Din păcate pentru bărbați, Black Friday cade anul ăsta în primele două vineri din martie.

Cel mai recent caz de violenţă domestică s-a înregistrat vinerea trecută, în data de 1 martie 2013, între Victor Slav şi Bianca Drăguşanu. Informaţiile pe surse spun că în momentul în care Victor i-a pus mărţişorul în piept Biancăi, aceasta a explodat…

Ma suna nevastamea cand vin acasa sa ii iau niste tampoane…intru eu o farmacie putin rusinos si sa fac putin curaj incep si spun:
-Mama ce frumos ati aranjat nurofenul acolo. si fiind coada in spatele meu coada spun si eu mai incet : Aveti tampoane?
Doamna de acolo imediat incepe sa strige
-Ati spus tampoane?!….bine ca n`avea microfon dinala sa zica : 2/10 a venit un bulangiu dupa tampoane!!!!…dupa care ma intreaba : De care tampoane???
Nu m`am putut abtine si i`am spus:
-De p**da doamna,de p**da.
Nici macar nu mi`a gustat gluma si apoi ma intreaba: Cu aripioare sau fara aripioare?!
Am ramas putin mirat….am iesit afara si m`am uitat daca nu cumva am intrat la KFC si nu stiu eu…am intrat inapo si am zis: Da`mi dar sa nu fie picante ca ma omoara aia acasaa…dar imi imaginez tamponu cu aripioare sa il alergi prin casa :-Aooleu prinde tamponu`….sa suni la vecini:-Alo vecine , mi`a zburat tamponu`,da e dala voiajor.
Apoi ma intereaba farmacista: -Cate picaturi si ce marime?
Am ramas asa….nu stia ce sa raspund i`am zis: Nu stiu doamna ca nu stau sa le numar…dar la marime da`ti`mi`le de 2 degete…cand vin beat de 3.

Un primar , pe patul de moarte, își întreabă soția:
– Spune-mi dragă, acum că zilele mi se termină, de câte ori m-ai înșelat în cei 30 de ani de căsătorie?
Se gândește femeia și se hotărăște să-i spună adevărul, că oricum îl ia Dumnezeu și să moară împăcat:
– Dragă, să știi că te-am înșelat… de 3 ori.
Calculează primarul… de 3 ori în 30 de ani… acceptabil procentul, nu-i mult, și-așa mor…
– Zi-mi când a fost prima dată când m-ai înșelat?
– Îți aduci aminte când erai grav bolnav, doctorii nu mai știau ce să-ți dea, ce să-ți facă… și m-am dus eu la doctorul ăla docent și te-a pus pe picioare într-un timp scurt? Ei bine, atunci te-am înșelat prima dată…
Se gândește primarul “Draga de ea, da’ mi-a salvat viața”…
– Te iert draga mea! Și a 2-a oară?
– Îți aduci aminte când ai rămas fără servici și nu te angaja nimeni și ți se terminase și șomajul și te-a chemat odată la el directorul X-ulescu și ți-a dat funcție și salariu bun de ne-am luat casă și mașină? Aia a fost a 2-a oară…
Se gândește iar primarul “Hmmm… cu ăla… da’macar am ieșit din rahat la vremea aia… hai c-o iert”
– Te iert, dragă… Și spune-mi-o și pe ultima, că simt că nu mai am mult de trăit…
– Îți aduci aminte, zice doamna, când ai candidat la primărie?
– Da…
– Și ai intrat în turul 2…
– Da, dragă, ce emoții am avut…
– Și, în turul 2, ca să ieși primar, îți mai trebuiau 500 de voturi….

Barbatul care poate intelege o femeie, de regula, traieste cu alt barbat.

Sfat:
Toate fetele care sunt inca virgine ar trebui sa ma anunte in prealabil, ca sa nu ma invinuiasca dupa aceea ca n-am vrut sa le ofer nici o alternativa.

Doua tipe joaca golf si se distreaza de minune pina cind una dintre ele
trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire,
unul dintre ei cade secerat la pamint, zvircolindu-se de durere cu ambele
miini intre picioare. Tipa fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga
sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intimplator, este asistenta medicala.

– Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu
miinile tot intre picioare.

Simtindu-se teribil de vinovata, gagica ii da miinile usor la o parte, ii
desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona
genitala.
– Va simtiti mai bine?, il intreaba la un moment dat.
– Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mina tot ma dor ca
dracu’!

Scrisoarea unei mame blonde catre fiica sa blonda:
“Buna ziua, draga mamei. Daca ai primit aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns. Daca nu…”

Cand a ajuns sambata seara nevasta-mea acasa, m-a gasit in bucatarie, pregatind o delicioasa cina, iar in colt astepta o masuta pentru doi, cu lumanari aprinse.
– Vai, ce surpriza placuta! exclama ea, entuziasmata.
– Ce naiba cauti acasa asa devreme?! i-am raspuns. Ai zis ca te intorci abia luni dimineata!

Doua prietene:
– Ce faci, fata?
– Bine, fata. Abia am luat carnetul de conducere…
– Felicitari! Atat de curand?
– Nu, atat de greu.

Doua prietene care nu se mai vazusera de zeci de ani se intalnesc in tren si se pun pe povestit.
-Imagineaza-ti, draga, sunt maritata de 15 ani cu un tip care seara de seara se plange cat de proasta a fost mancarea de la cina!
-Ce nasol! Si tu nu te superi?
-Da de ce sa ma supar ca lui nu-i place mancarea pe care chiar el a gatit-o?

De Mărţişor, o revistă pentru bărbaţi dă lovitura publicând “10 poziţii comode de dormit pe preş”.

Un tip si-o tipa la cinematograf, în ultimul rând, filmul prost, întuneric, se giugiuleau. La un moment dat, tipul se încalzeste rau. Începe s-o întrebe pe gagica:
– Ia spune, ma, ai cui sunt ochii astia frumosi?
– Ai mei, draga, stii foarte bine…
– Da’ gura asta asta rosie, plina, senzuala, a cui e?
– A mea, draga, stii foarte bine, da’ lasa asta acuma, suntem la film, ne aude lumea…
Tipul nu se lasa, ca-l luase flama… Îi baga o mâna sub tricou.
– Da’ sânii astia meseriasi, rotunzi, tari, ia spune, ai cui sunt?
– Ai mei, da’ taci dracului din gura, termina acuma, ne aude lumea. Mergem pe urma acasa si facem ce vrei tu, acuma potoleste-te!
Tipul, nimic, tot mai excitat. Îi baga mâna sub fusta…
– Da’ pi*** asta a cui e?
Tipa, atinsa la punctul sensibil, ce dracu’ sa mai zica?
– A cui e pi*** asta? Spune?
Tipa, nimic…
– Pi*** asta a cui e? Vreau sa stiu!
La care o voce din sala:
– Aprindeti, dom’le, lumina, ca a gasit unul o pi*** si nu stie a cui e !

Nu este banc :
LA MULTI ANI TUTUROR FEMEILOR DE 1 MARTIE !

Nu ca ma laud, dar cred ca am cei mai cuminti copii din lume…Ei tot timpul stau linistiti in banca lor.

Ma rog, fie ea si de sperma.