Si fetele au p**a doar ca o tin in gura!!

‎- Nevasta-mea imi cere in fiecare saptamana o gramada de bani, azi 600€ acu doua zile 800€, saptamana trecuta 1000€.
– Pai si ce face ea cu atatia bani?
– Ah, pai habar n-am, nu i-am dat niciodata.

Ce-i greu nu e sa suporti coarnele… ci s-o intretii pe vaca.

Azi noapte, in timp ce eram in pat cu nevasta-mea, ea a descoperit un nodul neobisnuit pe testicolele mele.

A fost ok totusi…s-a dovedit a fi o erectie.

Cand eram mic parintii mei imi cumparau haine asa ca, bazandu-ma pe gusturile lor, nu prea ma interesa cum arat. Acum, privind la niste poze vechi, imi dau seama ca nici pe parintii mei nu prea-i interesa!

Soţul se întoarce de la vânătoare.
– Ei, cum a fost vânătoarea, dragul meu?
– Normal, de-acum n-o să mai cumpărăm carne o lună.
– Cuuum, ai împuşcat un cerb?
– Nu, am băut tot salariul.

-Ai un singur defect, iubitule!
-Care, draga mea?
-Nu prea ai calitati!

Burlac – fiinta fara aparare, deoarece nu are coarne.

O blondă merge la consult.
– Ce problemă aveți? – întreabă medicul…
– Am păduchi..
– Și cu ce-i tratați?
– Păi, de ce să-i tratez? Doar nu sunt bolnavi..!!!

Doua blonde:
– Fata, e a 10-a oara de cand ne chinuim sa luam examenul la scoala de soferi…
Sunt disperata, nu stiu ce sa mai fac! zice una.
– Lasa fata, stai linistita, mai avem o sansa. Mi-a zis mie instructorul ca pentru fete se da si la oral…

Orientarea spaţio- temporală
Când un bărbat este trimis să caute untul în frigider, nu dă de el nici după ce caută a doua oară, pe când ea i-l arată cu ochii închiși. Hormonii ei de estrogen îi permit să identifice
obiectele din sertar sau din încăpere și să-și amintească de ele ulterior, după un tipar de memorie specific. Ea devine pentru soţ contul deschis de memorie pentru mărunţișurile pe care el nu le găsește cu nici un chip. Noile studii au mai sugerat că, de fapt, creierul bărbatului caută în frigider conceptul „unt”, care e, bineînţeles, altfel decât produsul final.
Pentru că ea folosește anumite părţi ale creierului în același timp, femeii îi este greu să distingă între dreapta și stânga. Ea foloseşte, simultan, lobii drept şi stâng ai creierului, plus zonele periferice. Bărbatul, în schimb, se poartă ca un lobotomizat. La mascul, nu există „asta”, „aia”, „acolo”, etc. Pentru bărbat, este nevoie de nominalizarea şi localizarea clară a obiectelor. Bărbatul se va uita totdeauna ca viţelul la poarta nouă, când femeia îi va cere să-i dea „oala aia potrivită, pe care am primit-o de la mama, de ziua ta, de pe raftul ăla de acolo, de lângă mirodeniile italiene delicioase”. Ca să se poarte ca un biped, bărbatul are nevoie de instrucţiuni simple, ca în BIOS, de genul ”Dă-mi, te rog, oale roşie din stânga, sus, de pe raftul al treilea, dulapul de sub cuptorul cu microunde”.
Bărbatul are o orientare în spaţiu tridimensională, mult mai bună, care foloseşte triangulaţia, reperând astfel precis doar ce îi interesează. Femeia are o orientare bidimensională. Ea vede tot ce mişcă şi ce nu mişcă, dar într-un singur plan. Deși femeia îţi vede urma de ruj de pe gât de la 30 de metri, nu reușeşte niciodată să parcheze mașina cu spatele, lovind mereu ușa garajului sau altă maşină. Oricum, tot bărbatul e bou şi la faza asta, pentru că nu are răbdare să facă săptămânal ore de conducere auto cu soţia…
Femeia dovedeşte o reprezentare total eronată prin hărţi a situaţiei reale de pe teren. Mintea bărbatului măsoară permanent timpul, distanţa și viteza, pentru a ști exact
când trebuie să schimbe direcţia. Dacă, de exemplu, eşti în Ungaria şi îi dai nevestei o hartă rutieră să te ghideze, ea va avea nevoie de 10 minute ca să descopere de unde aţi pornit la drum de dimineaţă! Va remarca şi cât e de mare Ucraina, va întreba şi „ce naiba mai vor ăia din Harghita şi Covasna că, uite-te şi tu ce departe-s de Ungaria!”. Când va începe să te ghideze, vei renunţa rapid după ce va striga isteric la tine, de vreo două ori s-o iei „pe aici, băi, acum!!!”. Asta, cu doar 3- 4 metri înainte de o intersecţie aglomerată, metri pe care îi parcurgi rapid în timp ce te uiţi la femeie să descoperi că ea îţi indică direcţia cu privirea spre stânga iar tu eşti încadrat, bineînţeles, pe banda dreaptă. Femeii i se pare un mister faptul că bărbatul poate citi harta din orice poziţie, fără să o aşeze cu drumul pe direcţia de mers a maşinii, dar nu va recunoaşte asta niciodată.

-Domnule doctor,vă rog,spuneți-mi drept,nu mă menajați,știți,eu sînt o femeie puternică deși par așa firavă…
soțul meu,după entorsa asta groaznică la mînă,va mai putea să spele vasele?

– Ma simt de parca nu am facut totul pentru ea, stii? Ce pot sa fac?
– Asculta-ti inima!
– Desigur! Bum bum! Bum bum!

Sarpele,prieten cu toate animalele hiberneaza mai mult timp,pana la vara.
Intr-un tarziu iese din pamant chiar intre picioarele unei femei.
Acesta miroase si incepe sa planga:
-Ooo bursucule ai muriiiit…..!

Un batranel , pe o banca in parc , plangea de mama focului .
Un trecator :
– De ce plangi mosule ? Vrei sa-ti dau niste bani ?
– Nu taica . Am bani , am casa , am masina , am o sotie tanara si frumoasa …
– Atunci , de ce plangi ?
– Am uitat unde stau …