La o saptamana dupa ce mi-am declarat sotia disparuta, primesc un telefon de la Politie:
– Vesti bune, domnule Ionescu, tocmai v-am gasit sotia, e teafara si nevatamata.
“- Oh, va multumesc dracului pentru asta! “,le spun cu vocea tremurand de emotie,”…Scuzati-mi va rog limbajul, domnule ofiter, dar m-a luat valul!”
“- Nu face nimic, e-n regula”, mi-a raspuns. “Cred ca va simtiti foarte usurat acum, nu-i asa?”
“- Mai mult decat v-ati putea imagina vreodata…Nu stiu ce m-as fi facut, chiar nu mai aveam la schimb nici o camasa calcata!

Un tip la florarie;
-Va rog sa-mi alegeti cei mai frumosi 99 de trandafiri pentru sotia mea…
Florareasa:
-O Doamne, ce pacat ati facut?

Copilăria unei fete se încheie atunci
când ea nu mai este chemată la
bucătărie să mănânce ci să gătească!

Capacitati extrasenzoriale

Tocmai ma intorceam de la un chef si stateam in statie sa astept autobuzul. Cand in sfarsit soseste, ma urc si ma asez pe-un scaun. In acelasi timp, pe scaunul din fata mea tocmai vad ca se-aseaza picior peste picior bunaciunea
bunaciunilor, purtand o tentativa de fusta de-o palma. Vazand cum ma holbam la cracii ei, imi zice tipa:
– Nu va suparati, domnule, dar aveti pupilele cam dilatate, va simtiti bine?
– “Da”, ii raspund si-mi zic in gand: “Mai sa fie…pana la urma avea dreptate prietenul meu, ca si el mi-a zis aceeasi chestie mai inainte in statie…
Cred ca mi-o fi pus careva ceva in bautura la petrecere…”

Dupa catva timp…

– Ei, hai, nu va mai incaierati atata!…Despartiti-va odata, va rog eu din suflet! imi zisei in gand.
– “Ia vezi-ti de treaba ta, fraiere, noi ne certam, noi ne-mpacam, ce te bagi tu?!”
– ‘Ai sa-mi bag picioru’!…ia nu fiti obraznici, ca acus’ va iau la palme!… sar si eu cu gura de colo, de-a sarit si gagica de pe scaun ca arsa…

E clar, aveam capacitati extrasenzoriale, de puteam vorbi cu picioarele…

Sotia mea incepe orice discutie cu “Nu te supara”

Dupa aceste cuvinte,deja sunt suparat.

Nevasta e ca o ceasca de cafea tare: teoretic ar trebui sa te scape de durerile de cap, practic iti da dureri de inima!

Barbatul este fiinta, care mai degraba ar
muri pentru femeia iubita decat sa
traiasca cu ea!

Astazi m-am despartit de prietena mea din cauza parerilor noastre diferite vizavi de religie…

De fiecare data cand o puneam sa stea in genunchi, ea incepea sa-si faca cruce!
(varianta)

doi colegi de serviciu in timp ce vorbeau unul il intreaba pe celalalt:
-m-ai ai cartea aia “cum poti sa traiesti pana la 150 de ani”?
-nu ca am aruncat-o…
-de ce?
-ca se apuca soacra-mea s-o citeasca!!!

‎- Draga mea, spune-mi te rog, eu sunt primul tău bărbat?
– Off, mă întrebi deja a zecea oară. Ţi-am zis, ai fost, eşti şi vei mereu primul!
– De fapt, e prima oară când te întreb!
– A, scuze Ioane!
– De fapt, mă cheamă Gheorghe!

O femei se priveste in oglinda si-i spune sotului:
-Arat groaznic!!!Am nevoie de un compliment!
-Ai o vedere extraordinar de buna!!!

stateam cu iubita in pat aseara si ma intreaba:
-ce faci la baie,cand nu faci chestile elementare?
-ce sa fac???

Un cuplu pe plaja stateau si se bucurau de soare.Deodata apare un orb care se descurca foarte bine.Isi gasise un loc,se daduse cu crema de soare etc.Sotia spune:
-Vai draga ce bine se descurca omul acela cu toate ca e orb.
Cand termina de spus asta orbul scoate o papusa gonflabila si incepu sa umfle.Barbatu surprins de asta se duce si-l intreaba:
-Stii ca umfli o papusa gonflabila?
La care orbu:
-Serios?Inseamna ca i-am traso saltelei de plaja toata iarna.

– Mai Gheorghe, tie ce fel de femei iti plac cel mai mult, blondele, brunetele sau roscatele?
– Da!!…

Ea l-a refuzat…6 secunde a fost mandra
de sine, 6 ore a plans, iar de 2 zile nu
poate sa se trezeasca din betie!