-Alo, la multi ani,scumpa mea sotie! Intr-o clipa ajung acasa, pregatestete de un mic cadou!… supuse sotul uitandu-se cu mandrie la frumosul inel pe care tocmai il cumparase.Ajuns acasa , sotia il intampina complet dezbracata.Uimit acesta ii darui inelul si sopti:
-Primeste acest mic cadou,iubita mea!
– Vai,iubitule, cand mi-ai spus ca-mi faci un mic cadou, credeam ca te desfaci iar la pantaloni ! spuse sotia usor rusinata.

– Costele, imi zice un prieten, aseara m-am imbatat de simteam ca se invarte Pamantul cu mine, nu alta!
– Pai si ce, ii raspund, daca erai treaz crezi ca statea-n loc?!

Fosta mea prietena avea tatuata o cochilie mare pe coapsa interioara.
Cand imi lipeam urechea acolo, puteam auzi valurile marii…

Ba mai mult, uneori chiar puteam simti mirosul pestilor!

Daca masina ta de spalat vase nu mai functioneaza, mai trage-i cate-un pumn…

In față!

– De ce femeile cumsecade nu se căsătoresc cu bărbaţi cumsecade?
– Pentru că femeile cumsecade nu acceptă din prima, iar bărbaţii cumsecade nu cer de două ori!

Mama, inteleg ca esti suparata ca am ramas corijent la matematica! Imi pare rau! Dar sa stii ca nu am facut-o intentionat! N-am vrut sa raman corijent! Doar am facut o mica eroare de calcul. Adica probabilitatea de a ma asculta exact cand coeficientul meu de cunostinte la trigonometrie tindea asimptotic spre zero plus reducerea la absurd a posibilitatii de a copia impartita la 35 de elevi, apoi multiplicat cu 5 numarul orelor de mate pe saptamana la puterea trei numarul trimestrelor, in loc sa dea acolo cat de cat o cifra onorabila a dat un incredibil si neasteptat 2. Adica nota mea din catalog. Ce sa fac acuma? Fatalitate!

Puiul mamii, tu stii ca mama ta te iubeste nespus. De aceea pentru ca vreau sa elimin orice conflicte intre noi doi, am venit cu o solutie salvatoare. Am gresit cand ti-am spus ca apartamentul nostru nu e hotel si ca nu poti sa vii si sa pleci cand vrei tu, fara sa speli vasele, fara sa duci gunoiul sau sa cumperi apa minerala. De azi inainte am transformat casa noastra intr-un hotel. Si inca unul de lux. Are mancare ca la mama acasa, acces la internet, televizor color, telefon international, sufrageria se poate folosi ca sala de conferinte. De acum incolo poti sa vii sau sa pleci cand vrei, sa aduci pe cine vrei tu la noi acasa fara ca eu sa ma supar… A, si sa nu uit, pentru ca te cunosc te bag la oferte promotionale: 55 de Euro camera pe noapte, micul dejun inclus. Cheia o lasi la receptie.

– Vai, iubitule, imi zice blonda mea prietena, ce ti-e si cu lumea asta barfitoare…Numai un pic m-am lovit azi la cap si stii ce s-a auzit dupa aia?…
– Ce se putea auzi, draga, o intreb…Ecoul?

I: Ce asemanare e intre o broasca tare-n clanta si o soacra?
R: Izbitoare.

Ce ar fi lumea fara barbati?
Plina de femei libere, fericite si… grase.

Plimbându-se printr-un bâlci, un bărbat ajunge la cortul unei ghicitoare.
Gândindu-se că se va amuza straşnic, omul intră în cort şi se aşează.
– Văd că eşti tatăl a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de
cristal.
– Aşa crezi tu, replică dispreţuitor bărbatul. Sunt tatăl a trei copii.
– Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.

-Ce zici cand vezi o blonda cu un balon?
-Uite gemeni siamezi!

De ce se epileaza jos prostituatele?
Sa poata fi platite cu cardul de credit!

Draga Ariel,
Iti scriu ca sa-ti spun cat de grozav esti! Te folosesc de cand m-am maritat, pentru ca mama mi-a spus ca esti cel mai bun.
Acum, dupa ce am implinit 50 de ani, te gasesc chiar si mai bun!
Asta pentru ca acum o luna, am varsat putin vin rosu pe bluza mea alba cea noua. Nesimtitul meu de barbat a si inceput sa ma piseze ca sunt neindemanatica si ca sunt o pacoste in general.
Si uite-asa, mai una, mai alta, pana la urma m-am trezit si cu… o groaza de sange de-al lui pe bluza. Am incercat sa scot petele cu un detergent ieftin, dar n-a mers.
Am dat o fuga la supermarket, am cumparat Ariel cu inalbitor si, spre surprinderea si bucuria mea, toate petele au disparut! De fapt, au iesit atat de bine ca pana si politistii care au venit ieri, mi-au spus ca testele de ADN de pe bluza mea au fost negative. Dupa aceea a sunat si
procurorul si mi-a spus ca nu mai figurez pe lista suspectilor in cazul disparitiei sotului meu.
Ce usurare! Sa ai de-a face cu menopauza este suficient, nu ai nevoie sa mai fii si suspectata de crima. Iti multumesc din nou ca esti atat de grozav!
Cu bine, am terminat! Trebuie sa le mai scriu si celor care fac sacii din plastic…

Intrebare: care e diferenta dintre o carte si o femeie?
R: cartea incepe cu introducerea si se termina cu indexul…