El si ea faceau dragoste..

El o saruta lung, apasat, languros pe buze..
Ea stranse din picioare si ii sparse ochelarii..

Vine o tipa la un doctor si-i spune cu o voce f groasa :
-Domnule doctor am o problema hormonala.
-Spuneti, va rog.
-Imi creste par pe piept.
-Foarte interesant. Si pana in ce zona ajunge sa creasca acest par?
-Pana la p.la!

Cand esti in pat cu amanta,nu uita ca locul tau langa sotie, ramane vacant.

-Iubitule,ce cadou vrei s-ţi aduc din Caraibe?
-O mulatră frumoasă!
După ce ea se-toarce:
-Iubito,unde mi-e cadoul?
-Aşteaptă nouă luni.

In principiu toate femeile sunt ingerasi. Doar ca atunci cand le rupi aripile, ele sunt obligate sa zboare pe o coada de matura!

Cand omul gandeste mereu cu curul, conform teoriei care spune ca functia creeaza organul, acolo se formeaza circumvolutiuni,,,,asa apare celulita

In drum spre teatru
– Ionele, ce ne facem, ti-ai uitat proteza acasa.
– Nu-ti face griji, draga, ca la Shakespeare si-asa nu se rade.

Nunta, cel mai fericit moment din viata unei femei e filmat si fotografiat de toata lumea… pe cand cel mai fericit moment din viata unui barbat, divortul, nu e imortalizat de nimeni !?

Dupa o aventura de doua luni, o tanara il intreaba plina de emotie pe iubitul ei:
– Cind o sa ma prezinti rudelor tale?
– Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sint la tara, iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie!

I: Ce diferenta e intre o cobra si soacra-mea?
R: Vipera nu poate scuipa venin pe ochi.

Dupa 25 de ani de mariaj, intr-o zi i-am spus sotiei mele:
– “Draga mea, acum 25 de ani aveam un apartament ieftin, o masina ieftina, dormeam pe o canapea ingusta si ne uitam la un televizor minuscul, alb/negru, dar ma culcam in fiecare noapte cu o blonda superba de 25 ani.
Acum avem o casa frumoasa, o masina scumpa, un pat imens, televizor cu plasma, dar ma culc in fiecare noapte cu o femeie de 50 ani. Nu prea mi se pare corect!”
Sotia mea este o femeie foarte rezonabila.
Ea mi-a spus ca nu e nici o problema, pot sa merg sa-mi gasesc o blonda superba de 25 de ani, iar ea va avea grija ca eu sa locuiesc din nou intr-un apartament ieftin, sa am o masina si mai ieftina, sa dorm pe o canapea ieftina si sa ma uit la un televizor ieftin, alb-negru.

Politistul a venit si a gasit-o pe sotia mea intinsa pe podea, cu arma crimei in mana.
– Vrei sa-mi spui ce s-a intamplat aici? ma intreba el.
– Acolo am gasit-o cand m-am intors acasa. E clar ca s-a sinucis, avand in vedere ca imi spunea adeseori ca vrea sa-si ia zilele…i-am raspuns.
– Cum?!…E doar un nenorocit de arc cu sageti! tipa el atunci la mine.

Azi noapte, in timp ce veneam de la bar, perpelit binisor, vad o tipa care trecea singura prin parc.
Atunci mi s-a urcat sangele la cap, am alergat dupa ea, am imobilizat-o si, chinuindu-ma s-o dezbrac, ii zic:
– Aha…te-am prins! Nu mai ai scapare!
– Nu, te rog…nu fa asta! Barbatul meu e politist, asa ca tu vei fi acela care nu va mai avea scapare!
Auzindu-i vocea, dau sa ma uit mai bine la fatza ei. Atunci am eliberat-o imediat si i-am spus, resemnat:
– Te rog sa ma scuzi! Am crezut ca esti nevasta-mea…

I: Cum se cheama un concert feminin nocturn cu strigaturi?
R: Muzica “rape”.

– Sotul meu sufera de tulburari de personalitate, zise o tipa unei prietene.
– Cum asa? intreba cealalta.
– Se crede cocos…