Era un grup de oameni, care jucau fotbal, la marginea satului.
La un moment dat, ei vad o fata, care face baie, in izvorul de langa teren.
Ei: – Hai s-o f*tem pe aia, sa vedem care f*te cel mai bine!
O leaga pe fata la ochi si incep unul, cate unul.
F*t ei, acolo, toti, cand vad ei un magar.
Unul: – Hai sa luam magarul, s-o f*ta pe fata.
F*te magarul, acolo, si, cand termina, baietii o desfac, pe fata, la ochi si o intreaba care a f*tut cel mai bine.
Fata: – Ala, cu pantaloni flausati, sa mai vina si maine!!!

Itic si Strul se intalnesc, dupa vreo 5 ani.
Itic avea milioane de marci, masini etc.
Strul: – Ce ai facut, ma, de ai atatia bani?
Itic: – Mai, am inventat un aparat: bagi 5 marci si iti face l*ba.
Se intalnesc peste vreo 5 ani.
Strul, multimiliardar in marci, limuzine etc.
Itic: – Dar tu ce ai facut, de ai mai multi bani decat mine?
Strul: – Am adus ceva imbunatatiri la aparatul tau: bagi 5 marci si iti face l*ba, bagi 10 marci si iti da drumul la p**a!

Maria urmeaza sa se marite cu un turc.
Inaintea nuntii, mama Mariei isi invata fiica.
Mama: – Fata mamei, stii tu cum sunt turci astia! Sa nu te intorci, fata mamei, cand va f*teti, ca ne faci de rusine, in tot satul!
Se casatoresc cei doi tineri si traiesc fericiti.
Dupa vreo 5 ani, intr-o noapte, faceau dragoste.
Turcul: – Marie, intoarce-te!
Maria: – Nu ma intorc!
Turcul: – Marie, intoarce-te!
Marie: – Nu ma intorc!
Turcu: – Marie, intoarce-te! Ca trebuie sa facem si noi un copil!

Un tip si o tipa vorbesc.
Tipul: – Daca stiam ca esti fata mare, as fi petrecut mai mult timp, in preajma ta…
Tipa: – Daca as fi stiut ca ai mai mult timp, mi-as fi dat jos chilotii…

Intra un barbat intr-un bar.
Barbatul:
-Doua pahare de whisky va rog.
Barmanul il serveste dupa care il intreaba:
-Mai trebuie sa vina cineva,de ce doua pahare?
Barbatul:
-Ah,nu!Am un prieten in Afganistan(lupta in razboi)si am hotarat ca in fiecare zi la aceeasi ora sa bem unul in cinstea celuilalt.
A doua zi intra barbatul in bar, cere la fel doua pahare de whisky,barmanul isi aduce aminte de “barbatul cu prietenul in Afganistan” il serveste cu placere.
A treia zi la fel,a patra zi la fel…
Dupa doua saptamani…intra barbatul in bar
…..Barmanul deja toarna doua pahare….la care barbatul…Nu,nu doar unul va rog!!
Barmanul:
-Oh,nu…sa nu-mi spuneti ca prietenul dumneavoastra a…..???
Barbatul:
-Ah,nu a murit!!Eu m-am lasat de baut!
Barmanul:
-Si paharul?
Barbatul:
-Beau in cinstea lui!

Fapt real
O piti intra intr-un magazin naturist.
Piti:
-Aveti sampon pentru volum par fara parabeni?
Vanzatoarea:
-Da,depinde pentru ce fel de tip de par!
Piti:
-Pentru par normal,dar sa nu aiba parabeni!
Vanzatoarea:
-Dar stiti ce sunt aceea parabeni?
Piti:
-Nu,dar mi-a spus o prietena ca nu aluneca placa pe par de la parabeni!

Dupa ce bei trei beri si o sticla de vodca nu agata femei. Risti sa-ti gasesti viitoarea nevasta. Ea ar fi singura femeie care sa te iubeasca atat de mult încât sa ignore faptul ca mergi in patru labe.

Un baiat isi face iubita geloasa cu alte femei
Un gentleman face alte femei geloase cu iubita lui

Într-un ascensor un domn este de-a dreptul fermecat de o blondă superbă, pe care nu o slăbeşte din ochi. Deodată, aceasta îi trage o pereche de palme, strigând:
-Asta ca să te înveţi să-ţi ţii mâinile acasă!
Domnul le încasează fără să riposteze dar, ieşind din lift, ţine să se justifice faţă de soţie:
-Nu pricep ce-a apucat-o. Nici măcar n-am atins-o.
-Ştiu, răspunde aceasta zâmbind răutăcios. Am ciupit-o eu…

Alina are 750 de prieteni pe Facebook. Dupa o saptamana, mai aduna in lista inca 150. Cati are ea acum?

Tot aceeasi doi…sani uriasi.

ECOU – Fenomen natural care are intotdeauna ultimul cuvant, chiar si cu o femeie.

Nu inteleg cum un barbat sanatos, cu doi rinichi, nu-i poate cumpara sotiei blana.

Femeile: “As vrea sa am parul mai moale, as vrea sa am parul mai ondulat…”

Barbatii: “As vrea sa mai am par”

Nevastă-mea a făcut o supă pasată – adică mi-a pasat mie sarcina să o fac.

Domnul Vasile M. Ion , burlac convins, urmareste la radio o emisiune culinara.
“Pentru a desavarsi gustul tocanitei , la sfarsit puneti vegeta”
In acest punct , domnul Vasile inchide radoul , si urla ca un apucat :
-cum sa pun V. Geta, bai , Geta-i sor’mea !