin de orez iar ea doar 2 -3 boabe.
El: Uite,acum chiar imi pare rau.Tu m-ai inselat doar de 3 ori si eu atat de mult,chiar ma simt groaznic acum.
Ea : Stai linistit,pai de fiecare data cand ai mancat sarmale de unde crezi tu ca era orezul??

O tanara doamna, blonda, opreste masina in fata semaforului, la rosu. Se aprinde galben – doamna sta pe loc, verde – doamna iarasi sta. Se aprinde rosu, din urma, claxoneaza celelalte masini. De ea se apropie un politist care o intreaba:
– Doamna doreste alta culoare?

Cu cine se culca femeile?
-Pana la 14 ani cu papusile
-de la 15 la 35 cu cine vor
-de la 35 la 45 cu cine gasesc
-de la 45 la 55 cu cine le doresc
-de la 55 la 65 cu geamul deschis
-de la 65 la 75 cu usa deschisa
-dupa 75 mor din cauza curentului!

Varsta femeilor in raport cu continentele lumii:
20 – 30: fierbinti, ca Africa
30 – 40: salbatice, ca Asia
40 – 50: tehnic avansate, ca America
50 – 60 secatuite de resurse, ca Europa
60 – 70 lipsite de contact, ca Australia
70 – 80 reci, ca Antarctica

Femeia, in viata, e ca vinul:
-intre 18-22 de ani e ca mustul: dulce dar nu poti bea mult
-intre 22-25 de ani e ca tulburelul: fierbe, pisca dar nu imbata
-intre 25-35 de ani e ca vinul rosu: are buchet, aroma, te infierbanta si te imbata
-intre 35-45 de ani e ca sampania: nobila, rafinata, parfumata
-intre 45-55 de ani e ca drojdia: toxica si amara
-peste 55 de ani e ca vinul acru: buna doar de muraturi

I: Care e diferenta dintre o nimfomana si o plita?
R: Plita nu te face “impotent” daca n-o incingi bine…

O femeie si bagat nu amant sub pat si a facut o gaura sub pat ca sa o f**a.
Noaptea femeia zice:
Fmeia:hai!
Amantul :acum
Femeia:Au!
Barbatul:Ce e .
Femeia:un cosmar. Asta se intampla pana in a 5-a noapte.Au schimba locurile.
Barbatul:Au.
Femeia:Ce e .
Barbatul:Mi-a intrat cosmarul în c*r

-Ma tem ca sotia mea nu are pregatirea mea intelectuala, ceea ce ne impiedica sa comunicam perfect intre noi, se plange batranul gentleman carturar. N-am reusit niciodata sa avem aceleasi interese, mai ales in ceea ce priveste preocuparile de natura culturala si stintifica. De pilda, pe mine, intamplator, ma intereseaza in mod deosebit
rechinii care mananca oameni.
– E foarte de inteles, a spus psihiatrul, aproband din cap.Si pe mine ma intereseaza.
– O, ma bucur, domnule doctor. Spuneti-mi,… dumneavoastra unde ii tineti?

– Tata, ma intreaba fiu-meu, ce inseamna expresia “Mama, ce ficat au astia!”
– Inseammna ca au un ficat foarte sanatos, ii raspund, gandindu-ma la o reclama tv.
– Da??!…se mira el.
– Sigur…Dar tu ce credeai?
– Pai acu’ nu’sh ce sa mai cred…Ieri am auzit-o pe mama tot bombanind prin casa vorba asta in timp ce te astepta sa ajungi acasa si
am intrebat-o la cine se refera…
– Si ea ce ti-a spus, la cine?…ii zic, privindu-l cu reticenta.
– Mia spus “La tac-tu si la toti alcoolicii lui de prieteni!”

JURNALUL EI:
Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat.Facusem planuri sa mergem la un bar sa bem ceva.fusesem cu prietenele mele la cumparaturi toata ziua si am crezut ca este suparat ca ma intarziat. nu a zis nimic.conversatia nu incepea,asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem discuta in liniste. a fost de acord dar era in continuare tacut si absent.l-am intrebatce nu era in regula.mi-a spus ca totul era in regula.l-am intrebat daca era suparat pe mine…daca tacerea lui era din vina mea.mi-a spus ca nu are nici o legatura cu mine si sa stau linistita.in drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el mi-a zambit doar si a continuat sa conduca.nu-mi pot explica comportamentul lui.nu inteleg de ce nu mi-a spus “si eu te iubesc!”…
cand am ajuns acasa am simtit ca l-am pierdut,ca si cum nu ar mai dori sa aiba de a face cu mine.pur si simplu statea si se uita la TV.parea atat de distant si absent. in final m-am hotarat sa ma duc sa ma culc.dupa 15 minute a venit si el in pat,si spre surpinderea mea a fost receptiv la mangaierile mele,si am facut dragoste.dar tot nu era el…am simtit ca era distant si cu gandul in alta parte.am simtit ca nu mai rezist asa ca m-am hotarat sa il confrunt,dar deja adormise.
am inceput sa plang cu cersaful in dreptul gurii pentru a nu-l trezi,si am plans pana am adormit si eu.sunt disperata.nu stiu ce sa ma fac.sunt aproape sigur ca se gandeste la alta.viata mea este un dezastru.
JURNALUL LUI:
Azi a pierdut Steaua in deplasare la diferenta de un gol,dar macar am facut dragoste!

– Nevasta-mea stie sa ghiceasca in palma…
– Serios?!
– Da. Aseara, cand a ajuns acasa pe la miezul noptii, i-am tras doua palme de a vazut stele verzi. Nu i-am spus de ce, dar cred ca a ghicit, ca nu a mai zis nimic…