Bula vine de la serviciu si stiga :Pis,pis draga mea unde esti?.Nevasta-sa:sunt in baie ma ce vrei??.Bula:taci fa ca vorbeam cu pisica

De ce sunt barbatii ca melcii?
Le cresc coarne, se taraie si cred ca sunt stapanii casei.

Stiu ce vor barbatii: barbatii vor sa fie foarte, foarte aproape de cineva care ii lasa in pace.

– De ce sunt barbatii ca sperma?
– Pentru ca numai unul la un milion e bun de ceva…

De ce sunt femeile precum delfinii?
Pentu ca se spune ca ar fi inteligente, dar nimeni nu a putut sa o dovedeasca inca.

Sociologii au descoperit ca, ridicand de pe covor o bucata de ata pe care aspiratorul n-a reusit s-o aspire, doi din trei barbati arunca ata inapoi pentru a-i mai da o sansa aspiratorului.

..am avut ghionion cu ambele sotii…prima m-a parasit….a doua nu..

– Ia zi-mi, cum ai facut-o cu nevasta-ta azi noapte? ma intreba un amic, dupa cateva paharele.
– Si-a facut si ea, i-am facut si eu…i-am zis.
– Wow, perversilor! a raspuns el, facandu-mi din ochi. Hai, povesteste-mi mai in amanunt…
– Ea si-a facut de cap, iar eu i-am facut papucii, i-am raspuns.

Diferenta dintre COMPLET si TERMINAT:

Daca te casatoresti cu persoana potrivita, esti COMPLET!
Daca te casatoresti cu persoana nepotrivita, esti TERMINAT!

Si daca persoana potrivita te prinde cu persoana nepotrivita, atunci esti
COMPLET TERMINAT!

‎- Iubitule , au zis colegele ca ele de fiecare data inainte de culcare fac 69 .Vrei sa incercam si noi ?
– Ok , tu prima .

Pensionarilor , actuali si viitori….
– Câte zile are o sãptãmânã? 6 sâmbete, 1 duminicã.
– La ce orã se culcã un pensionar? La trei ore dupã ce a adormit în fotoliu.
– De câți pensionari este nevoie pentru a schimba un bec? De unul singur, dar poate dura o zi !
– Cum numesc pensionarii un prânz lung ? Normal
– Care este cel mai mare avantaj de a merge la studiica pensionar ? Dacă lipsești de la cursuri, nimeni nu îi anunță pe părinți !

Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci.
Intreaba agresiv pe primul retinut:
– Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?
Ostatecul raspunde:
-Da!
Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap.
Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec. Al doilea ostatec raspunde:
– Eu nu te-am vazut, … dar te-a vazut nevasta mea.

Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere.
Si i-am spus: sa nu ma lasi niciodata sa stau intr-o stare vegetativa, sa fiu dependent de o masina si alimentat cu lichide.
Daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare te rog sa debransezi toate aparatele care ma tin in viata.
Si atunci ea s-a ridicat, a inchis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea.

-Spune-mi, s-a intamplat ca sotul tau sa nu vina noaptea acasa?
-Da, acum vreo 10 ani…Dar poate se mai intoarce!

– Alo, draga, noi am fost furati sau totusi m-ai parasit?