Sotul tau este in stare sa:
Joace trei seturi de tenis.
Joace doua reprize de fotbal.
Alerge 5000 m.
Inoate cateva lungimi de bazin olimpic.
Faca 50 de genoflexiuni, 25 de flotari, 25 de sarituri si 50 de sarituri cu coarda.
Dar este obosit sa:
Duca gunoiul.
Spele vasele.
Faca patul.
Schimbe copilul.
Schimbe un bec.
Mature curtea/casa.
Faca baie copiilor.
Culce copiii.
Pregateasca cina.
Lase capacul de la toaleta.

P.S. – Singurul ajutor pe care ti-l da sotul la curatenie, este ca te lasa sa-i folosesti vechiul tricou drept carpa de praf.

Iar despre cumparaturi:
Cand ai nevoie de ajutor la caratul cumparaturilor, el este ocupat.
Imediat ce ai pus cumparaturile la locul lor, el vrea sa stie ce aveti la cina.

La o masa intr-un bar, statea unul care dadea pe gat pahar dupa pahar. De
fiecare data cand termina un pahar, se uita in buzunarul camasii. Intrigat,
barmanul l-a intrebat:
– De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar?
– Am acolo o poza cu nevasta-mea. Cand mi se pare frumoasa, ma duc acasa!

Pentru a păstra liniştea şi pacea în familie, aveţi nevoie de răbdare, dragoste, înţelegere şi de cel puţin două televizoare.

Se intalnesc doi amici:
– Ce mai faci, Costele?
– Bine. Acum lucrez ca babysitter pentru o bunaciune, sa ingrijesc de fetita ei.
– Dar ce anume faci acolo?
– A, mai nimic…Imi cere ma-sa doar sa o schimb de trei ori zi…
– Si nu-i cam nasol?
– Nu, ma…ca ma-sa nu face pipi pe ea!

O blonda iesea de la sectia de votare. O intreaba o prietena:
– Ce faci, tu?…Pe cine ai pus stampila?
– Pe presedintele comisiei. Era asa dragut!…

Fiica-mea tocmai implineste azi 14 ani, insa era mofturoasa nevoie mare pentru ca a sunat-o prietenul dis-de-dimineata
si i-a spus ca nu poate veni la petrecerea aniversara. Vrand s-o mai imbunez, ma duc la ea si-i spun, zambind:
– Buna dimineata, domnisoara!
– S-o crezi tu! imi raspunse.
– Ei, lasa, nu mai fi asa bosumflata…La multi ani!
– S-o crezi tu!
– Hai, hai, vino sa te imbratisez…Uite ce fata mare are tata!…
– S-o crezi tu! imi raspunse, si fugi in camera ei.

Umblând prin telefonul soţiei am aflat ca-mi pregăteşte o mare surpriză , dar oricât de entuziasmat aş fi o să încerc să par şocat când o să se întâmple….

Mă parăseşte pentru un tip de la birou…

O blonda se duce la spital cu fiica-sa (tot blonda), deoarece aceasta din urma acuza dureri de burta.
Odata ajunse acolo, incepe aia mica:
– Mama, mama, uite, nenea asta mi-a bagat mana sub fusta!…
– Nu ti-e rusine, riposta maica-sa, te dai la minore?!…Ia-ti imediat labele de pe ea, perversule!
– Da’ dumneata cine te crezi, cucoana, de tipi la mine?
– Cum cine?! Sunt mama ei, fireste!
– Si asta crezi ca iti da dreptul sa jignesti un medic ginecolog?

Femeile sunt precum cuptoarele: au nevoie de 5 până la 15 minute ca să se încălzească.

– Imi pare rau ca am intarziat, mama, dar doamna diriginta m-a tinut la detentie pentru ca nu eram atent al ore…spuse Nicusor.
– Off, Nicusor, raspunse ea, de cate ori sa-ti mai spun ca eu nu sunt maica-ta, iar tu locuiesti in apartamantul de vizavi?!

Eram aseara la cafenea cu nevasta-mea, cand la un moment dat trecu pe langa noi o blonda sfidator de inalta, cu sani imensi, de mana cu fetita ei.
– Ce te tot holbezi atata, perversule, inceteaza odata! ma batjocori nevasta-mea.
– Dar nu-i adevarat, protestez eu…La ma-sa ma uitam!

Un tip se lauda amicului sau cu privire la noua sa prietena:
– Si sa vezi ce frumos ii cade pe umeri parul ei lung si matasos, mai ales dupa ce iese din baie si se piaptana…
La care celalalt, invidios:
– Da’ ce, are cancer?

Trei femei căsătorite cu sportivi povestesc despre mariajele lor:
– Sunt căsătorită cu un fotbalist, spune prima. În fiecare noapte avem câte un meci, două reprize a câte 45 de minute, apoi de multe ori urmează prelungiri…
– Eu sunt căsătorită cu un hocheist, spune a doua. În fiecare noapte 4 reprize a câte 20 de minute…
– Eee, eu sunt căsătorita cu un alergător viteza, se laudă a treia! Avem chiar şi un record de 10 minute.

De cand Connect-R a lansat “Vara nu dorm”, vanzarile DORMEO au scazut cu 90 la suta, ajungand la un minim istoric…

Bancuri & Umor Românesc

Un politist patrula noaptea intr-un binecunoscut loc pentru “parking”. Vede un cuplu intr-o masina cu luminile aprinse. Cand se apropie, observa ca barbatul era pe locul soferului citind o revista de IT, iar tinara femeie, pe bancheta din spate, croseta. Socat de situatia asta surprinzatoare, politaiul se apropie de masina si bate in geam.
Tinarul da fereastra in jos…
– Da, dom’le potitai?
– Ce faceti voi aici?
– Nu-i evident? Eu citesc o revista…
Aratind catre tinara femeie, politaiul zice:
– Bine, bine, dar ea?
Tinarul raspunde cu tupeu:
– Cred ca isi croseteaza un pulover…
Politistul e bulversat total. Un tinar cuplu in masina la ora asta si nimic obscen!
– Citi ani ai tinere?
– Douas’cinci…
– Dar ea, ce virsta are?
Tinarul se uita la ceas si zice:
– Va avea 18 in 20 de minute…