O blondă este oprită în trafic de un poliţist.
– Permisul de conducere, vă rog!
– Vai, domnule poliţist, nu-l am la mine, ştiţi, bla bla bla…
– Talonul maşinii, vă rog!
– Vai, domnule poliţist, nu-l am la mine, ştiţi, bla bla bla…
– Cartea de identitate, vă rog!
– Vai, domnule poliţist, n-o am la mine, ştiţi, bla bla bla
La care poliţistul duce mâna la şliţ. Blonda, descumpănită:
– Ah, încă un alcooltest!!!…

Bunica-mea e atat de batrana, incat isi azvarle tatele dupa gat ca pe fular.

Sick:

Fiul meu a ajuns la varsta adolescentei, se comporta exact ca pisica noastra. Aduce in casa tot felul de “pasarele” atat de distruse incat trebuie sa le scot in gradina si sa le omor cu caramida!!

Din cocoș nu faci găina – nici din curvă gospodină !

O blonda locuia impreuna cu fetita ei, bineinteles tot blonda.
Intr-o zi bate un barbat la usa, iese fetita si deschide:
– Hei, fetita, mamica ta e acasa? intreaba barbatul.
– Nu, nene. A plecat acolo unde o sa ajungem toate odata si-odata…raspunse ea.
– Cum?!…Nu se poate! spuse barbatul inmarmurit, banuind ceea ce poate fi mai rau. Unde vrei sa spui ca a plecat? continua el cu vocea tremuranda.
– La posta, nene…raspunse fetita.

O blondă stă pe un pod şi aruncă cărămizi în apă. Se apropie o altă blondă şi o întreabă:
– De ce arunci cărămizi în apă?
– Încerc să înţeleg …
– Ce să înţelegi?
– De ce o cărămidă pătrată face în apă cercuri rotunde?

Când bărbatul are o situaţie proastă, caută o femeie. Când situaţia se îmbunătăţeşte, mai caută una.

Lege in statul Arkansas:
-Barbatilor li se permite sa-si bata nevestele, dar nu mai mult decat o data pe luna

Cum ii spui sotiei ca s-a ingrasat?
Cand te-am cunoscut erai ca o floare, acum esti ca un buchet.

– Uite fata, ce de oameni la vecina!…Au venit la Alina, la luare.
– Da’ ce fata, gata, s-a si maritat?
– Nu fata, ca asa o iau toti pe ea, in fiecare zi…

Intr-o zi ajunge Marie tarziu acasa de la servici. Ion:
– Unde-ai fost, Marie?
– La caminu’ coltoral, e un curs unde invat sa vorbesc elevat.
A doua seara, ajunge Marie si mai tarziu, dupa ora 10 seara. Ion, nervos:
– Marie, unde-ai fost?
– Nu ti-am spus, Ioane, la caminu’ coltoral… Invat sa vorbesc elevat.
A treia seara ajunge Marie acasa dupa miezul noptii. Ion:
– Sa nu-mi spui ca iar ai fost la caminul cultural…
– Ba da, Ioane, nu ti-am spus?
Ion, banuitor:
– Ma, Marie, voi va f**eti acolo!
La care Marie:
– Indubitabil!

Doi greci proaspat casatoriti plecasera in luna de miere. In timp ce se imbratisau si se sarutau, el ii spune:
-Iubita mea, acum o sa facem dragoste si voi patrunde acolo unde nu a mai patruns nimeni niciodata!
Ea, speriata, spune:
-Oh, nu! In ureche… Niciodata!

Dupa ce blonda cibernetica a descoperit ca avea un buton pentru teleportare, ea nu a mai strabatut niciodata drumul de acasa pana la statia de autobuz pe jos, ca proasta.

Al vietii rost imi este spornic,
Cu soata bine ma impac,
Iar casnicia-i…un ceasornic,
Ea- tic, eu tac; ea- tic, eu- tac…tic-tac

Cele patru stadii de beţie ale bărbatului:
1. A venit matol acasă…
2. S-a târât până acasa…
3. L-au adus acasă…
4. L-au dus la altul acasa….