– Ha-ha-ha!…Uite in ce hal arati!…Iar ai baut ca un porc? imi zise nevasta-mea, razand.
– Pai ce…ii raspund, ai vazut tu vreodata vreun porc bând?!
– Ha-ha-ha! continua ea.
– Vezi ca esti proasta? completez eu. Razi ca vaca!…

Cand m-a vazut ca am dat buzna in camera la fiu-miu, imi zice, glumind metaforic:
– Dar ce vant te-aduce pe aceste meleaguri, voinicule?
– Intreab-o pe nesimtita de ma-ta!…ii raspund, luand mana de la nas.

O vulpe blondă calcă-ntr-o capcană.Stăpînită de instinct,începe să-şi roadă piciorul.
Cîinelui care păzea gospodăria i se face milă:
-Vezi fă proasto că nu-i aia lăbuţa prinsă.
-Tu ce te bagi bă cotarlă paralelă?..Ajung eu şi la aia.

Nu stiu altii cum sunt, insa eu n-as putea sa ma culc cu o femeie maritata.

Daca nu ma credeti, intrebati-o pe nevasta-mea…

Mereu imi vine sa rad cand ma intalnesc pe strada cu parasuta aceea.

Virgina o cheama…

Care este ultimul lucru care s-a auzit prin radio înainte de explozia navetei Challenger? “Nu te atinge de butonul acela, dobitoaco!”

Vizavi de mine locuieşte o distinsă doamnă profesoară de pian, văduvă. O mai ajut cu mici reparaţii prin casă şi mai fac şi eu un ciubuc.

Are o singură fată – Anaysa, o frumuseţe latino, cu păr buclat căzând pe umeri în valuri de culoarea castanei bătând uşor în ruginiu, buze brune, sâni pere – model internaţional, locuieşte în California. Am visat mereu s-o cunosc, deşi ce şanse ar putea avea un seralist cu nici doi ani făcuţi la Psihologie, care împuşcă banul la o firmă de curier?

A venit în ţară taman cu două zile înainte să ningă. Şi-a închiriat o maşină şi a parcat-o lângă bloc, înghesuindu-mă. Mi-a plăcut asta.

Când am văzut că ninge, am simţit că am o şansă: dacă se va înzăpezi, voi fi acolo să o ajut! Chiar aşa s-a întâmplat, când a ieşit frumoasa latino dimineaţă la maşină, şi-a pus mâinile în cap. Un adevărat Everest crescuse acolo unde ieri lăsase o buburuză de Peugeot. M-am prezentat cu lopata în mână, Anaysa a zâmbit fraged, muşcându-şi buzele brune şi clipind des, apoi mi-am spus „Totul sau nimic!” şi i-am şoptit la ureche:

– Ştii, visam să fii în dificultate şi eu să-ţi fiu salvatorul!

– Îmi plac bărbaţii adevăraţi, atenţi şi fini, ca tine. Îţi mulţumesc şi pentru tot ce faci pentru mama! Urci să bei o cafea, să te încălzeşti după aia?

Şi a scos un genunchi din haina de blană, lăsând capul în jos, cu timiditate lucrată.
În aşteptarea liftului ne-am îngrămădit într-un colţ, aproape rupându-ne hainele de pe noi. Am deschis uşa liftului şi ne-am aruncat peste un biet copil care tocmai dădea să coboare. Copilul s-a uitat speriat, apoi a urlat:

– Doamna Anaysa, el e golanul care a coborât la 3 noaptea cu lopata şi v-a înzăpezit aşa rău maşina şi a dat şi cu ulei sub roţi!

De ce blondele merg la scoala cu ghiozdan transparent?
Sa vada usor daca mai au gustarea in el, ca sa stie daca vin sau pleaca de la scoala…

Draga Mos Craciun,
Probabil anul trecut n-am scris corect cuvantul Роrsсhе…

I: Ce e batran si`l cheama pamantul?
R: Bunicul!

Doi prieteni se întîlnesc pe stradă. Unul era foarte bine îmbrăcat, celălalt foarte prost.
– Cum faci tu de arăţi aşa prosper?
– Păi foarte simplu, m-am lăsat de femei. Acu’ f*t pisici. Pun o bucată de salam într-un burlan, vine pisica, se bagă în burlan şi eu i-o trag.
Peste ceva timp, se întîlnesc din nou, amîndoi la fel de bine îmbrăcaţi.
– Vezi, mă, dacă ai făcut ca mine ce bine îţi merge acum.
– Da’, numai că eu am îmbunătăţit metoda, că era cam nasol să f*t pisici la colţu’ străzii, mă vedea lumea. Aşa că am tăiat un burlan şi l-am pus la mine pe pervaz. Partea mişto cu burlanul scurt este că aşa pot să le şi sărut.

La întrebarea: pe cine preferi – blonde sau brunete? – un bărbat adevărat trebuie să răspundă:
– Da!

O bătrînă se dădea în balansoarul din veranda casei sale, gândindu-se la viaţa pe care o trăise, când, deodată, apare zâna bunicilor, care spune că-i va îndeplini trei dorinţe. “Ei bine – zice bătrâna – cred că aş vrea să fiu foarte bogată” Zâna pocneşte din băţul ei fermecat şi balansoarul bătrânei se transformă în aur. “Şi ced că aş vrea să fiu o prinţesă tânără şi foarte bogată”. Zâna pocneşte din băţ şi o transformă într-o tânără frumoasă. “Şi a treia dorinţă?”, întreabă zâna bunicilor. Bunica arată către motanul de pe verandă şi spune: “Crezi că poţi să-l transformi într-un prinţ frumos?”. Zâna pocneşte din băţ şi pe verandă stă acum un tânăr mai frumos decât se poate imagina. Ea se uită la el, uimită. Cu un zâmbet care o făcea pe bătrână să i se înmoaie picioarele, acesta se apropie de urechea ei: “Pun pariu că-ţi pare rău că m-ai castrat!”

Cum sa castigi intr-o cearta cu o femeie:
1. Incepi sa te certi.
2. Incepi sa plangi primul.

O pereche merge la hotelul unde şi-au petrecut luna de miere pentru a-şi sărbători a 25-a aniversare. Aducîndu-şi aminte de noaptea de acum 25 de ani, soţia spune:
– Cînd m-ai văzut prima dată goală în faţa ta, acum 25 de ani, la ce te-ai gîndit?
– Voiam doar să te f*t până îţi ies ochii şi să-ţi sug ţîţele până se usucă!.
Apoi soţia, dezbrăcîndu-se:
– Şi acum ce gîndeşti?
Soţul:
– Că am făcut treabă bună!