De ce in majoritatea familiilor nefericite unul este pervers iar celalalt este proasta?!

După miezul nopţii, sună cineva la uşă. Bubulina se duce somnoroasă să deschidă. În faţa uşii erau patru bărbaţi, beţi criţă.
– Stimată doamnă, noi am venit să-l conducem pe soţul dv. pînă acasă, dar nu ştim care dintre noi este…

Eram azi la bar, iar dupa al doilea pahar de coniac, ii spun barmanului:
– L-am surprins pe fiul meu de 12 ani uitandu-se dupa fuste scurte.
– Cred ca e oarecum normal de-acum la varsta lui, raspunse el.
– Da, i-am raspuns. Dar nu pe eBay.

Când m-am căsătorit, am jurat că voi fi cu nevastă-mea până când moartea ne va despărți. Acum nu mai sunt căsătorit cu ea, pentru că am o amantă pe care o cheamă Moartea!

http://wtf-fact.com/post/44705112631/

‎- Tată, eu mă mărit!
– Cu cine?
– Îl ştii pe Ionel, vecinul nostru? Cu el!
– Aoleu, draga mea, băiatul ăsta e vai de capul lui, orfan de părinţi, sărac, rătăcit…
– Dar tată… eu nu caut băieţi cu bani!
– Nu e vorba de asta draga mea, dar pe el şi aşa l-a bătut soarta, TU VREI SĂ ÎI PUI CAPAC?

8 Martie. Ma duc la nevasta-mea, ii inmanez cadoul, o imbratisez si-i spun: “La multi ani, femeie!”. A fost foarte placut impresionata…

Nu la fel de incantata a fost insa cand m-am dus dupa aceea si la fiica mea de 13 ani sa o felicit, cum era si firesc.
Unde oi fi gresit?! Doar si cu ea am procedat exact la fel!…

La psiholog:
-Vorbiți cu soția dvs. după ce faceți dragoste?
-Da, dacă am mobilul la mine ….

Mama catre fata ei : sa nu bei prea mult la petrecere, de la alcool poti avea probleme cu picioarele!
Fata: s-ar putea sa mi se inmoaie?
Mama: mai rau, sa ti se desfaca!

La o masa festivă este invitată toată familia, inclusiv bunicul care abia se mai ţine pe picioare. În timpul mesei, de mai multe ori, bunicul s-a clătinat în dreapta și în stânga, în timp ce persoanele de lângă el îl tot prindeau și îl așezau în poziție verticală. La sfârșitul mesei, bunicul s-a ridicat supărat și a spus:
– Da-o-n mă-sa de treabă, ce, nu se mai poate beși nimeni în casa asta?!

Tratament
La o clinica de tratament pentru batrani, inainte de a se interna,
batranii trebuiau sa mearga la un medic care le dadea sfaturi in
functie de boala si… buzunar.
Intra primul batran si la capitolul alimentatie doctorul il intreaba:
– Ce pensie ai?
– 2500
– De la masa sa nu-ti lipseasca friptura, sticla cu vin si fructele tropicale.
Al doilea avea pensia 1000:
– De la masa sa nu-ti lipseasca legumele.
Al treilea cu pensia de 100:
-Tataie, aer, cat mai mult aer!

– Scuzati-ma domnule, va puteti ridica sa-i oferiti locul? zise soferul de autobuz unui tip, vazand ca tocmai urcase o tanara insarcinata.
– Nici nu ma gandesc! raspunse individul. Trebuia sa si-o puna si ea cu un posesor de autoturism…

M-am abţinut într-o zi aşa de mult să nu dau o băşină, încât până la urmă am râgâit-o.

Ce motiv de divort aveti?
-Se implinesc 3 luni de cand sotia mea nu mi-a adresat niciun cuvant!
-V-as mai da un termen sa va mai ganditi;astfel de femei se intalnesc foarte rar.

Doi indragostiti stau pe iarba intr-un parc, ea delicata si sfioasa, el nerabdator si incordat. Mereu alti si alti indragostiti vin sa se aseaze pe iarba. Incepe sa se insereze,iar vantul adie usor aducand aproape miresme de ierburi parfumate…
Ea: Ce mult imi place cum canta greierii!
El: Nu sunt greieri, sunt fermoare.