-Ia uite dragule cum se holbeaza adolescentii aia la fata in fustita scurta!
-Adolescenti? Unde?

Ştiţi de ce nu am eu o prietenă? Pentru că sunt deja într-o relaţie cu libertatea!

– De ce plangi iubito, ce s-a intamplat? o intreb pe nevasta-mea, imediat dupa ce a intrat in curte.
– Toata lumea rade de mine la serviciu…raspunse ea. Spune-mi sincer, sunt atat de grasa?
– Nu, nici vorba, draga mea…i-am raspuns. Acum hai, linisteste-te. Coboara de pe motostivuitor si du-te in garaj, ca se raceste cazanul cu papica!

M-a costat 50.000 de Euro atunci cand sotia mea a fost rapita.

Nu-mi pare rau, totusi. A fost o petrecere pe cinste!

Intr-o zi, un individ se hotaraste sa cumpere niste flori pentru nevasta-sa. Intra in florarie si incepe sa aleaga, cand o alta clienta il intreaba:
-Pentru sotie le luati?
-Da!
-E ziua ei?
-Nu!
-Aniversarea casniciei?
-Nu!
-In acest caz, stati linistit, orice ar fi, ati luat destule ca sa va ierte!

La multi ani tuturor fetelor de pe mioritice! SCUZE CA NU E BANC…

In autobuz, un tip prinde un hot care-si strecurase mana in buzunarul lui:
-Nu te mai obosi, nevasta-mea a fost mai rapida!

La faimoasa dar si ultrasecreta baza militara americana Zona 51 aterizeaza un avion Cesena! Astia de la baza, complet interzisi! Imediat, fortele speciale intra in actiune:
-Nu misca! Stai pe loc! Ce cauti aici? Asta e zona interzisa! Cum ai gasit baza?
Iese un tip speriat si zice:
-Domnule, am decolat din Vegas, m-am ratacit si pur si simplu am vzaut pista in desert cand eram aproape gata sa raman fara combustibil. Habar nu am cine sunteti sau unde sunt!
Astia il retin o noapte, il verifica prin toate bazele de date si se conving ca nu era spion si ca, intr-adevar, se ratacise. A doua zi fac plinul avionului, indica tipului directia Vegasului si evident, termina cu “nu ai vazut nici o baza,” “o sa faci puscarie daca vorbesti,” “locul asta nu exista” etc.
Peste cateva ore sa faca astia infarct cand vad acelasi Cesena apropiindu-se cu 2 persoane la bord, pilotul nostru si o femeie. Aterizeaza si tipul zice:
-Dom’le, puteti sa ma trimiteti si la Guantanamo daca vreti, da explicati nevestei ca am fost aici azi-noapte!

Astazi, 8 Martie, am sunat-o de dimineata pe sefa mea de la Croitorie si i-am spus:
“Imi pare rau, sefa, astazi nu pot veni la munca. A dat o gripa-n mine…!”

Unde de 8 martie miros de flori nu e, nici ciorbă caldă nu e!

El:
-Ce are copilul asta de urla asa? Nu poti sa-l faci sa taca?
Ea:
-Ba da. O sa-i cant ceva.
El:
-Mai bine lasa-l sa urle.

Din lunga delegatie se-ntoarce un barbat.
Nu stiu cum s-a facut de n-a telefonat
nevestei, cum facea de obicei…
Poate n-a vrut sa cheltuiasca alti doi lei.
S-a-nfiintat acasa, total neasteptat,
cand ea dormea, de altul imbratisata-n pat.
Iar omul nostru, fara tambalau,
si-a insfacat valiza… s-a dus pe drumul sau…
Sa asezat pe-un bolovan, chiar langa bloc.
a tras dintr-o tigara… a tras din ea cu foc.
Cotrobaind nadragii, dadu de telefon,
suna acasa: “Draga, te sun de pe peron…
voi fi cam intr-o ora, te pup, al tau, Ion !”
Si ce crezi c-a gasit cand s-a intors acasa ?
In cada apa calda-l ademenea, spumoasa,
prosoapele de baie, halatul flausat…
Mancarea aburinda il astepta pe masa
iar vinu-n frapiera parea c-a transpirat…
S-a scarpinat la ceafa barbatu’ si-a zis: “Hei !
Mai mai sa-mi pierd familia, ca sa salvez doi lei…”

Intr-un hotel un turist intreaba o domnisoara:
-Vorbit engleza?
-Doar un pic…
-Si ce cuvinte cunoasteti?
-200 euro.

Dupa nunta de aur , intr-o primavara , sotia gaseste in pod o lada veche a sotului. Isi intreaba sotul ce e in lada zicand:
– Draga, mai tii tu minte , cand eram tineri, ai pus lada asta in pod si ai zis ca intr-o zi o sa imi zici ce e in ea ….
– Au trecut 50 de ani …. nu-mi vine sa cred ca nu te-ai uitat in ea pana acum ….
In lada erau 3 cartofi si 5.000 de Euro.
– 3 cartofi si o gramada de bani? ce inseamna asta? se intreaba sotia.
– Pai vezi tu …. de fiecare data cand te-am inselat am pus in lada un cartof.
– Aaaa … ce frumos … in 5 decenii nu m-ai inselat decat de 3 ori ….. si ce-i cu banii?
– Cand se facea un kilogram ii vindeam!

Un tip cu nevasta-sa la Zoo. Viziteaza si ajung la o cusca cu o gorila-mascul. Vazand ca nu e nimeni prin preajma el ii zice nevestesii:
– Fa, ia desfa-ti fermoarul de la bluza sa vedem cum reactioneza! Zis si facut, goriloiu incepe sa raga adevarat de tot.
– Ma femeie, nu e nimeni sa ne vada, ia da-ti jos bluza sa vedem cum face! Bluza jos, tatze misto, goriloiu in extaz, ragete, urcat pe bare
tragea de ele sa iasa.Barbata-su, nici una nici doua, deschide cusca si o arunca pe femeie inauntru:
– Na! Acum spune-i si lui ca esti obosita, ca te doare capu…!