Pe vremuri domnitele stateau in balcon si rupeau petalele spunand:
– Vine, nu vine…vine, nu vine…
Acum, tinerele stau pe balcon, rup petalele, si spun:
– Imi vine, nu-mi vine…

Sotia catre sot:
-Il urasc pe cersetorul ala de la intersectia de pe colt!
-De ce?
-Ieri i-am dus niste mancare de-a noastra.
-Si?
-Azi a vrut sa-mi dea o Carte de Bucate!

Cum sa vorbesti despre femei si sa fii “politically correct”
-Nu “s-a ingrasat”, ci “a depasit pragul metabolic”
-Nu este “usuratica”, ci este “accesibila orizontal”
-Nu este o “blonda proasta”, ci “o persoana cu parul deschis care s-a abatut de la calea informatiei”
-Nu este “fosta”, ci este o “persoana de a carei companie m-am bucurat”
-Nu te “sacaie”, ci devine “repetitiva verbal”
-Nu este o “prostituata de pe centura”, ci este un “furnizor cu preturi mici”
-Nu “gateste prost”, ci este “compatibila cu cuptorul cu microunde”
-Nu este “narcisista”, ci este “excesiv de preocupata de calitatile sale”
-Nu “flirteaza” sau “amageste”, ci “se angajeaza in simulare artificiala”

Aseara am avut un scandal monstru cu soacra-mea. N-am avut tupeul sa-i spun in fata cat de mult o dezagreez, asa ca dupa ce a plecat, m-am razbunat si i-am postat o injuratura zdravana pe contul ei de facebook.
Sa vezi ce de like-uri am strans…

Femeile is ca salata: sunt bune numai proaspete

După o întâlnire mai lungă aseară cu băieţii, toţi am ajuns la aceeaşi concluzie: “Trebuie să ne vedem mai des”
Prietenele noastre au ajuns la concluzia “Într-adevăr trebuie să vă vedeţi mai des….pe skype!”

Este foarte periculos sa întâlnesti o femeie care te întelege perfect. De obicei aceasta se termina cu casatorie!

– E adevărat că mărimea nu contează ?
– Nuuuu …..nu contează….. De aia sunt vibratoare de 7 centimetri …

– Da, as putea sa incerc sa nu mai fiu atat de egoist, doar ca nu stiu cu ce m-as alege din treaba asta…?!

Eu nu sunt ca toate piţipoancele , care aşteaptă vre-un cavaler cu BMW alb ….
La mine nu contează culoarea ….

Mama le arată fetelor ce rochie frumoasă şi-a luat de ziua ei.
– Dar nu trebuia ca tata să-ţi cumpere rochia?
– Ei, fetelor, pe baza lui nici pe voi nu vă aveam …

Soţia mea a vrut la mare. Eu am vrut la munte. Aşa că am ajuns la un compromis : am fost la mare, dar eu mi-am luat şi schiurile.

Un cuvant spus la altar si esti insurat. Un cuvant spus in somn si esti divortat!

Un polițist ajunge la locul unui accident unde o mașină a ieșit de pe autostradă, a omorât mai multe animale și a dărâmat un hambar. Îl ia deoparte pe Georgică, care abia se mai ținea pe picioare și se sprijinea de nevastă-sa și îl întreabă:
– Fii sincer, cât ai băut?
– Am băut zece beri și patru sticle de vin. Sunt beat, ce mai… zice Georgică.
– Știu că ești beat! zice polițistul nervos, dar ăsta nu e un motiv ca să o lași pe nevastă-ta să conducă!

– Mamico, de cand esti casatorita cu tata?
– De zece ani, draga mea.
– Si cat mai ai din pedeapsa asta?