O tipa isi suna prietenul:
-Gata. Totul s-a terminat!
-Dar de ce? Noi ne iubim…
-Am auzit. Stiu totul. Vorbeai cu cineva la telefon si spuneai ca şase luni ai avut papiloma biocelatum …
-Cichlasoma! Cichlasoma biocellatum!
…-Şi sifilitus labio.
-Labio Frenatus!
-Sam, eu îmi doresc copii! Iar de boli venerice nu am nevoie!
-Gata! In prezenta blondelor nu mai vorbesc despre pesti de acvariu

Doua blonde la spital. Zice una:
– De ce plangi, tu?
– Pai, cand am sunat la urgente prima data, m-au adus imediat. Acuma, cand ma simt bine, nu vor sa ma mai duca inapoi acasa…
– Da’ la ce numar ai sunat prima data?
– La 112, normal.
– Auzi tu?…reflecta cealalta, ia incearca la 211…

Barbatul ideal pentru o femeie…facut din CEARA!
Cu siguranta se va topi…..dupa ea….

-Vreau o bluza pentru nevasta-mea!
-Ce culoare?
-Oricare!
-Ce marime?
-Nu conteaza! Oricum o sa vina sa o schimbe!

Matrimoniale

Tanar frumos, destept, sanatos, viril, bogat, fara vicii…
Caut partenera in masura sa ma creada.

Luna trecuta nevasta-mea m-a parasit, dupa ani intregi in care a facut abuz de trupul sau, bagand in ea ca sparta.
De atunci eu am cazut intr-o adanca depresiune…

Mereu ma rostogolesc noaptea in jumatatea ei de pat.

-Iubito, in concediul asta ce ar fi sa mergem pe unde nu am mai fost?
-Perfect! Timp de o luna tu stai in bucatarie si eu ma duc la bere si meci!

Sotul este destul de grav bolnav medicul e chemat de urgenta!
Il consulta si scrie o reteta.
-Doctore, il roaga sotia, fii sincer cu mine si spune-mi adevarul, scapa sau nu?
-Pai…
-Nu. serios, trebuie neaparat sa stiu!
-Pai…
-Doctore, mi s-a oferit un chilipir, o rochie de matase neagra superba . . . imi trebuie sau nu?

Bărbatul cântărește 500 kg dimineața,100 kg după-amiaza și 10 g seara.
Dimineața:
-Du-te la muncă,boule!
După-amiaza:
-Iar te-ai îmbătat,porcule!
Seara:
-Fluturaș,hai în pat!

-Sotia mea ia lectii de karate…
-Si?
-Am invatat sa aspir, sa gatesc, iar de la spalat rufe primesc o placere deosebita!

La o ora tarzie de noapte suna telefonul. Raspunde sotul, asculta, apoi izbucneste:
– Si de unde ati vrea sa stiu eu asta!? Intrebati la CFR!
Si tranteste telefonul.
– Cine era ? intreba nevasta somnoroasa.
– Habar n-am! Un dobitoc intreba daca e libera calea!

Un tip își duce pentru prima dată prietena să îi cunoască părinții.
Din prima zi,mama soacră îi pune în vedere fetei regulile casei.
-Mamă dragă,în casa asta sunt o grămadă de regului,hai să ți le spun de la început să fii pusă în gardă și să nu calci pe bec.Cele mai importante sunt astea:
1.Când mă vezi cu basmaua pe ambii ochi să nu cumva să cauți de vorbă că e jale.
2.Când mă vezi cu basmaua pe ochiul stâng,să-ți pregătești deja valiza că e groasă treaba
3.Când mă vezi cu basmaua pe celălalt ochi înseamnă că nu mai e de stat aici.
La care fata:
-Mamă soacră,m-ai luat prin surpirindere,mie nu mi s-a spus de nici o regulă dar hai să-ți spun și eu regula mea:Când mă vezi în bucătărie,picior peste picior,cu țigara în mână și cafeaua alături să știi că mă doare în cot de cum îți stă dumitale basmaua!

Glumeam intr-o seara cu prietena mea blonda, cand imi zice la un moment dat:
– Umple-ma toata cu lichidul barbatiei tale si-ti promit ca nu voi parasi camera pana cand n-o sa ling tot!

Au trecut vreo 3 ani si ea inca n-a parasit camera. Dracu’ stie cum de a reusit sa se manjeasca pana la coate…

– Daca ai castiga la loterie, m-ai parasi? o intreb pe nevasta-mea.
– Probabil ca da, imi raspunse. De ce?
– Asa…Vroiam doar sa stiu. Uite, ia de-aici 5 lei si du-te de-ti cumpara naibii un bilet norocos!

I: Cum numesti o prostituata careia ii curge nasul?
R: Plina!