Acum, ca soacra-mea a dat ortu’ popii, am ajuns eu la comanda in casa…

La comanda neveste-mii.

-Care-i asemanarea intre o femeie si o ceasca de cafea?
-Amandoua, daca sunt bune, te pot tine treaz toata noaptea!

– Marie, unde-i fiica-ta, iar a disparut de-acasa? o intreb aseara pe nevasta-mea.
– Deh, trebuie s-o intelegi si pe ea, stii cum sunt tinerii la varsta asta, au fluturi in stomac…raspunse ea, facandu-mi cu ochiul.
– O fi…zic, dar totusi, e ora 23!
– Pai stiu si io ce sa zic? Ai ei or fi de aia de noapte…

-Dragul meu, cum crezi, in mine exista ceva bun?
-Da. Dar imediat o scot!

Un singur lucru e mai exasperant decât o soţie care ştie să gătească, dar nu o face: o soţie care nu ştie să gătească, dar o face!

Fetele tocilare când țin cură de slăbire își șterg și „cookie”-urile din browser.
(fb.com/blogandac)

Jack si Betty sarbatoresc 50 de ani de casatorie.
– Betty, ma intrebam m-ai inselat vreodata?
– Oh Jack, dar de ce imi pui o asemenea intrebare tocmai acum? Nu vrei sa afli raspunsul…
– Ba da, Betty, chiar vreau sa stiu. Te rog.
– Bine, fie. Da, de 3 ori.
– Trei? Si cand s-au intamplat?
– Pai iti aduci aminte cand aveai 35 de ani si vroiai neaparat sa-ti incepi propria afacere si nici o banca nu-ti dadea un imprumut? Iti aduci aminte cum intr-o zi chiar presedintele bancii a venit la noi acasa si a semnat hartiile pentru imprumut, fara a pune nici o intrebare?
– Oh, Betty, ai facut-o pentru mine! Te respect acum mai mult ca niciodata! Si numarul 2?
– Pai, iti aduci aminte ca la ultimul infarct aveai nevoie de o operatie si chirurgul nu vroia sa se atinga de tine? Iti aduci aminte cum profesorul DeBakey a venit pana aici ca sa te opereze personal si apoi ti-ai revenit?
– Nu pot sa cred! Betty, ai facut tu asta pentru mine, ca sa-mi salvezi viata? Nu exista o alta sotie ca tine. Asta imi dovedeste ca ma ubesti foarte mult. Iti sunt recunoscator. Si numarul 3?
– Pai, iti amintesti ca acum cativa ani, cand vroiai neaparat sa fii presedintele clubului de golf aveai nevoie de inca 20 de voturi?

Dragi femei, nu va mai plangeti ca barbatii sunt afemeiati. Daca erau monogami, nu va mai ajungea randul!

I:Ce zice un spermatozoid in cautarea ovulului?
R:Daca te gasesc, om te fac!

Sotia catre sot:
-Asculta, asa nu se mai poate, prietenul tau deja de trei luni traieste la noi…
-Ce? Eu credeam ca-i prietenul tau!

N-am vazut niciodata un motan incaltat dar am vazut o multime de catele pe tocuri

Intr-un compartiment de tren o baba si un tinar. Tinarul mesteca guma. Se uita baba la el, se tot uita si la un moment dat ii zice:
-Degeaba vorbesti maica cu mine ca eu sunt surda.

– Am cumparat sotiei mele pentru ziua ei de nastere un lant.
– Bine ai facut, prietene, si eu abia o tin pe a mea.

Trei bărbaţi ajung în finala unui concurs ?Cine ştie câştigă?, concurând pentru un premiu de o sută de mii de euro.
Testul final ? li se dă un pistol încărcat. Fiecare concurent trebuie să meargă în camera alăturată şi s-o omoare pe soţia lui, care se afla acolo.
Primul concurent pune pistolul pe masă şi zice:
– Ţin prea mult la soţia mea. N-aş putea s-o omor pentru nimic în lume.
Al doilea concurent ezită, intră în cameră, după care iese fără s-o împuşte pe nevastă-sa şi zice:
– Am crezut că banii sunt mai importanţi, dar m-am înşelat.
Al treilea concurent intră hotărât în cameră. După scurt timp se aud împuşcături, după care se aud câteva zgomote puternice, urmate de linişte. Tipul iese furios:
– Bă, tâmpiţilor, mi-aţi pus gloanţe oarbe! A trebuit să rup 3 scaune pe ea până s-o omor!

Soţul şi soţia stau în restaurant la masă.
La un moment dat, de bărbat se apropie o femeie şi îl sărută strâns pe buze.
Soţia ăstuia, şocată, întreabă:
– Cine-i asta????
La care soţul:
– Lasă-mă în pace femeie! N-am timp de tine! Acum stau şi mă gândesc cum să îi explic EI cine eşti TU!