O femeie se duce la politie sa declare disparitia sotului.
Politistul: Ce inaltime are?
Femeia: Nu stiu.
P: Slab sau gras?
F: Nu sunt sigura.
P: Culoarea ochilor?
F: Habar nu am.
P: Culoarea parului?
F: Parca negru.
P: Ce purta?
F: Nu mai stiu.
P: Cine era cu el?
F: Labradorul meu numit Romeo, lrgat cu un lant de aur, jumatate de metru inaltime, ochi albastri, par negru-maroniu, unghia mica de la piciorul stang rupta, purta o curelusa aurie cu buline albastre, nevegetarian.
Politistul (prin statie): este dat disparut domnul Romeo

Mosul e cazut in admiratie in fata unei perechi de picioare abia acoperite de mini-mini-fusta, in pantofi cu toc cui.
– Mama, mama, ce mai…cui! zice mosul
– Dai dolarii… si te sui! raspunde posesoarea
– Cu a cui, taica, cu a cui?

Cu mireasa in brate si cu cheile de la casa in mana..
El:Draga,nu reusesc sa gasesc gaura…
Ea:E clar…incepem bine seara.

Care e diferenta intre Michael Jackson si o blonda?
Michael Jackson a existat cu adevarat.

O blonda vrea sa afle cum a aparut sindromul vacii nebune. Se duce si da de un taran.
Blonda: Cum a aparut sindromul vacii nebune ,bai taranee?
Taranu: …itzi dau un indiciu: “taurul f**e vaca o data pe an”.
Blonda: … pai si care e sparla
Taranu: … itzi mai dau un indiciu:”noi mulgem vacile de trei ori pe zi”.
Blonda: ………. pai tot nu inteleg ce treaba are asta cu sindromul …
Taranul: auzi fah …..io daca ma joc cu tzatzele tale de trei ori pe zi si te f*t o data pe an , NU INNEBUNESTI …:))))

O batrana intra in autobuz si, asezandu-se vizavi de un batran, isi desface picioarele. Mosul:
-Inchide-ti mormantul!
-De ce? S-a miscat mortul?

Scufita Rosie , fiindca stia drumul ,, a luat-o ” pe unde ,,trebuia”.
Scufita Verde , fiindca nu stia drumul , ,, a luat-o peste tot ” !!!!

Ion il intreaba:
– Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?
– Pai, ai ajuns acasa beat dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai varsat pe coridor si ti-ai facut un ochi vanat cand ai dat cu capul de usa.
– Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa?
– Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus “Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!”

In America bigamia se pedepseste cu inchisoare pana la 10 ani .
In Arabia Saudita bigamia este legala .
In Romania bigamia se pedepseste cu doua soacre.

O femeie stie ca poarta rochia potrivita atunci cand
barbatul ei vrea sa i-o dea jos…

O femeie, intr-un magazin, cere vanzatorului sa i se restituie banii pe un produs defect. Acesta-i spune ca nu se poate pentru ca l-a cumparat la oferta. Brusc, tipa isi arunca mainile in aer si incepe sa strige:
-Ia-ma de sfarcuri! Ia-ma de sfarcuri!
Se strange imediat coada si apare managerul, care intreaba ce s-a intamplat. Femeia spune ca vrea banii inapoi pentru un produs defect. Managerul spune si el ca nu se poate deoarece era cumparat la oferta. Evident, tipa isi arunca mainile in aer si incepe sa strige:
-Ia-ma de sfarcuri! Ia-ma de sfarcuri!
Nervos, managerul intreaba:
-Doamna, de ce strigati asa?
-Pai imi place sa fiu luata de sfarcuri atunci cand cineva isi baga ceva in mine!

Am fost un copil sarac. De exemplu, de ziua mea, cand am implinit 12 ani, parintii mi-au pus o jumatate de tort cu 6 lumanari in fatza oglinzii.

Ion si Maria erau gradinari.
Intr-o zi se intalnesc ei pe ulita si Maria zice:
– Mai Ioane, cum faci tu ca la tine rosiile sunt mai rosii ca ale
mele? Ca si eu le ud, si eu le ingrijesc, sunt rosii, dar parca tot a tale-s mai rosii ca ale mele.
– Apoi fa Marie, sa stii ca-i un mare secret aicea: sa stii tu de la mine, ca eu in fiecare dimineata cand ies sa le ud, ies in pielea goala. Si cand ma vad rosiile, toate se inrosesc de rusine, si asa raman.
Pleaca Maria bucuroasa ca a aflat marele secret si se intalnesc peste vreo doua saptamani:
– Ei, cum ii fa Marie, inrositu-s-au rosiile?
– Apai mai Ioane, rosiile tat asa or ramas, da in schimb mi s-or facut niste castaveti, de mai mare dragul …

Trece un pluton de spermatozoizi în marş. La un moment dat vine vine din urmă un spermatozoid şchiop strigând:
– Antibebiiiiiii! Antibebiiiiiiiii!
Plutonul se sperie şi face stânga-mprejur. Rămâne spermatozoidul şchiop singur şi spune:
– Heheeeeee! Teapa!!
….. si aşa se nasc copiii handicapati!

– Domnişoară, de ce eşti îngîndurată ?

– Nu sînt îngîndurată. Aşa e felul meu !

– Suntem împreună de un sfert de oră şi n-ai spus un cuvînt.

– Dacă n-am nimic de zis !

– Cum ? Dumneata cînd n-ai nimic de spus, nu vorbeşti ?

– Niciodată !

– Domnişoară, vrei să fii soţia mea ?