Si anul acesta, tuburile de ruj sau vandut mai bine ca plicurile de Gallus!

Sotul pleaca in deplasare. Sotia ii spune la plecare:
-… Și, te rog sa nu cheltui bani pe lucruri pe care le poti avea gratis acasa!

In taxi,langa sofer,se afla o blonda foarte atragatoare care ii spune:
-Pentru numele lui Dumnezeu,domnule!De ce nu folosesti ambele maini?
-Nu se poate,cu una trebuie sa conduc…!

Anunt la mica publicitate:
“Vaduva tanara, doresc sa cad in recidiva. Pentru asta caut un complice”

– Spune-mi sincer, cu “da” sau “nu”, ok?
– Intreaba.
– De ce barbatii rad de blonde?
– Da.

Adolescenta moderna:
Greutate : 45 kg
Cu machiaj : 49 kg
Cu haine: 49,2 kg

Un băiețel și o fetiță plângeau. Cineva-i întreabă:
-De ce plângeți?
Fetița: -Păpușa mea s-a rupt!
Băiețelul: -Păpușa mea plânge!

El și ea după prima noapte de amor.
El: – Ți-am zis că te iubesc?
Ea, emoționată: – Vai, nu, dragul meu.
El, hotărât: – Bine am făcut!

Sotul:
– Stiu ca in 20 de ani de casnicie nu am fost un sot prea bun. Cum as putea sa indrept situatia?
Sotia:
– Cu viagra

Sotul, tot rosu si transpirat, calcand rufe, o intreaba pe nevasta-sa:
– Draga, esti sigura ca asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul?

Un copil se uită la mama sa cum îşi întindea cremă pe faţă. Întreabă:
– De ce faci asta, mami?
– Ca să mă fac mai frumoasă, zise mama, care deja începuse să-şi şteargă crema cu un şerveţel.
– Gata, mami, ai renunţat?

O tanara vede un anunt la rubrica “Motociclete”: “Vand Harley Davidson model 1950, stare perfecta de functionare si aspect deosebit”. Suna, se vede cu vanzatorul, si acesta o pofteste in garaj. Acolo, dupa ce da husa la o parte, se vede o motocicleta Harley impecabila, care lucea de curatenie si cromata ca in fabrica.
– Extraordinar, cum ati mentinut-o in starea asta perfecta?
– Pai uite aici… port mereu cu mine in buzunar un borcan de vasilina…
La cea mai mica picatura de ploaie, o sterg repede cu vaselina si o bag in garaj!
– Cred ca o cumpar… As dori numai sa o vada si parintii mei ca ei sunt cu banii!
– Nici o problema…
Pleaca ei pe motor si ajung acasa la tanara. Acolo parintii cand vad motocicleta, delir…
– Gata, o luam… Hai in casa sa mancam si sa bem!
Inainte sa se aseze, tanara ii zice biker-ului sa nu scoata nici o vorba la masa ca altfel spala vasele!
Mananca ei, beau bine, liniste totala. La un moment dat, omului ii vine a f**e. O ia pe tanara, o pune pe masa in fata parintilor si incepe sa i-o traga. Nimeni nu zicea nimic. Termina, se aseaza la masa si se gandeste “Ce prost e ta’su lu’ asta…”.
Mai bea, mai mananca, o ia si pe nevasta omului, i-o trage bine pe masa… si aceeasi poveste. Se aseaza iar la masa, mai bea un pahar, cand aude de afara un tunet, si incepe sa ploua. Disperat, se ridica de la masa, scoate borcanul de vaselina, la care tatal fetei sare si el:
– Pana aici, spal eu vasele!

Luna de miere, el citeste ziarul in sufragerie. La un moment dat simte un miros puternic de ars.
– Iubito, gatesti sau calci?

Micuţa Ana, 8 ani, povesteşte mamei:
– Mamă, azi Gigel mi-a aratat cocoşelul.
Mama întreabă:
– Şi, cum era?
– Ca o alună.
Mama, râzând, continuă:
– Aşa de mică?
– Nu, aşa de sărată.

Un mos intra intr-un bordel. O intreaba pe patroana de preturile pentru o partida de amor.
-de dolari in pat, pentru una scurta in baie si daca o faci pe jos.
Mosuletul scoate de parai si-i da patroanei.
-Bine mosule – vad ca vrei s-o mai savurezi o ultima data in pat…
-Ba Nu! De ZECE ori pe jos!